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■ アイターな発言の多い本日、「戻る」推奨。
実は今日誕生日でした。
でもそんな日が特別だったのは学生の時だけさ……。
そして今日はやっぱりいつも通り、残業でした。
ちーん。
何をするわけでもないけど、主張すれば早く帰して貰えたかなぁ。
嬉しかったのは、Kちゃんからお祝メールが来た事。
よかったー。本気で嬉しい。
まだ見捨てられて無いっぽい！？
いや、実は……なんか、彼女が忙しい時期に私がしつこくしちゃったのが原因で犬猿されてしまったので……。いろいろ反省はしてるのですが、言い訳しようにも連絡することすらウザッと思われてたらと思うと怖くて出来なくってさ…。付き合いが長かっただけにそこいらはデリケートな部分でして。（あー、初めてここで書いたなぁ。）自分が好きだと思う感情を誰でもが受け入れてくれるわけではない、というのは大人になったので分かってるんだけど。好きな人に去られるのはやっぱり痛いじゃない。その原因を作ったのが自分だったりすると、情けなさで悲しい。 どうにも私は人の地雷を踏んでしまう時があります。気付くのが踏んでしまった後、ってのが致命的ですが、踏んでしまったものはもうどうしようもない。時間が解決するのかどうかすらも分かりません。が、顔を見て話したいと思うんだけどね。メールとか電話とか多くを伝えられそうでいて、実は細かいニュアンスなんて伝わらないし。距離というのはもどかしい。思い返してみると私は私の価値観を押し付けるつもりは無かったんですが、行動としてそういう形になっていたのかもしれないし色々反省しつつ。私は相手を傷けたかもしれないということに気付くのが、たいてい遅すぎ…とは前々から自覚あったり。（そういう時に悪気はないから気付けない）本日、一個歳をとってそんな事を考えてみたりして。基本的にフレンドリーなので誰とでも仲良くなる方だとは思うんだけど、深い付き合いになる人間が殆どなく、自己内で完結することが多いのも原因かもしれない。
いろいろ考えるものの、性格なんてそうそう変えられないしなぁ。
よりよい自分になろうとか考える以前に、そういう理想は追うだけ無駄かなーとも思っていたりもして。だって今まで何年この自分で居たのよ？とかねー。だから自分は自分でしかないし。ただ、思うのは「真摯」で居たいんですよね。相手にも自分にも。まっすぐに向かい合うのは、本当はしんどいことかもしれないけど。
一応、今日は誕生日だし、ちょっと自分を慮ってみたりする本日の日記でした。
とりあえず、難しいことは考えない。仕事がんばろう。
逃避ではなく、とりあえずそれが毎日の御飯のため。
2004年09月27日(月)
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