自分の板に入れないから暇つぶしにメガビを見てみると、いつものごとく俺の文句を名無しで言いふらしている固定がいる。
メガビで俺に粘着してくる固定は最低でも5人はいる。
煽り内容は大概ルックスや学やモテるかどうかや強さがどうこう。
俺からしたらどうでもいい事なのに、色々なモノを鼻にかけているナルシスト達がやたら執拗にそれをアピールしたり見下したり。それが毎回延々と続くものだからうざったくてしょうがない。
優越感に浸るために見下して安心できる対象として色々な条件で俺がちょうどいい存在なんだろうな。
ショタだって知れ渡ってる環境でさえこういう状況が続く。
実際ショタだと隠したまま社会に出て大勢の人間と関わりを持つようになれば、俺が興味を持っているものとしてこれまでの何倍もモテるだのどうの、女がどうのこうのという自慢話を聞かされて自己満足に付き合わされたりするんだろうな。
社会ではそれが全てだというイメージが強い。そういう人間が大半を占めるのだと思うと、本当にくだらなく思える。
成績がどうこう、実力がどうこう、本当にくだらなく思える。
かといって同じ趣向を持った人間に「仲間だ」と言われたり妙に馴れ馴れしくされたりすると憎悪している対象だけにまたまた嫌気がさしてしまう。
本当に自分は社会に向いてないんだなと思う。
大学を卒業した後、自分はどうするのだろう。
大学に入る前は、まだまだ先の事だと思っていたしそのままずっと引きこもっているのもいいかと思っていたけど、と少し考えながら日記を書いているうちに、今考えていた事さえまたどうでもよく思えてきた。
凄く客観的になってしまってすぐにどうでもいい事に思えてしまう。
それ自体小さな事に思えて、卒業まで後2年もないというのにその事で不安になったりする事が殆ど無いな。
好きな対象以外に対して、殆ど全般的に悪いイメージしか持てず、少し興味を持ったタレントや何かのキャラクターでさえ何かと関連付けてちょっとした事ですぐに厭になってしまう事が多い。
街ですれ違った人間やエレベーターで居合わせた人間に対しても「〜だろうな」と浮かんできて一方的に憎くなってしまったりする。
自分は不適応者なんだろうなと、なんとなくボーっと浅く考えた。
今までに自分の中でとても大きかったものがある、という事実があるからか、それに関連しないどんな事でも小さく見える。

今日は午前9時過ぎに目が覚めた。
寝起きに欝になるような事実が直視されず、ただ「そういえば、年下の子から好きになってもらえた事があったんだな」と現実離れした思い出みたいな感じで思い出される感覚になった。夢と混同されてる感じがする。
現実はどういう状況が当たり前だったかと思い浮かべてみて「少年から軽蔑されて眼中にもないという感じで、声でもかけようものなら『うげ〜』みたいに思われて少年が好きだと知れたら少年から嫌な目で見られる」というのが当たり前のイメージだった。
好きな対象から好きになってもらえるのはありえない事だったけど、好きになってもらえる事がそこまで嬉しい事だと感じられなくなってきた。
一度冷めたらもう何年も戻りそうな気がしない。
そうじゃなくても、好きになられた理由が間違いだから拒否してたのに、今では少年は全部拒否すべきものみたいな感覚や価値観？になって、それが離れなくなってさらに感情を持ちにくくなる。
理屈じゃなくなってきている。
中年と少年が関わる事が何より許せなかったから、もし数年して少年への感情が戻って機会に恵まれても、納得できなくて自分から離れていきそうな気がする。
だから、もう俺の人生で恋愛とかそういうのは全部終わったんだ、と思う。

