夢というか、眠っている時に感覚的なモノを感じた。
少年がただの性欲の対象で、もう「絶対にそういう目に合わない」というのが崩れたから今更それを防ぐ気も起きず、とそういう感覚だった。
でも、今までずっとそれを防ごうとしていたから認めないし求めない。
午後12時前に目が覚めた。
疲れていたせいか、12時間くらい眠っていた。
少し気分が悪い。

なんだか自己嫌悪する機会が多くなってきた。
せめて、意識や感覚がどうあれ、どういう風に選択していってどういう風に判断していくかだけしっかりしておかないとな。

今日一日、何故かそわそわした感じで全然落ち着かない。
気分もイライラしっぱなしだ。
嫌だなこの感覚・・
あたり構わず叫びちらしたくなる。
ウェブ上で叫び散らしても余計にイラつきが増してきて、その後血の気が引くみたいな感じで全身が冷たくなってきて頭がフラついて頭痛がする。
まだイライラする。少し息切れもする。
色々なモノをメタクソに殴りつけてやりたい。
どこにぶつけていいか分からない。
物にあたるのも気が引ける。

全部にうんざりして、全部放棄したくなる。
人間が嫌いだ。

少年への理想が崩れて、今まで少年の中に存在していた「特別だ」とか「他と違うんだ」という大切なモノがなくなってしまって、求めきれなくなってしまった。
汚い女とは違うんだと思い込んでいたのに、少年を認められなくなってしまう。
本当の意味で求められる対象じゃなくなってしまったんだと思う。
少年を求めるのも、絶対的な存在の代償でしかなく擬似的な感情になってしまっている。
でも、俺にとって求められる絶対的なモノなんか存在しない。
もう頭ぶっ壊れそう。
今日だけで何度キチガイみたいに叫び散らしただろう。
そういう目に合わされるのに何を特別だと感じればいいんだろう。
もう全部放棄したい全部嫌になる全部どうでもいい全部糞だ何も考えたくない恋愛したいとも思わない消えうせたい求められるものなんか何もない全部終わりだ。
しゅ〜りょ〜しゅ〜りょ〜しゅ〜りょ〜しゅ〜りょ〜、頭の中で連呼する。
もう笑うしかない。ｷﾞｬﾊｰﾊﾊﾊとか。脱力だ。
馬鹿らしくなってきた。もう寝よう。