絵を描いて色々考えていたら息苦しくなってきた。
ただ苦しいだけで少年に対しての喜びが沸かない。
バランスが取れない。
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
もう分からない・・

午後12時過ぎに目が覚めた。
寝起きから絵を描き始めた。
最近マウス絵が少し面白くなってきた気がする。
上手く描けたので少し満足感のようなものが沸いてきた。


自分自身が求める事がなくなって軽くなったんだろうか。
理想と真逆にしか流れない摂理や運命に対して自棄になって軽く見ようとしてる部分もあるかもしれない。
一度途切れさせてしまった意思や感覚がまた戻ってくるという自信がない。
途切れた状態で過ごしてきて、一度自分で否定してそのまま過ごしてきたのに、また前みたいに思えたりできるものなのかな。

色々考え始めているうちにまた眠ってしまった。
午後8時過ぎに目が覚めた。
どういう風にあれだけの感情を持っていたのか分からなくなった。
自分にとって恋愛というのは何だったのか分からなくなる。
今、自分にはそう呼べるものがなくて不安感のようなものがある。
少し憂鬱になった。
やっぱり、少年を死ぬほど好きになれていたのも「絶対に性的なものと関わりがない」という思い込みが大きかった。
事実そういう少年は自分からそれに関わろうとしないのに、無理に関わらせられている・・
「満たしたい」という欲望重視の感覚から「関わらせないでいられたらもしかしたら」という価値観にまで変えられるために、何年も何年も死ぬほど欝になりながら考え続け、そう思えるようになれて、さらに「この子は関わらせないでいられるかもしれない」というのが叶いそうになった途端壊れていって。
本当に何なんだろうと思う・・

最近、毎日のようにウィルスメールが送られてくるようになった。
日に1.2通。
本当にどうでもいい。