学校に行く前にコンビニで立ち読みをしていると、本来なら物凄く欝になるような展開になっていたのに、殆ど何も感じなかった。
学校に着くと3時限目が無かったので、その空き時間に空いている教室でボーっと色々考えた。
タイプの子、と思い浮かべてみても殆ど何も感じなくなってきている。
そういう子が認めるもの、喜ぶものさえどうでもいいくだらない物に感じられてしまった。
自分がどんどん酷い人間になっていくように感じる。
何を喜んでよくて何を拒絶するのか、その境界線が分からなくなって、全て拒絶すべきものに変わる。
以前、告白してくれた子に最悪な事実を聞かされて欝とプレッシャーで耐え切れなくなっていた頃に、他のショタにメッセで相談した。
その時「人生でいいと思えるものは何もない。そのうち何も感じなくなる」と、まるで「お前もそうなれ」みたいな感じで言われて、実際そいつの言葉どおりになりそうなのがむしょうに腹が立つ。
もし、その子がそういう目に合っていなかったら、誰よりその子について知りたくて逆に誰より理解して欲しい相手になっていたのだろうか。
1.2年ほど前にメガビで知り合いになった当時高校生の年下の少年がいた。
その子も凄くタイプな感じらしかったのに、中学の時に襲われたと聞かされた事があった。
俺がタイプだと思うような子は、全員そういう目に合わされる運命なのだろうか。
そういう少年は、そういうタイプの子を求める奴がいるから、本当なら手の届かない立場にいるような奴が求めるから、そのために犠牲になったりしなければならないのだろうか。
少年からしたら「気持ち悪い」と思うような人種が求めてくれば、少年はその犠牲にならなければならないのだろうか。
4時限目になって映画についての授業を受けた。
スクリーンの調子がおかいしとかで、途中で教室が変更された。
その教室は、俺が5時限目を受ける教室でもあったので便利だった。
結局その教室でも映画の音声が出なくて、また色々と考えた。
イライラしてきて、周りの人間達に八つ当たりしたい気分になってきた。
5時限目を受けず、そのまま家に帰って来た。欝というよりストレスという感じだ。
自分を襲ったそのオッサンを認めたりかばいたがるその子が、どこか憎く感じてしまう部分もあると思う。
そういう目に合った事も含めて、かもしれない・・
見たくない知りたくない聞きたくない会いたくない考えたくない、となる。
タイプの少年、と漠然と思い浮かべてみて喜べそうになっても「喜んでいいわけがない」と打ち消すようになってしまう。
誰、という訳でもなく漠然とした少年像であるにも関わらず、そういう子を喜べるようになりたいと思っているのに、それが分かっていながらも「喜ばないようにしなければ」という意思のようなものが出てきてあやふやになる。
自分が分からない。
生きてても無駄だしこのまま消えたい、いっそ殺されたいと思う事が多くなる。
欝というより、自分自身が認められないあやふやな存在になって全てが無意味に思えてしまう感じだろうか。
植物人間になって無意識のまま一生を終えたい、とも思う。
無意識だと時間が感じられないし、終わった後に意識が残らなければそのまま消えられそうな気がする。
本当に意思がない人間になったな。
自殺するだけの勇気も、死ぬ事含めて「何かをしよう」という意思も意欲も沸いてこない。

死んだ後でタイプだと思っていたような少年に生まれ変わったとして、「絶対的な存在」だと思えていた存在に自分自身が生まれ変わったとしたら、自分の考えが自分の中で絶対になったりするのだろうか。
それで酷い目に合わないようにして、今現在の自分がタイプの子に対して「こういう人生を歩んでほしい」と思えていたような人生を歩むようにすれば全てカバーできたり、と妄想してみた。
それには今現在の自分の記憶や少し前の価値観がそのまま残っている事が絶対条件になるし、記憶が残っていたら残っていたで「ただ姿が生まれ変わっただけで、自分の魂はその存在ではない」と結局納得できなくなりそうな気がする。
生まれ変わってなおかつ、前世で絶対的だと思えていた存在を同じように絶対的だと感じて、さらに年下の子に感情を持って、という風になれるだろうか。
なんだか訳が分からなくなってくる。
そんな風に考えてる時点で、それは自分にとって大切なものではなくただの「こだわり」になってしまったようで意味を持たなくなる。
元々は年下の子に恋愛感情を持って酷い目に合わないでいてほしいと感じるようになったのが始まりだったのにな。
一度叶いそうになって、そういう目に合っていると聞かされて、価値観が崩れて感情を持てなくなっていった時点でもう殆ど人生終わった感じだ。
そういう事実をおざなりにして「これからは余生だ」と思うわけにもいかないし。
本当に訳が分からなくてあやふやでどうでもよくてくだらない。
空虚だ。

なんだか凄く息苦しい・・
眠っても終わりじゃない。
目が覚めたらまた始まる、続いていく・・
いくら吐き出しても無くならない。
今日の成果が消えてしまうから書かないでおこう。
ゲームも全くする気が出なかった。