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私がよく読んでいる雑誌「リンカラン」の最新号に、
最近結婚された、女優の麻生久美子さんのインタビューが載っていました。その彼女の言葉は、私にやさしかった
「何をするにも素直が一番」「何をするにもストレスが一番の敵」
そう！！まさにそのとおり。
そのとおりなのよ。うん。よく言った！！
彼女はいい生きかたをしていると感じました。無論、いままでのいろんな人生経験が、彼女からそう言わせていることは、僕もわかるのだが。
午前、ある仕事つながりの知人の女性と、用事を兼ねて食事しました。彼女は年下なのだが、まぁ、私とタメ口で会話する。僕は普段、とても近い友人とでも、タメ口でしゃべることはない。本当は敬語で話されるのは、しっくりこないのだが...不思議と、彼女とは、タメ口で話し合える、ごくめずらしい知人なのだ。（彼女は関西人というのもあるのだろう）お願いしたいことがあって、書類など渡したのだが。まぁ、漫才のような会話です（笑）ただ、素直が一番にならった会話かもしれない。
その後、病院へ。病院にいっていることは、昨年日記には書いてこなかったが。こと眠れなくてなど・・・という感じなので。最近もまた。
夕方、ソレイユへ。４日だから、駐車場も空いてるとおもったのが間違いだった。車は大行列。考えが甘かったぁ！２０分くらい駐車するのに時間がかかった。今年の初カフェは、いつものタリーズ！！。一人ぼんやり、やさしい日差しが差し込むテーブルで、書き物したり、本を読んだり。
となりの席に、小さい男の子とご夫婦が座った。
本当に睦ましい、いい光景
ただ・・・すごく自分の立場を考えると、寂しい気持ちになって、
胸が痛かったのも事実。こういう経験、何度すればいいのだろうか。
その後、フタバ図書で本を探す探す探す！ソレイユはバーゲンですごい人だった。ドッターフィッシュの体験会やってて、気になったが
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「ずっとずっと続く一途な気持ちって、
結局は、何があっても、相手を悲しませるようなことはしない、
という強い気持ち、相手を思いやる気持ちがあるのかどうか」
そこをぶれさせることは、
決して許されないという強いものを持っていました。
僕は、その人のその言葉だけは、ずっと忘れることはなかった。
どうしても、忘れることができないのです。
私は、ずいぶん前、大きな裏切りを受けました。
その傷は深く、ずっと癒えぬまま、人を信じられず、人を愛せず。もう決して私を愛してくれる人はいないと想っていました。何年も。本当にしんどかった。
きっと、そのことが、ある地点まで、影を落としていたのかと感じます。
人を信じられない。だから、本当に慎重になる。そんな私でも懸命に信じてくれた人、信じられるようにと頑張ってくれた人に対し、少しずつ少しずつ、僕は信じようとする。この人はずっといっしょにいてくれるのだろうか？、変わらないだろうか。恐る恐る。そしてやっと信じられたとき、この人を何があっても悲しませない。一途な気持ちでずっとずっと・・・という強い想いを持つ。静かに、慎重に懸命に、相手を失わないようにと想う。でも、そのときはもう遅い。時間が経てば、いろんなことが変わってしまう。人も、成長するために変わっていく、去っていく。
やはり冷静に考えると、自分が間違っている
しっかりしたもので、繋ぐことができないから
想いは、言葉にして、行動にし、カタチにしないと
ダメなのです。絶対。
そういう自分が嫌いなのです
やはり、こんな自分は、もうしょうがないんだと、
割り切るようになったんです。こればかりは。
自分のおろかさは、まさに「そこ」なんです。
もともと、私は一途過ぎる。
それを相手に悟られると、重たく感じさせるのがいやだから、気持ちを、愛を引っ込める。すると、気持ちはわかりにくくなる。それもよくないのかもしれない。
結果的に、また、人を信じられなくなる。人が変わることを恐れる。たとえ、自分は変わることがなくても。それならば、もう人を信じるのをよそう。人を愛することをよそう。どんな言葉も、信じることをよそう。そうすれば、誰かを巻き込むこともない。そして、自分が楽になるのです。誰よりも怖がっている「別れ」「心変わり」・・・そういったものが、先に待っていないからね
