昨日寝る前、いつもメッセしていた子からメッセが入った。
久しぶりに、自分を酷い目に合わせた奴等への怒りを俺に吐き出してきた。
以前はそういう話になるとまた欝になったりしていたのに、あまりそういう感情が沸いてこなかった。
「許せない」とは思ったけど、どこか理性だけでそう考えてるような気がした。
しばらく話をしていて、以前俺がその子に話した中学の頃の後輩の事を、向こうの方から話してきた。
その後輩の事を思い出すと色々と感情が沸いてきた。
後輩に対して物凄い感情を持っていたから、今までその後輩に似たような感じの子も自分にとって凄く特別な物に見えていた。
そんな子がそういう目に合うと、その後輩がそういう目に合ったのと似たような感情を持って「ありえない」と感じていたのかもしれない。
この前、好なタイプの子が特別だという価値観が崩れて？からは、「完全に関連性のない別々のものだ」と感じるようになり「特別なのはその後輩だけで、似た雰囲気の子は全然そんなものじゃない」と無意識に感じるようになったのかもしれない。
だから、あまりそれを求める事も、それで苦しむ事も少なくなったのかもしれない。

今日は午後12時過ぎに目が覚めた。
スッキリしない気分が続いている。
今日で学園祭も終わりなので、4時前に学校へ向かった。
焼きそばとたこ焼きだけ食べて帰った。
金曜日は学校が休みで、月曜も休日になっているから4連休という事になる。
その間殆どネットにつなげない。
弟のＰＣが原因らしいと先週の金曜ぐらいには分かっていたのに、弟はウィルスチェックをしない。
モノグサな弟のせいで連休中何もする事がなく、ただボーっとしているしかない。
ゲームにも月に1000円払っているのに。
一昨日ぐらいにその事で愚痴っていると親父が「お前がすればいいだけだろ」と、いかにも自分は正当な事を言っていますといった態度で俺に言ってきた。
それがまたムカついた。
弟のＰＣにはそういうソフトは入っていないし、プロバイダから送られてきたメールに「このｻｲﾄで無料でウィルスチェックできます」とアドレスが載ってたのも、ネットに繋げないとチェックできない。
今週の金曜までに弟がちゃんとしていれば、繋げない状況にはなっていなかった。
親父の態度にムカついたから「毎回毎回事情も知らんくせに弟の見方につきたいからって、イチイチしゃしゃり出てくんなﾎﾞｹ」みたいな事を言った。
うちの親父はいつもこうだ。
何かにつけ弟や母親（俺以外の家族）の肩ばかり持ち、反論されたら「何だその口の聞き方は」と話をすり代えて説教してくる。
理不尽でうざったい。

今日も色々考えた。
男や女に興味がわかないので、恋愛対象は少年だろう。
でも、その対象に対して今までのよな強い感情が沸いてこなくなった。
自分がそのことで何をどう感じているのかよく分からない。
自分の中でハッキリと言葉にならないのは、それを理性だけで考えてとても浅い感じになっているからだろうか。
それに対して納得が出来ないという意識があり、それがモヤモヤイライラした訳の分からない感覚にさせるのだろか。
感情が強くないから、どんな気分なのかが自分の中でハッキリしない。
今までのような感情が持てなくなると、人間で絶対的に認められるものが何もなくなってしまう。
人生で希望にできるものも何もなくなってしまう。
なんだか、ふてくされたような感じ？に似た気分になる。
「納得できないけど薄い」が一番近い表現かもしれないな。
考えてると息が詰まりそうになる。
「欝という病気がなくなって薄い感じになったけど、それもなんか納得できない」
「欝がなくなり感情が膨れることがなくなったけど、納得できない意識だけ残った」
感じるものが薄くなってから、何か頭が悪くなった気がする。
文章にまとまりがなくなった。
自分の中でハッキリしないから文章にしにくいのかもしれないな。

いつものメッセの子が現れたので、今日は沢山話をした。
その子の話に、今の俺の状況に重ねられる部分があったので、それに照らし合わせて説明してみた。
俺が考えてる事とかを自分の主観から、とてもよく理解してくれたようだ。
「凄く難しいけど、よく分かりました」と言われた。
多分文章だけでどれだけ説明しても理解できなかったろうな。
外側から言うだけじゃなく、相手の持ってるものに重ね合わせて説明すると相手にも伝わりやすいんだという事を学んだ。
偶然その子の持ってた価値観に共通する部分があったから理解してもらえた。
色々相談に乗ってくれてた子の事での悩みだけど、その子には最低限の言葉以外うまく伝えられないだろうし、伝わってもいないだろうな。
まあ、誰にも理解されないで考え続けるのもキツイから、今日はメッセの子に自分の事を理解してもらえてよかったと思う。