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みなさん、あけましておめでとうございます。
なにげない、１年のはじめの日をすごしました
静かです。
こころが、静かです。
おだやかで、年末にいろんな出来事があり、悲しんでいる人の為にたくさん泣いたりしたことが、まるで嘘のことのように、
生きていることを実感した、
そんな１日の始まりでした。
空気は澄み、
冷たい空気が身を引き締める。
身体が清浄される、
あたらしい自分がはじまる。
そんな感覚をちょっとだけ覚えた
昨夜、母と妹と、３人で、近くの神社へ初詣へ行きました。毎年同じ。まったく変わらない。だから、ついこの前、初詣へいったのにという感覚に陥ってしまう。１年でもっとも、１年の短さを実感する瞬間です。
朝、自宅に届いた年賀状を整理する。妹は４０枚近く。私は２０枚近く。さまざまな人から、幸せな報告を送ってくださることが、私にとって、なにより幸せなことです。学生の仲間たち、大切なひとたち。こうして、忘れずにあたたかい便りを送ってくれること。本当にこころから感謝しなくてはいけません。わが子の写真が印刷されたたくさんのはがき。おかあさんに似てきたなぁ〜。おとおさんそっくりだね！・・・なんて、口ずさむ。僕の顔も、つい緩んでしまうものです
みなさんに最初にお詫びを・・・
年末は忙しく、こと、連日の二日酔いの為、今年は、来た年賀状を見て、お返事差し上げています。おそらく私の年賀状は３日以降にお届けです。ごめんなさい
昼、となりまちの大きな神社へ。御札を購入し、おみくじを引く。これも毎年恒例。私独自の決まりとして、昨夜の神社では普通のおみくじ、こちらの神社では恋みくじ。２つ引いている。おみくじは、持ち帰り手帳に偲ばせ。１２月３１日に、１年を振り返る際に、おみくじの内容と照らし合わせる。これも、私独自のしきたり。今年は、前者は「吉」後者は「大吉」。ちなみに、妹はその間逆（前者が大吉、後者が吉）似たもの兄弟です（笑）
ショッピングセンターで春財布を買いました。おまけに、招き猫の風水お守りをもらった。
自宅に戻り、神棚を新しく設置して、御札とお神酒などを飾る。まっさらな気持ちにさせられる一連の行事のように思います。
夕方、一人で地元の街を歩く。お店も閉まっていて、とても静かだ。
大きなかばんやおみやげをもった若い夫婦と小さな女の子を見つけた。すぐ、家の庭へ入っていったので、きっと、遠くから帰省された家族なのでしょう。なんだかほほえましい。きっとおじいちゃん、おばあちゃんも喜んだでしょうね。あったかい光景です。
手帳を新しくした
昨年、プレゼントしていただいたほぼ日手帳。私の生きた証、いろんな想い、わたしのすべて・・・それがたくさん詰まった手帳本体をカバーから外し、ネットで買った新しい手帳に差し替える。
分厚かった手帳が、２分の１の厚さにスマートになった。１年をスタートさせる大切な儀式である。そして、私にとって大切な手帳。
また、新しい１ページを書き込んでいく
こうして、おだやかに、笑顔で１日を過ごす。
幸せなことだと、実感しました。
しかし、これから１年、また、悩んだり、泣いたり、衝突したり。でも、どの自分も、負けないように、強く。目の前の、与えられた１日１日を、無心で、大切に過ごしてゆきたい。
２００８年、私は、ここに書く文章も大きく変えます
私が考え、想う人生観、生きるということ、なにげない日常のしあわせ、生きた言葉、魂の言葉を、ありのままに、強く書き綴っていく。自分を律するために。強くある続けるために。それが、なにか、人のこころに響けば、みなさんのこころに、そっとやさしさをお届けできれば、それで十分です。
私の生活も、ありのままに、書いていきます。
メトロポリタンブログの、私の新しい写真でもわかるように、私は私。私を偽らず、隠さず、ありのままの姿の自分で、伝えたいことをそのとき、その瞬間に、書いていくつもりです。
トップページも、３年ぶりに変更しました。（手が込んでいると想われるかもしれませんが、ほんとおもいつきで、１時間以内で完成した）
３年前、トップページを変更した際も、失望に打ちひしがれていた。しかしまもなく、かけがえのない人と出会ったり。思い入れのあるトップページでした。どちらも、深い青の空。まっさらな気持ちで、嘘偽りなく、純粋に生きることを誓って。みんなをやさしく包みこむような場所を願って。なにより、暗い影を負った自分を、まっさらにしたかったという理由もあった
私は強く生きなくてはならないと思います。
どんな現実がこれから待っていようと、
かけがえのない人、大切に想ってくれている人を、しっかりずっとずっと守れる人間にならなくてはいけない