だからといって、人を大切にしないのではない。
こころから、人の幸せを喜べる人でありたい。
自分は強く生きて、その人の幸せを、こころから願えること
人を元気つけられる、笑顔にしてあげられる人になりたい。
傷ついたこころを、少しでも癒してあげられる人になりたい
いつも、自分が笑顔でいるのは、
そうでないと、人を幸せにできないもの
だから、人前では笑顔を絶やさない
そうしていけば、自分にも、恋とか結婚とかとは、また違う、
別のカタチで幸せは訪れると
ささやかな幸せ。それは、結婚して家族を持つこと
子供といっしょに、伴侶といっしょに。
どんなことがあっても、その人を幸せにすること。
でも、自分の弱さがある限り、それは無理なのだろうと、いまは思います
いま、できることは、しっかりいまの仕事して、しっかり自分自身考えながら、人との出逢いは、できる限り大切にして、ひたむきに、静かに自分の生きる道を歩んでいくこと。地味かもしれないけれど。人から恥じられない生き方をしてかないと、先で、かならず後悔する。本当に孤独になってしまう。そして、ずっとひたむきに思い続けること・・・人は、人を想うから。
よく最近、人から相談を受けて
アドバイスすることがある
そのとき、よく言うのが
過去をさらっと忘れるのが一番だよ。
過去にとらわれると、本当よくない・・・と。
（ついこの前も、そういうことを言ったなぁ。友達に）
ただし、です
自分に対しては、こう付け加えている
そのもっとも辛かったときの、
あの日の自分を忘れてはいけない
あの日の、あのときの、言葉を忘れてはいけない
自分が人を傷づけたとき、
裏切ったときの苦い後悔の念を忘れてはいけない
裏切られたとき、別れるときの、
その言葉を、やるせなさを忘れてはいけない
自分が過ちを犯したときのこころの痛さ
それらを忘れてはいけない
人のやさしさ、想ってくれていた人たちの気持ち、
あのときの、あの人の強いやさしい言葉も、忘れてはいけない
初めの頃の自分、初めの頃のこころ、言葉を決して忘れてはいけない
その人たちの、そのたくさんの想いを
決して無にしないようにと。胸に刻み込む
それを忘れたら、きっと自分は、
同じ過ちを起こしてしまうと想うから
本当の意味で、人のこころの痛みをわからない
人間になってしまうから。
人の本当のやさしさに気がつかないままになってしまうから
人を、ほんとうの意味で愛せなくなる、愛されなくなる
人に、やさしくなれなくなるから
ま、そういうことです。何事についてもいえる。
シンプルにいうと（笑）
最後は熱くなったけれど。間違っていないと思っている
（最近、ちと堅い話が多いね）
きょうも、ありがとうございました。
１日、充実した時間でした。
いつもの人前では明るい私と、この日記での私。２重人格ですよね、きっと
みなさんにとって、「やさしい時間が流れる明日」となりますように
願ってます
お正月疲れをきちんと癒さないとだめだよ！
ゆっくりとね
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夕方、所用で出かける途中、ふっと空をみて、「天使の梯子」がかかっているのに気がついた。とても綺麗で。ふっと、自分の身体がその先の空へ導かれていきそうな錯覚に陥った。２００８年、おだやかでやさしい時間が流れていくのでは？って想ったりした。
こと、１日笑顔を絶やさない私ですが、昨年末までは、本当に、仕事と、人の為に奔走しすぎて、疲れていたところがありました。だからお正月になって、静かになって、やっと自分のことが考えられる余裕が出てきました。少しずつ、やりたいことをやっていきたいものだわ
「恋は盲目」という言葉があります。出会って、恋をすると、誰しも相手のことを好きな気持ちでいっぱいになって、「盲目」になってしまうというもの。ただ、「恋は盲目」の状態も、いずれは冷めていく。ここからが、本当に大切なのだと。本当の愛というものを意識すること。
上に書いたことは、ずいぶん前、瀬戸内寂聴さんの著書で書かれていて、すごーく納得してしまったんです
付き合うと、結婚を意識するのは当然。こと、女性は、結婚というゴールがあるから付き合うわけですし。男性は、それを果たす大きな責任がある。ひとつひとつ問題をクリアして、もっともいい状態で２人は結ばれ、愛する人を守っていかなくてはいけません。おそらく付き合って１〜２年くらい。それを越えてしまうと、やはり難しい面も出てくるでしょうし
