| 終わらざる日々...太郎飴 |
- 2003年09月04日(木)
そうか、そういうことか。
私は誰かにわかってもらいたいと思ったことがなかった。
切実に理解されることを欲求したことがなかった。
そのために努力したことがなかった。
そうか、そういうことか。
誰かにまた何かに理解されたいと欲求する、
そのモチベーションが私にはなかったのか。
いんや、多分わたしはやってみる前から諦めていた。
第一にそれは直接には何にも役立たず、
第二にそれは極めて困難で成功というものはおよそありえない。
さてそうとわかった上で、私は誰かにわかってもらおうと思っているか。
誰かの理解を切実に欲求するようになったか。
……どーもそうとは思っていないようだ。
それは誰かもしくは何かがいないからか、ないからか。
どうもそうとばかりはいえないようだ。
自己表現というものを私は必要としたことがない。
それはなぜか。多分私は私というものがいると信じているからだ。
神というものの目から見たときに私がいると信じているからだ。
だから私は人間の理解を切実に欲求しない。
ここにいることを「知」り、それに「満ち足り」ているものが、
いったいほかに何を必要とするわけがある？
だが私は写真を始めた。
私は色と形と構図と格闘している。
悔しがり、喜び、ファインダーと四角い紙の上の世界を愛している。
（だからそのセリフは正しかった。私はカメラと浮気をしている）
ここに一つの謎がある。苦い問いといってもいい。
これは誰への供物だ。もしくは何への。
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