今日は5時に目覚めて・・・何かびっくりした。
外が明るかったんで、何時？と軽いパニック。
時計見て、あぁ朝の5時なんだなって。
7時まで寝て、起きてPC起動。
トイレには行ったけど、台所には行っていない。
今日は早番だけど、9時過ぎに家を出ればいいし。
散々寝たのに、まだ眠かった。
頭痛もするし、動悸もする。
8時頃、下から声がした。親父さんだ。
「伽羅、起きとるとや？」
「うん」
でも降りていかなかった。
8時半にまた声がする。
「そろそろ時間やろ？起きとるとか？」
「うん！」
それでも動かなかった。
8時45分から仕度すれば間に合うと思っていた。
おかんから2回電話が入る。
1回目は取らなかった。2回目は起きていたので出た。
「起きたとね？」
「うん」
「お父さんの声掛けても降りてこんって、心配しとるよ」
「・・・」
「何で喋らんとね」
（喋ったら、号泣しそうだからだよ）
「仕事は？」
「・・・今から」
電話は切った。
泣きそうだったけど、我慢して仕度した。
仕事を休むワケにはいかんし。休む気もない。
でも仕事出来る状態では無かった。
無理矢理出勤。
無意識の反抗なのか。昨日の昼から何も飲んでないし、何も食べてない。
目の前がクラクラしてるけど、もういいやって。
仕事は仕事。
何か目的があるなら、仕事をしてお金を貯めなくちゃいけない。
何か、こういう時に○ま○くんに頼るのは卑怯な気もして。
胸張って、堂々と行きたい。
まだ超えなくちゃいけないものが沢山あるみたい。
遅番はSちゃん。具合がかなり悪そう。
私がどーこー言ってられない。
Sちゃんにはあんまり動かないようにさせて、私が接客沢山やった。
社員さんの数も少なかったので結構忙しかった。
帰る時間が迫るにつれ・・・また恐怖に襲われる。
家に帰らなくちゃいけないなあ。
どうしようかなあ。
寄り道したって帰るのは同じだし。
帰宅すると、親父さんは無理矢理明るくしてた。
私がいけないんだろうに。
私のこの病気のせいで変な気を遣わせてしまう。
平常心で！と思うけど、勝手に心と身体が反応する。
私のスイッチは入ってしまったのでしばらく元には戻らない。
でも親父さんがそこまで気を遣ってくれるなら。
私も合わせるしかないので、無理矢理笑顔をつくる。
それって失礼だよね。
病気を言い訳にしてると言われても反論出来ないと思う。
私はやっぱり独りで生きていった方がいいのかな。
独りで生きるのは難しいんだけど。
いい年して、自分が情けないです。
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