私も、きっと結婚願望は強いタイプでしょう。だから、はやる気持ちも出てくるけれど、でもはやる気持ちだけじゃいけないって、年を重ねるにつれ、想うようになったんです。問題は、恋は盲目を過ぎて、本質的なところを見て、相手を愛して、結婚すること。
寂聴さんの本や、出演された番組などで、ときどきおっしゃる「慈愛」という言葉。尊い言葉であり大きな意味なのだと想うのです。できれば、それを持ってして、その人を愛して、結婚して、ずっと生きてゆきたい。
いまだけを見ないで、ずーっと長い目でみたとき、長いスパンでみて、結果的に、この人で良かった、これでよかったと思えるようでありたいと思うのです。
結婚したことないからわからないけれど、
僕がひとつ思うことは、その人を愛すること、夫婦という枠を尊重することと同時に、結婚した相手の両親や、兄弟や、おおくの人と、仲良くして、自分が認められるようでありたいと。それも、自分がその人を愛する気持ちのひとつって想うんです。
ま、あーんまり難しく考えることもないけれどね。
物事は、結局のところ、シンプルなものなのですから
ミクシィで、昨年末、クリスマス特番で流れていたナショナルのＣＭを見て、僕がココロ打たれて号泣したことを書いた際、友達からは大反響で。３本のドラマＣＭのうち、特に、下にリンクしている「母と定年退職編」
http://ch.panasonic.co.jp/contents/00960/viral.html
何度見ても、泣いてしまうのです。
自分も、こういう夫婦になりたいな。こうありたいなと、思いました
私は、自戒の念が、このお正月、すごくあって。自分の弱さ、おろかさを、目の当たりにして。人を信じることを、あきらめた方が、自分が楽になれるのでは？と想うのです
こころ静かに、やさしく、人に迷惑かけないよう、ひとりで。
そう生きていくことが、せめてもの生き方かもしれませんね
朝、となりまちの公園へ散歩に出かけた際の写真
小学生のころ、この公園でよーく遊びました。そのころの自分に出会えるきがしたり。さすがにだーれもいませんでした。
お雑煮を作ってみました。おいしそうでしょ？
お正月らしさを、味わう瞬間。幸せだわ！！
箱根駅伝、きょうも２チームが、途中棄権しました。大東文化大と東海大。東海大の選手は最終１０区で、線路に足を取られて靭帯を痛めた。ゴール近かったのに・・・駅伝って、過酷ですよね。本当に
きょうもありがとうございました
みなさん、あしたも、よい１日になりますように・・・
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空は、きょうもくもりない青だった。
むなしい気持ちと、すがすがしい気持ち
きょう１日、複雑な心境で過ごした。無論、笑顔は絶やさずでね。
朝、年賀状を出しに、となりまちの郵便局にいく。はやく届けてもらいたいから、集配局へ持っていくのです。（←だったら、昨年投函しろ）きょうも、１０枚近く届いた。せっせとお返事を！その後、電話で職場の上司と至急の打ち合わせ。引継ぎやら、今後のことを話し合う。職場になるべく迷惑かけないようにしなくちゃならない。夕方、友人から電話があった。いつものように、ゆっくり聞き役で。なにかこころに溜め込んだことを、すっきりできたのなら、僕もとてもうれしい。（相手は、恋愛のことで、いろいろ悩んでいた。ファイト！きっと大丈夫だから。）
「箱根駅伝」を見る
最後の往路ゴール近くで、順大の小野選手が、足にケイレンを起こし、ふらふらになって、倒れてしまった。仲村監督が車から飛び降り駆け寄る。選手に触れたら、その時点で棄権になる。監督は見守るしかない、小野選手は倒れたら立ち上がり、ふらふらになって、また倒れるを繰り返した。ゴールは目の前なのに・・・そして、監督は小野選手に手をかける。ここで、順大は棄権となってしまった。見ている僕までが、この数分間の出来事に、つい泣いてしまった。選手のひたむきさ、無念さ、こころが痛い。仲間の想いがこもった襷が、ゴール目前でつながらなかった。ゴールで待っていた他の順大選手も号泣していた。駅伝の過酷さの一面を見せ付けられた思いです。私は箱根駅伝、毎年見続けている。大好きです。いつも心打たれる場面は訪れる・・・
夜、夕食の食材を買いにスーパーへ。そこで、この風水招き猫を見つけて、つい買ってしまった。かわいいですよね！１個しか残っていなかったから。なにか縁のようなものを感じて。幸運をもたらしてくれるかな？？
