今日は5時20分起床。
寝たのは12時過ぎていたのに、早く目覚めてしまった。
風が強い。
外から風がご〜ご〜！という音と振動が伝わってくる。
何故、27日分の日記が無いのか？
今日の私は27日の日記を表現出来る感情ではないから。
明日にでも書きたいと思います。
なので今日のこの気持ち。
何とも表現しにくいので、今日のうちに書きます。
午前中はまだ普通だった。
仕事は休みなので久し振りにネット配信の動画を観た。
更新されていた「pinkの遺伝子」7・8話。
また違う主人公で面白かった。
それから、今日は父方の祖父の命日なので午後からお寺に行く予定。
最初は一緒に行くと返事していた。
なのに、時間が経つにつれ・・・。
私の精神状態・感情がおかしく？なっていく。
原因はわからない。
鬱々なのでは決して無い。
悲しい。
油断すると・・・号泣してしまいそうな感じ。
時々やってくる泣きたい衝動。
抑えるのに必死だった。
弟は仕事。
母は本日仕事が休みで父と一緒にお寺に出掛けた。
本当は一緒に着て欲しかったようだけど、察してくれた。
家には私・・・独りぼっち。
誰もいない。
その方がいいんだけど。
もし我慢出来なくなって、号泣したって気付かれない。
何とか気分転換をする為にサイトの更新を行う。
あんまり・・・意味は無かった。
何だろうね・・・この感情。
鬱々なら、まだ安定剤でも飲めるのに。
違うんだもん。
切なくて、切なくて、悲しいんだもん。
別に仕事で嫌なことがあったワケでもないし。
凹むようなこと言われたワケでもない。
何が起こってるのか、自分でもわからない。
それは何のことかは書かない。
私の中で処理しなくちゃいけないし。
迷惑掛けられないんで、わかるようなニュアンスで表現することも、
やりたくない。
いつものことだろうと思っていたのにね。
止まらないんだよ。
でも不可能なことなんで。
これっぽっちも期待とか出来ることじゃない。
それがわかるから、悲しいのかもしれない。
でも止められないから、切ないのかもしれない。
布団に横になった。
起きていても感情が止まらなくなるだけなんで。
それで解決するワケでもないんだけど・・・仕方ない。
いつまでもこんな状態でいることも出来ない。
仕事にはこういうこと影響出したくないし。
個人的感情を仕事で出しちゃいけない。
接客業なんだから、尚更、出せない。
悲しいな。
いっそ、我慢しないで泣いた方がスッキリするのかなあ。
てか、泣きたいんだけど・・・本気で。
でも今は隣りの部屋には弟が居るし、両親も下にいる。
ダメだ・・・。
布団の中で歯食いしばって、涙だけ流したって、泣いたことにならない。
難しいね、感情って。
どうしたら・・・いいんだろう。
1人の人間だから、やっぱり勝手に期待とかしちゃうワケで。
でもそれは現実問題として、叶わないことなワケで。
らしくないな。
らしくないよ。
いつもの自分に戻りたいよ。
明日は仕事だから、スイッチが切り替わるだろう。
だから、今日いっぱいは、こんな感じなんだろう。
鬱々じゃないからさ。
安定剤は飲まないんだ。
自然な感情は皆、自分で対処してるんだ。
私もそういう風にやっていく。
夢ってさ・・・どれくらい頑張ったら、叶うのかなあ。
頑張っても叶わない人、たくさんいるよね。
でも叶う人もいるよね。
何をどう頑張ればいいのやら・・・。
らしくない・・・一日だ。
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