今日も少年愛板で言い合いをしてきた。
俺を否定する奴の中にも、俺に同意して見せる奴の中にも、結局「少年に手を出さない奴」は、この3日間で1人としていなかった。ゴミクズばかり。
そいつらを否定している時、その場では「どこまで最低なんだこいつは・・・」と、信じられないくらいの汚さに怒りも高まってくれるのに、
意思や感情も消費物なのか、言い合い終わってしばらく経つと、どんどん自分の内面が空っぽになっていってしまうような感覚に憑かれる。
スタミナ切れか・・
いつもなら日記で書くような長文を、今回スレの方に書いたので、
その代用として、今日言い合った奴に対して俺が受けた印象をまとめたものを、この場に貼っておく。
俺がレスをつけ始めたのが『この部分』からで、
今日のまとめが『これ』だ。
疲れた。

ストレスを受けると、自然とタバコの本数が増えていく。
昨日から今日にかけて50本近く吸っている。
休日だと特にだが、昨日から現在にかけてコーヒーも6杯以上飲んでいる。
長文の打ちすぎ、タバコやコーヒーの摂取しすぎで吐き気がしてきた。

言い合いの合間に描いた、誰かが描いた模写の模写。

↓元絵。

Ｌの、鼻や口の形が整っているところや、眼全体が大きい上に中身の黒眼も大きいといった特徴が、結構あの子にかぶって見える。
俺が描いた絵（緑色）の方が、まだあの子に近い気がする。
さらに、自分の描いた絵だけ見るなら（あの子本人の顔じゃなく）、部活の後輩にも少し（というか、かなり）似ている。
実物も後輩に似てたりしたのだろうかと、少し関連付けて考えた。
そんな妄想に浸っているうち、抱きしめてみたいような衝動が出てきた。
同時に、「それは不謹慎な事なんだ」という事に気づいたというか、あの子に対して求めて善い訳がないし、喜びにして善い訳もない、という意識があるので、その衝動もまた阻まれる。
普段その子を否定してる分、そういう感覚になる事自体身勝手だ。
ショタコン親父に悪戯されてさえいなければ、少なくとも頭の中だけでは自由に浸っても善かったんだけどな、と思う。
それさえなければ、実際に会ったり手を出したりしなくても、恋愛感覚に酔ってみせる事は不謹慎でなくて済んだはずだ。
一方で、そう考える事自体、俺も持ってるショタコン特有の卑怯な言い訳のように思えたりもする。
道徳的に考えるなら、未成年のそういった少年と恋愛する事自体（いやらしい事なしで）、否定しなくてはいけない事かもしれない。
認められるなんてのはあってはならないし、現に俺が否定し続けている事でもある。あんな腐った奴らと、内面でまで同類にはなりたくない。
卑怯で汚いショタコン野郎と関わっているうち、自分自身に対しても、否定しなくてはならないモノが増えていく・・
それを息苦しく感じる事は、自分の価値観を否定する事に繋がるのだ、と考える。

言葉を話すワニとヘビを同じプールの中で飼ったりする夢を見た。
今日は午後3時過ぎに目が覚めた。
寝起きから、また同じ板で意見を出してきた。
少し憂鬱だ。
メッセ相手に話したところ「どうせそんな奴ら、反省なんてしないんだから労力の無駄」とか言われた。
自分の汚さ自覚したところで、どうせ開き直るだけの腐った奴らなんだろうな、というのも何となく分かる。
何が正しくて何が卑怯で何が悪いのかとか、その板の奴らは誰一人理解もしようともしないのに、メッセ相手はそれを理解してくれたので、少しホッとした気になった。それもただの自己満足か。
奴らに何を言ったところで、自己否定なんてするはずがないのも確か。
「自分の汚さ自覚して自殺でもしてくれればな」というのもあるが、あいつらに限ってそれは絶対ないだろう、というのも分かる。
所詮、あいつらがいくら反省して見せたところで、謙虚に振舞って見せたところで、全部自分を保護するための計算が含まれたニセモノの演技でしかないのだ。
今日は明石の方まで、原付免許の更新をしに行く予定だったけど、締め切り時間は午後3時だった。
27日までに更新しないと、もう一度講習を受けなおさなければならなくなる。

結局、俺の反論に対して何も答えが返ってきてない。
今日レスしたのは『こいつ』に対して、『これ』と『これ』
都合の悪い言葉には放置で、答えられそうな言葉だけに言い訳してくる、とか、その他の奴らはくだらない野次ばかり。確かに労力の無駄かもしれない。
現在、午後23時30分。
今現在そのスレを見てみたところ（レス868で止まってる）、俺じゃなくても詭弁と分かるようなレスばかり。奴らの言い訳が苦しくなっているのは、まともな奴から見たら一目瞭然。
疲れたというのもあるのだが、もう無駄だしここらで辞める。