ちなみに、コパ先生による、今年の風水のキーワードは
「許しあい」「助け合い」「睦（むつ）みあう」
こころを大切に豊かに暮らすことだそうです。風水にならって、この招き猫、きまっている方角に置くことにします
ことしのラッキーカラーは、「シルバー」「ゴールド」「赤」「白」みなさん、ちょっぴりなにかに取り入れてみたら？
ひたむきに、一途に想うこころは、美しい。
私は、ひたむきに一途に想いすぎるところがあって、ときどき想い詰めるところがあります（笑）
僕らは、常に何かを選び、それを信じ、ひたむきに想う。
大切なものを、大切な人を大切にすることで、幸せを得るのだと想うのです。ひたむきに一途に想う姿は、私から見ても、美しいと感じます
人から信頼されるには、時間がすごくかかる。
でもその信頼を失うのは、あっという間です。
だから、ずっとずっと、時間をかけて、ひたむきに向き合いながら、関係を築き、相手を大切にしていかなくちゃ、堅い信頼って作れないと思います。もちろん、考えすぎることはない。なにげないことを大切にできたらそれでいい。そこからはじまるのだから。それと、相手に１００パーセントもとめてはいけない。８割くらいで許してあげないといけないって思います（と、電話の相手にもやさしく言ったんだけれどね。１００パーセントのうち８割くらいもとめられたら、よしとしようというのは、「モタ先生」の言葉）
昨年買ったシクラメン。美しく咲いています。ちょっとだけこころにやさしさを与えてくれる
ここ最近の私
昔のしんどい、悪い出来事を、四六時中、ダブってしまう感覚に陥る。なにをしていも。そういう自分がすごく嫌です。どこかで怖がっているのでしょう。いかんいかん。
人の気持ちを理解して、相手の立場にたって、物事をみることが必要だわ。焦らず、ゆっくりと。
ずっとずっと自問自答している。答えはなかなかでない。時間が解決してくれることに頼るしかありません
あすも、よい１日になりますように。
そう、願いながら・・・
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みなさん、あけましておめでとうございます。
なにげない、１年のはじめの日をすごしました
静かです。
こころが、静かです。
おだやかで、年末にいろんな出来事があり、悲しんでいる人の為にたくさん泣いたりしたことが、まるで嘘のことのように、
生きていることを実感した、
そんな１日の始まりでした。
空気は澄み、
冷たい空気が身を引き締める。
身体が清浄される、
あたらしい自分がはじまる。
そんな感覚をちょっとだけ覚えた
昨夜、母と妹と、３人で、近くの神社へ初詣へ行きました。毎年同じ。まったく変わらない。だから、ついこの前、初詣へいったのにという感覚に陥ってしまう。１年でもっとも、１年の短さを実感する瞬間です。
朝、自宅に届いた年賀状を整理する。妹は４０枚近く。私は２０枚近く。さまざまな人から、幸せな報告を送ってくださることが、私にとって、なにより幸せなことです。学生の仲間たち、大切なひとたち。こうして、忘れずにあたたかい便りを送ってくれること。本当にこころから感謝しなくてはいけません。わが子の写真が印刷されたたくさんのはがき。おかあさんに似てきたなぁ〜。おとおさんそっくりだね！・・・なんて、口ずさむ。僕の顔も、つい緩んでしまうものです
みなさんに最初にお詫びを・・・
年末は忙しく、こと、連日の二日酔いの為、今年は、来た年賀状を見て、お返事差し上げています。おそらく私の年賀状は３日以降にお届けです。ごめんなさい
昼、となりまちの大きな神社へ。御札を購入し、おみくじを引く。これも毎年恒例。私独自の決まりとして、昨夜の神社では普通のおみくじ、こちらの神社では恋みくじ。２つ引いている。おみくじは、持ち帰り手帳に偲ばせ。１２月３１日に、１年を振り返る際に、おみくじの内容と照らし合わせる。これも、私独自のしきたり。今年は、前者は「吉」後者は「大吉」。ちなみに、妹はその間逆（前者が大吉、後者が吉）似たもの兄弟です（笑）
ショッピングセンターで春財布を買いました。おまけに、招き猫の風水お守りをもらった。
自宅に戻り、神棚を新しく設置して、御札とお神酒などを飾る。まっさらな気持ちにさせられる一連の行事のように思います。
夕方、一人で地元の街を歩く。お店も閉まっていて、とても静かだ。
