少年に悪戯するような奴に時効なんてあって良い訳がない・・

いつも同じような事ばかり考えているせいか、普通の会話をしているつもりでもそういう方向に流れていってしまう。
何度かメッセを読み返して「リュカさんが言わなければとっくに軽いものにできてたかもしれないのに」とか「すごくマイナスになる」とか言われて、もう関わらせてもらうわけにいかなくなってしまった。
あの子にもこれくらい拒絶されたかったな。
また価値観というか感覚が変わってきているかもしれない。
前は、求めている対象が第一で、状況によっては嫌われた方がいいというのはあったけど、今は嫌われたり忘れられたりする事自体が安心感というか目的というか、確かにそっちの方が正しいは正しいなんだろうけど、そうなりつつあるような気がする。
正しい事を喜ぶようにしよう、と思っていると自然にそうなっていくのかな。
「正しい事をしたんだから」と、関われなくなった事に対して未練が残りにくくなって、それ自体には抵抗が少ない。

今日は英語のテキスト課題で名前を当てられる日だ。
必修科目で単位に関わる事らしいけど、どのページをやればいいのか分からない。
再履修クラスの簡単な問題だから気合を入れれば授業が始まるまでに全ページできそうだけど、全然やる気が出てこない。
「この授業、あと1日も休んだら駄目」とも言われていた。

どんなに他の事で気分を紛らわせようとしても、その重い出来事があったのは現実で消しようがなくて、他の事に意識が行ってる時にふとそれが分かったというか、思い出した感じになる度にドキッとした感じになる。
それで「本当にそういう事があったんだ・・」とか「絶対消せないんだ」とか「変えられないんだ」という事に我慢ができなくなって少し絶望感が蘇ってきたりする。
よく映画やドラマとかで「許されたい」とか「それで楽になる」とか言うけど、酷い目に合った子がそれやそれに関するモノを許してしまったり認めてしまったりするのが余計に酷い事のように感じられて、こっちまで息苦しくなってしまう。
一生憎み続けてほしい、と思ってしまう。
それでも全然足りるような事じゃないけど・・
普段はいつも考えているのに、本当に薄れてしまって現実感がなくて、それがふいにリアルに感じられたりする感じだろうか。

英語の課題は、授業でどこを当てられるのか分かってからその場で考えてみる事にする。
テキストを見てみると80ページくらいあって、少し気が遠くなった。
大体の場所をやればいいか、とも思っていたけど、前の方が理解できてないと分からないような気がしてきた。
学校の事や他の事をしていると、それだけの酷い事実よりそっちの雑事を優先して考えているようで少し後ろめたくなる事が多い。
勉強の事と少年の事を同時に考えられず、勉強している時はそちらに意識が向かってしまう。

暴風警報とかで午前は学校へ行かなくてもよくなった。
これで英語の授業もなくなった。
午前11時まで警報がなくならないと今日一日学校が休講になるらしい。
部屋にある映画のＤＶＤを観ながら色々考えると頭痛がしてきた。
せっかく好きになってもらえて、本当はそれさえ絶対ありえない事だったのに、全部自分で潰さないといけなくなる。
それで、そういう風に想ってもらえたにも関わらず、その子に対して感情を持ちにくくなっていってしまう。
もし、今対象にしていたような少年とそれが叶っても「そっか」という感じになってしまって、逆にそれだけ嬉しい事だったはずなのに感動が殆ど無くなってしまっている事に対して悔しさばかり感じてしまって、結局何も喜べなくなりそうだ。
少年と恋愛できる事と、少年が酷い目に合わせられた事を天秤にかけたら、酷い目に合わされた事の方が俺にとってはずっと大きな事なんだと思う。
考えていると少し息苦しくなった。
恋愛できるという事も、殆ど諦めてた事だったから信じられないくらい大きな事だったはずなのに、そういう出来事があったという方がマイナスであるにも関わらず大きい。
あまり現実感が沸かなくて、「本当に？」っていう感じになる。
普通に人生送ってた子のはずなのに、そんな目に合ってるなんて信じられない。

弟が「侍スピリッツ天草降臨」というゲームを友達から借りていたので、少しさせてもらった。
緋雨閑丸が凄く可愛らしくてよかった。
中3の頃ゲームセンターで初めてこのキャラを使ったときは、それほど歳は離れていなくて年下の男の子くらいに見えていたけど、今見ると完全に子供に見える。
でも、その当時からこのキャラが可愛く見えていて、結構部活の後輩に重ねて見ていたところがあったな。
声がのび太っぽいのが少し気になるが同じ声優だろうか。
ゲームのキャラでも可愛いなと感じながら見ていると少し締め付けられる感じになる。
少年らしい魅力に惹きつけられた上で、頭の中で色々なモノに繋がってしまうからだろうか。
そういえば、最近漫画キャラやゲームキャラ以外の現実の少年に対して魅力的すぎてどうしようもないような感覚になる事がない。
思い浮かべるだけでイメージしにくくて、実際街を歩いていて惹きつけられるような少年を見かける事がなくなってしまったからだろうか。
でも、魅力的な少年だろうが2次元だったら誰でも描くことができるけど、現実の魅力のある子は持って生まれた天性？のようなもので、誰でも表現できるものじゃなくて奇跡のような存在だから特別で、漫画の少年とかに魅力を感じるようになったのもそういう存在が元になっているんだろうな、とは思う。
でも、ショタになった頃からずっと持ち続けていたイメージが一度途切れてしまった感じで、なかなかイメージしにくい部分もあるんだと思う。
まだ辛い事の方がイメージしやすい。
少し寝ぼけているようで、思っている事が上手く言葉でまとまらない。
現在午後2時過ぎ。
警報が無くならなくて、今日は学校へは行かなかった。

警報がなくならなかった事上の方でも書いてたな。
頭がフラついてボケてきているからそろそろ眠る事にする。
でも、頭がハッキリしていて良い事なんか、何もないんだよな。
その事実から逃げられないという感覚や後ろめたさやプレッシャーや、それぞれが中途半端に薄れてきている事への抵抗感とか、嫌な感覚ばかり四六時中つきまとう。
ボケてると結構気分が楽だったりする。
でも眠い。
ゲームをしていても、そのゲームが少年関連のものだったら、嫌な事を考えずに楽しんでいても後ろめたさがでない。
やっぱり、俺は別々の少年でも、それぞれが特別に感じられていた種類の子だと、同一視して同じ人間のように見てしまう部分が強いのだと思う。
と、考えてみると、今まで自分がどういう気持ちで年下の子を求めていたのか少し分かったというか思い出したような気分になった。
これは忘れないようにしないといけないな。