ひとりで生きる宿命を受け入れ、孤独を受け入れる人間にならなくてはいけない
私の大きな命題です。
こんな、弱くてどうしようもない人間ですが、
よかったら、これからもお付き合いください
みなさんの、２００８年が、幸多き、いや、幸せに満ち溢れる１年となりますように・・・私はこころから祈っています
「やさしい時間が流れる空間」
ここは、そういう場所なのですから
いつでも、またおいでください。
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私は、ある大きな「賭け」をしました
人を信じられなくなった私の
最後の、最後の賭けとして
自分にとって、慎重に、懸命に、ひとつひとつ丁寧に選択しながら、ときに待ちながら信じつづけた。
大切なものを守るため、これからのために
ただ、その賭けは、
自分の想うようにはならない結果となりました
人のこころは移ろいやすい
人のこころは変わるもの
ひとつの側面でしか、人のこころが見えなかったら
たとえ真実はどうであっても
そこで終わってしまうのが現実です
とくに、愛とか、恋とか、
人の心を、本当に信じれなくなった
永遠なんて、存在しない。
人間は不確かなものです。
そうおもうようになった私は、
そんな、寂しい人間になってしまった
だから、せめて、私と関わる人たちとの、ささやかな時間は、
相手を幸せにできるように。みんなを笑わせて、元気にしてあげられるようにと
想うようになった。
いつも、おどけて、いつも聞き役で。
いつも、人には、「泣いてもいいんだよ」「大丈夫だよ」って。できる限り気持ちを思いやって
そう、まったく別の自分がそこにはある
でも、結局は、自分が一番泣いている。でも、誰一人、泣かせてくれる人がいなかったということ
恋をして、愛して、本当ならば、こころゆだねられるはずなのです。
しかし、私は、こころをゆだねることまでは、出来なくなった
いつも、こころを開くことはなかった。どんなに愛してくれた人にも。
だから、最後には、「あなたはいつも構えている」「こころを開いてくれない」といいのこし、去っていく。
ただ、私は相手のこころを開かせることで
自分を安心させている面があったということ
自分は、その人にとっての、かけがえのない人になりたい。
こころからつながりたいと想うのだ。そうしないと、私からこころは開けない
でも、自分は・・・
こういう人間には、
人を愛する資格はない。
ないのです。
それを昨年、教わった気がします
もう、人を巻き込んではいけない
すごく罪悪感を感じる。
私は、おなじことを繰り返し、
おなじように、人は去っていく
私は、どんなに非力で、人を幸せにできない、
どんなに、愚かな人間か、つくづく思い知らされた
確実に証明された
私は、「慈愛」という言葉が好きです
いつくしむ愛。 ずっとずっとその人を変わらず愛するこころ
無償の愛
きっと、結婚して、子供が生まれると
愛する伴侶と、子供を、慈愛を持って、
愛していけるとおもう。
そういう、ささやかでも家庭を作ることを望んでいた
自分を犠牲にしても、守るべきものがいるということ
この言葉を、どんなに否定されても、けなされても
私は大切にしたいのです
ただ、この世の中、結婚しても、離婚する人もいるわけだし
それがすべて正しいということはない
そういうのは、意外と難しいかもしれません
人のこころは、どうにもなりません
何を持ってしても、
人は変わってしまうものは変わってしまう
そうなったら、なにも伝わらない。
とても簡単に、相手のことは他人事となってしまうもの
私も、ずいぶん前にも、経験したこと。
死を覚悟するくらいしんどかったこと
賭けは終わりました
だから、これからの自分は・・・
もう、静かに、ひとりで生きてゆこう
もう、私の中から、別れや、裏切りや、心変わりや、嘘・・・
そういう存在を、消し去りたいと想います
だから、これからの自分は・・・
そう、この文章のタイトルのとおりです
賭けをするときに、自分自身に誓ったこと
この１年、わたしは、
「無」
すべてを無にし、ただひたすら無心に生きていきたい
私の存在は、できる限り消し去り、人の記憶から遠ざけて、
とにかく人を、裏切ったり、傷つけたり、悲しませたり、もう絶対してはならないと堅く誓う。かけがえのない人を、当たり前のように、ずっと大切にして、相手の立場になっておもいやること。そんなシンプルなことが、出来ない人間になってはいけないとおもうから
ことしの抱負って、ありません。なにをしたいとか、どこいきたいとか、そういうのは、まったくありません。ただ、小田さんのライブだけは、ずいぶん前から行こうと約束していたので、ひとりでも行くつもりですが。そのほかは、なにも考えられない