大きなかばんやおみやげをもった若い夫婦と小さな女の子を見つけた。すぐ、家の庭へ入っていったので、きっと、遠くから帰省された家族なのでしょう。なんだかほほえましい。きっとおじいちゃん、おばあちゃんも喜んだでしょうね。あったかい光景です。
手帳を新しくした
昨年、プレゼントしていただいたほぼ日手帳。私の生きた証、いろんな想い、わたしのすべて・・・それがたくさん詰まった手帳本体をカバーから外し、ネットで買った新しい手帳に差し替える。
分厚かった手帳が、２分の１の厚さにスマートになった。１年をスタートさせる大切な儀式である。そして、私にとって大切な手帳。
また、新しい１ページを書き込んでいく
こうして、おだやかに、笑顔で１日を過ごす。
幸せなことだと、実感しました。
しかし、これから１年、また、悩んだり、泣いたり、衝突したり。でも、どの自分も、負けないように、強く。目の前の、与えられた１日１日を、無心で、大切に過ごしてゆきたい。
２００８年、私は、ここに書く文章も大きく変えます
私が考え、想う人生観、生きるということ、なにげない日常のしあわせ、生きた言葉、魂の言葉を、ありのままに、強く書き綴っていく。自分を律するために。強くある続けるために。それが、なにか、人のこころに響けば、みなさんのこころに、そっとやさしさをお届けできれば、それで十分です。
私の生活も、ありのままに、書いていきます。
メトロポリタンブログの、私の新しい写真でもわかるように、私は私。私を偽らず、隠さず、ありのままの姿の自分で、伝えたいことをそのとき、その瞬間に、書いていくつもりです。
トップページも、３年ぶりに変更しました。（手が込んでいると想われるかもしれませんが、ほんとおもいつきで、１時間以内で完成した）
３年前、トップページを変更した際も、失望に打ちひしがれていた。しかしまもなく、かけがえのない人と出会ったり。思い入れのあるトップページでした。どちらも、深い青の空。まっさらな気持ちで、嘘偽りなく、純粋に生きることを誓って。みんなをやさしく包みこむような場所を願って。なにより、暗い影を負った自分を、まっさらにしたかったという理由もあった
私は強く生きなくてはならないと思います。
どんな現実がこれから待っていようと、
かけがえのない人、大切に想ってくれている人を、しっかりずっとずっと守れる人間にならなくてはいけない
ひとりで生きる宿命を受け入れ、孤独を受け入れる人間にならなくてはいけない
私の大きな命題です。
こんな、弱くてどうしようもない人間ですが、
よかったら、これからもお付き合いください
みなさんの、２００８年が、幸多き、いや、幸せに満ち溢れる１年となりますように・・・私はこころから祈っています
「やさしい時間が流れる空間」
ここは、そういう場所なのですから
いつでも、またおいでください。
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私は、ある大きな「賭け」をしました
人を信じられなくなった私の
最後の、最後の賭けとして
自分にとって、慎重に、懸命に、ひとつひとつ丁寧に選択しながら、ときに待ちながら信じつづけた。
大切なものを守るため、これからのために
ただ、その賭けは、
自分の想うようにはならない結果となりました
人のこころは移ろいやすい
人のこころは変わるもの
ひとつの側面でしか、人のこころが見えなかったら
たとえ真実はどうであっても
そこで終わってしまうのが現実です
とくに、愛とか、恋とか、
人の心を、本当に信じれなくなった
永遠なんて、存在しない。
人間は不確かなものです。
そうおもうようになった私は、
そんな、寂しい人間になってしまった
だから、せめて、私と関わる人たちとの、ささやかな時間は、
相手を幸せにできるように。みんなを笑わせて、元気にしてあげられるようにと
想うようになった。
いつも、おどけて、いつも聞き役で。
いつも、人には、「泣いてもいいんだよ」「大丈夫だよ」って。できる限り気持ちを思いやって
そう、まったく別の自分がそこにはある
でも、結局は、自分が一番泣いている。でも、誰一人、泣かせてくれる人がいなかったということ
恋をして、愛して、本当ならば、こころゆだねられるはずなのです。
しかし、私は、こころをゆだねることまでは、出来なくなった
いつも、こころを開くことはなかった。どんなに愛してくれた人にも。
