今日は午前9時前に目が覚めた。
1.2時限目はいつものように眠りっぱなしだった。
3.4時限目は彫刻だった。
絵画と彫刻、どちらで卒業するかを選ばなければいけなかったので、評価されてる彫刻の方を選ぶ事にした。
去年だったら明日は絵画の予定だったのだが、今年からは明日も彫刻。
どちらかというと、絵画の方が上達具合が分かってくるので好きだったな。
帰りにシガラテという漫画の2巻が出ていたので買って帰った。

結局、今欝になってないのも、その事実がどれほど大きい事なのか、どれほど自分にとってショックでありえない事だったのかを直視しないように誤魔化してるだけだ。
でも、やっぱりそれを直視してしまうと欝になってどうしようもなくなってしまう。
自分にとってそれだけの事実が存在したという事を知っているのに、直視する事ができない。
直視すると何もできなくなって途方にくれてしまう。
自分にとって、自分含めて他の何より大事に思えた存在がそれだけの事をされたというので、本当にありえなくて死にたくなる。
直視するのが恐ろしい。でも知っている。認めたくないけど、そういう事実も存在している。どうしていいか分からない。

どうしようもない事だから、と考えなくする。
耐え切れない事があるたび、これはどうしようもない事だから考えなくていいんだと思うようになり、どうしようもない事であればあるほどホッとしたりするようになるのだろうか。
それも何か違う気がする。
ずっと自分より上に見てた絶対的で大きな存在だったのに、考えられないような事をされてしまって、自分はこれからどう生きていけばいいのだろうと分からなくなる事が多い。
そういう子以外は価値がない、そういう子が酷い目に合ったり苦しんだりしないなら、それ以外の他のどんな命もどうでもいいという風に強く実感してたし、本当にどうすればいいのだろう。
以前の価値観が分からなくなり、それも含めて直視していない今は、誤魔化しながらものうのうと生きている。
自分が以前実感していたものに矛盾してるのに、自殺しようという気になれないのもやっぱり、直視できず、そういう感情が薄く感じられて切羽詰った状態でないからなんだろうな。
少なくとも以前なら、そういう子に悪戯したクズゴミが何度殺されたって、どんな殺され方をしたって全然足りないし償いにも満たない。そんな子が酷い目に合わされた事実がありながら、その事実より遥かに軽い命を持った自分が生きていて後ろめたい、という感覚も強かった。

変なレス見て大うけした。
最近本当に浮き沈みが激しいなと思う。
本当に、あの子がそういう目に合ってなければ、それ以上の幸せなんてなかっただろうな・・

デスノートスレで来週号がどんな話なのか、すでに読んでいる奴からのネタバレを見るつもりは無かったのに見てしまった。
来週がどんな話なのか分かってしまって少し残念だった。
どうせなら他の奴らも巻き添えにしてやろうと思って、ネタバレ禁止の本スレに話を張った。
他の関連スレでも色々と偽り、ネタバレＵＲＬを張って誘導したりした。
ちょっとした騒ぎになって少し笑えた。

---------------------------------------------------------------------
520 ：過去ログ読む方へ ：04/04/15 21:09 ID:x0l8/XMo

******* 注　　意　　　注　　　　意　　　注　　　意　　＊＊＊＊＊＊＊＊





　　　　　　　　　　　　　>>499-511　ネタバレあります。






******* 注　　意　　　注　　　　意　　　注　　　意　　＊＊＊＊＊＊＊＊


とやっておけばいいかな。。。


-----------------------------------------------------------------
661 ：名無しさんの次レスにご期待下さい ：04/04/15 22:56 ID:FV/QyJtq
※注意　注意>>659は本スレへネタバレを貼った奴です
5ch氏の正体を一生懸命ネタバレスレで聞いてた奴です
あのURLはネタバレ本文です　ご注意を

---------------------------------------------------------------------