目の前にある仕事、生活を、「無心」になって懸命に取り組んで、人と関わることも無理せず、絶えず自分を見つめていきたい。大切にする人は、たくさんいなくていいと思う
再び、闇に堕ちることは、もう怖くはない。ただ、陽を見ようと思わなくなっただけ。元に戻っただけ。守るものがなくなっただけ。もし、私の命が尽きることがあっても、そのときは、ひとりで、潔くと想うのです
わたしは、昨年までのわたしを否定する
もう、昨年までの、まったく無意味で、すべて間違っていたであろう自分を
自戒しなくてはならない。そうしないと、私にとって、これから生きていくすべがないような気がするのです
自分を生きていく。
無になって。
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私は、レコード大賞や、紅白のような年末の音楽イベントは必ずテレビで視聴する人間です。
あのレコード大賞の雰囲気は独特ですし、やはり日本で一番権威ある音楽賞であることは間違いない。（とはいえ、その権威も地に堕ちたけれど。時代の流れで）
コブクロの「蕾」が、大賞に選ばれましたね
私は、この曲も大好きです。
コブクロの曲の中でも、特に。
だから、受賞はうれしい。いい曲を歌ったアーティストに、受賞してほしいもの。
レコ大の歴史の、過去の受賞シーンの映像は、何度見ても懐かしくて、当時の自分を思い出すものです
それにしても、これは私個人の意見として・・・
もう、マチャアキの司会だけは、おしまいにすればいいのにと、毎年想うのだが。
さ、大晦日。
紅白歌合戦もある。年忘れにっぽんの歌もある。桑田さんの年越しライブもある。さぁ、楽しみ楽しみ！
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全日本フィギュア、終わりましたね。
１点差で、真央ちゃんが優勝、ミキティーが２位
本当にいい勝負でした。
これこそが、宿命のライバルの戦い！ですよね。
どちらも華があるし。
昨年も、今年も、
この全日本フィギュアの中継、すごく楽しみに見たわけですが
もう、すでに、来年が楽しみ♪
街は、フシギなくらい暖かい
１２月とは思えなかった。
この大晦日やお正月は、かなり冷え込むみたいです。
みなさん、体調には気をつけてくださいね
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ホームページ休止にあたっては、たくさんの方から、メールやメッセージをいただきました。ありがとうございます。本当にうれしかった・・・・そして、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
自分の体調を完全にして、気持ちの整理がつき、まわりの状況が整って、余裕が出来るようにと思っています。
再開するかどうかは、考えているところです。
出来れば、新春１月１日から、再開できたら、キリがいいので一番いいなと想います・・・いろいろ複雑な心境ですが
再開する際には
まったくまったく新しく。すべてを失って
「ダウンサイジング」して
もう、いろいろなことに無理するのは、よくないと思うし。
いろんな人を巻き込んでしまっていたことも、罪悪感を持つし
原点に戻って。
ひっそり静かに、自分のために、ひたむきに、新しく、またはじめられたら。
最近、泣くことが多い。
悲しいこと、感動したこと。いろいろ
その中のひとつ、このＣＭを見て、大号泣した
ナショナルの「ココロ、つなぐ物語」
と、題された、２分間ＣＭ。３つのドラマ。 特に
「母と定年退職編」
ナショナルのＣＭライブラリーから見ることできます
http://ch.panasonic.co.jp/index.html
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前日記の続き。もうひとつ号泣したこと
もう、だめなんです。
毎年、小田和正「クリスマスの約束」を２時間見ていて
何度も泣いてしまう。
１年の辛いこと、悲しいこと、それを癒してくれる大切な番組。
もちろん、画面の中のオーディエンスも、涙ぐむ人が多い。
最初の曲「たしかなこと」の時点で、私は号泣です
ほんと、涙が出てしまう
今年は、「くるり」「矢井田瞳」「佐野元春」らが、出演して、いっしょに曲をセッションした。
でも、一番印象的だったのが、
さだまさしさんが出演する前に、小田さんが歌った「秋桜」
さださんとは、まったく違う曲になるものです。
ほんとうに、これがいい。
すごくいい。
貴重な２時間となりました。
普段、泣くことは多い人間だが、
こうして、ＣＭや、ドラマや、音楽で、涙することも、また別にあるわけで。本当に涙もろい人間なのだ。私は