だから、最後には、「あなたはいつも構えている」「こころを開いてくれない」といいのこし、去っていく。
ただ、私は相手のこころを開かせることで
自分を安心させている面があったということ
自分は、その人にとっての、かけがえのない人になりたい。
こころからつながりたいと想うのだ。そうしないと、私からこころは開けない
でも、自分は・・・
こういう人間には、
人を愛する資格はない。
ないのです。
それを昨年、教わった気がします
もう、人を巻き込んではいけない
すごく罪悪感を感じる。
私は、おなじことを繰り返し、
おなじように、人は去っていく
私は、どんなに非力で、人を幸せにできない、
どんなに、愚かな人間か、つくづく思い知らされた
確実に証明された
私は、「慈愛」という言葉が好きです
いつくしむ愛。 ずっとずっとその人を変わらず愛するこころ
無償の愛
きっと、結婚して、子供が生まれると
愛する伴侶と、子供を、慈愛を持って、
愛していけるとおもう。
そういう、ささやかでも家庭を作ることを望んでいた
自分を犠牲にしても、守るべきものがいるということ
この言葉を、どんなに否定されても、けなされても
私は大切にしたいのです
ただ、この世の中、結婚しても、離婚する人もいるわけだし
それがすべて正しいということはない
そういうのは、意外と難しいかもしれません
人のこころは、どうにもなりません
何を持ってしても、
人は変わってしまうものは変わってしまう
そうなったら、なにも伝わらない。
とても簡単に、相手のことは他人事となってしまうもの
私も、ずいぶん前にも、経験したこと。
死を覚悟するくらいしんどかったこと
賭けは終わりました
だから、これからの自分は・・・
もう、静かに、ひとりで生きてゆこう
もう、私の中から、別れや、裏切りや、心変わりや、嘘・・・
そういう存在を、消し去りたいと想います
だから、これからの自分は・・・
そう、この文章のタイトルのとおりです
賭けをするときに、自分自身に誓ったこと
この１年、わたしは、
「無」
すべてを無にし、ただひたすら無心に生きていきたい
私の存在は、できる限り消し去り、人の記憶から遠ざけて、
とにかく人を、裏切ったり、傷つけたり、悲しませたり、もう絶対してはならないと堅く誓う。かけがえのない人を、当たり前のように、ずっと大切にして、相手の立場になっておもいやること。そんなシンプルなことが、出来ない人間になってはいけないとおもうから
ことしの抱負って、ありません。なにをしたいとか、どこいきたいとか、そういうのは、まったくありません。ただ、小田さんのライブだけは、ずいぶん前から行こうと約束していたので、ひとりでも行くつもりですが。そのほかは、なにも考えられない
目の前にある仕事、生活を、「無心」になって懸命に取り組んで、人と関わることも無理せず、絶えず自分を見つめていきたい。大切にする人は、たくさんいなくていいと思う
再び、闇に堕ちることは、もう怖くはない。ただ、陽を見ようと思わなくなっただけ。元に戻っただけ。守るものがなくなっただけ。もし、私の命が尽きることがあっても、そのときは、ひとりで、潔くと想うのです
わたしは、昨年までのわたしを否定する
もう、昨年までの、まったく無意味で、すべて間違っていたであろう自分を
自戒しなくてはならない。そうしないと、私にとって、これから生きていくすべがないような気がするのです
自分を生きていく。
無になって。
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私は、レコード大賞や、紅白のような年末の音楽イベントは必ずテレビで視聴する人間です。
あのレコード大賞の雰囲気は独特ですし、やはり日本で一番権威ある音楽賞であることは間違いない。（とはいえ、その権威も地に堕ちたけれど。時代の流れで）
コブクロの「蕾」が、大賞に選ばれましたね
私は、この曲も大好きです。
コブクロの曲の中でも、特に。
だから、受賞はうれしい。いい曲を歌ったアーティストに、受賞してほしいもの。
レコ大の歴史の、過去の受賞シーンの映像は、何度見ても懐かしくて、当時の自分を思い出すものです
それにしても、これは私個人の意見として・・・
もう、マチャアキの司会だけは、おしまいにすればいいのにと、毎年想うのだが。
さ、大晦日。
紅白歌合戦もある。年忘れにっぽんの歌もある。桑田さんの年越しライブもある。さぁ、楽しみ楽しみ！
