『彼女』が帰る。ただそれだけのはずだった。

　『彼女』が帰るバスに乗る前に、家に帰る。お互い･･･いや、関係が、なぜか妙に冷たかった。淋しさだけが強くあった。いったいどうしたんだろう･･･強い淋しさとなぜか浮かんでいる恐怖だけを胸に秘め、帰路につく。いったいどうしたんだろう･･･
　そこで目が覚めた。感情だけはしっかり残っていた。隣りで眠る『彼女』を抱き締めた。起こさない程度に、出来るだけ強く･･

　髪染を頼まれ、斑に染め、服に煙草の焦げ目を作った･･･なにをやっているのだろうか･･･？情けなさで暴れ出したくなった。許してはくれたけれど･･･だからってどうにかなるわけじゃないし･･･その上、おかげでトリエンナーレも赤レンガの方には行けなかった。開港資料館の方だけは行けたけど･･･あまり意味はなかったような気がするのは僕だけだろうか･･･
　そのまま山下公園。そして港の見える丘公演に行った。見せたかった場所。元カノや、他の奴らとも着た事があるけど、だからこそ行きたかった。ネコと遊んだりした。あの場所は、何番目かに入るくらい好きな場所だから･･･
　『彼女』と約束していたラーメンを食べ、横浜のカラオケで時間を潰す。『彼女』が帰るまでの時間を。『彼女』の歌うCoccoの歌声がやけに胸の響いた。お願いして歌ってもらった『風化風葬』。彼女が選んだ『コーラルリーフ』･･･他にも無数･･･その二つが、僕の好きなCoccoの歌の中でも上位だったから･･･
　カラオケでよくあるよね。「あと十分で･･･」。あれにあそこまで悲しみを覚えるとは思わなかった。もう帰ってしまう･･･そう考えるだけで、本当につらかった。『彼女』の暖かさを忘れないように、肩に顔を埋めた。･･･顔を上げると、水の染みがあった。
　泣いているとは、最初はわからなかった。慌てて拭っても、わかってしまったようで、驚いた、そして、どことなく嬉しげな表情をした『彼女』がいた。思わず抱き締めた。涙が流れそうになるのを、必至にこらえた。数滴だけですんだ。場所が場所なら･･･そう考えると、少し恐かった。
　バスに乗って行ってしまうまで、マジで悲しかった。淋しかった。それでも、涙だけは流すまいと思っていた。なんてわけのわからない決意なんだか･･･最期にキスして、行ってしまった。バスの外からお互い手を振ってから、帰ろうとした。少し歩いて、戻った。バスの中の『彼女』は気がつきはしなかったけれども。それでもいい。ようやく、帰りの電車への道へと歩き始めた。涙がまた、こぼれそうになった。
　途中、放送で『Stand　by　me』が流れていた。ある占いで『彼女』へ捧げる歌になった歌。壁にもたれて座り込んで聞いてたよ。『彼女』とメールしながらね。世界が滲む。幸い、誰もいなかった。再び、少しだけ涙をこぼした。泣くほどじゃない。一筋流れる程度。
　帰りは、家に着くまでずっとそうだった。いまでもそうだよ。悲しくて、淋しくて･･･

　初めてなんだよね、ちゃんとしたデートって･･･色々回って、ご飯食べて･･･いつもなら、カラオケホテルご飯ホテルみたいな感じだし･･･美術館回って、色々みて、海とか行って･･･いつもと違う感覚で、凄く楽しかった。横にいて、一緒に歩いているのが当然な感覚だった。そんなこと、ほとんどないのにね･･･月に一度、逢えるか逢えないか･･･
　それだけじゃないんだろうけどね、涙の理由は。黙って元彼と遊びに行ったこと。僕の中の不安を増大させている。正直、最初は少し恐かったもの。近寄りにくくて･･･それでも、やっぱり好きなんだ。どうしようもないくらい。だから、帰したくなかった。恐かったんだ。手の届くところにいて欲しかった。もう、あんな恐い思いはしたくない。信用してないわけじゃない。ただ、恐い。
　淋しい。一緒にいたい。それが一番大きいのは、わかってるんだ。右側が、凄く寒かった。右手のやり場がなかった。いたんだよ？ついさっきまでその場所に。なんでいなくなるさ･･･しかたがない･･･んだろうけど･･･淋しいもんは淋しいんだ･･

　いつになったらずっと一緒にいられる日が来るんだろう？『彼女』がそんなことをメールで書いてた。いつだろうね？けど、くると思うよ。別れる気はないし、予定もない。これからもずっと好きで、もっと好きになっていくだろうから。そう簡単に離しはしないから。だから、来る。時は流れていくもの。こういう事に関しちゃいいんだけど･･･逢ってるときだけは、それが痛い･･･次逢えるのは･･･おそらく一ヶ月ちょいあと。それまでは、また寒いままなんだ。しかたがないけど･･･早く、逢いたい。抱き締めたい。今はそればっかりしか考えられないよ。

　バイバイ、またね･･･

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