今日は午後11時頃に目が覚めた。
2時限目に間に合わないので、2時限目の授業をサボり、3時限目から学校に行った。
ずっと心にひっかかったものがある感覚が取れない。
今までの価値観や感情が薄くなったせいか、今日は極端に欝になる事がなかった。
相談してた子とメッセで話したが、大きな喜びもなかった。
本来なら嬉しくて嬉しくてしょうがないことなのに、全然そんな気分になれない。
自分自身で一番耐えられない事があって、そういう価値観が薄くなってしまったので、全然納得できない。
だから、欝を感じなくなった事にも納得がいかない。
もしそういう事がなかったら、どんなに幸せな気分になれていたか、想像もつかない。
欝や我慢できない事全部から救われて、楽しい事や面白い事も自分の中で「良いもの」として受け取れるようになっていたんだろうな、とは思う。
色々な事を考えたり見たりして、その子の価値観がそれを「よし」とするから、自分もそういうのを考えて同じようにﾜｸﾜｸした気分になれていたかもしれない。
家に帰ってボーっとしていると、急に息苦しい感じになってきた。
認めたくない事が意識されだしてきそうになった。
ゲームしながらどんな事されたんだろうと考えてしまって、締め付けられそうな感じになった。
久しぶりにいつもメッセをしていた子がｵﾝﾗｲﾝになった。
いつも相談してた子のことを話すと「その人と友達になってみたいです」と返ってきた。
好きな感じの子同士が仲良くなってるのを想像すると微笑ましい感じになって、少し気分が和んだ。