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月曜組曲「風のようにうたが流れていた」
小田和正司会の音楽番組。
広島では、１週遅れの木曜深夜に放送。
ニット帽をかぶった可愛いおじいちゃんのような小田さんが、音楽と出会ってからの時系列で、音楽との思い出を唄と語りで振り返るという内容。スタジオにはいろんな世代の観客がいる。
なんか、公開の音楽の授業のような感じだが、小田さんが、なんとも饒舌に語る姿は、とても新鮮ではある。僕なんかは、オフコースのファンだから、その名曲なども聴いて見たい気はするが、それにしても、この番組だけは、違う時間が流れてる。僕なんかは見ていて心地よかったです。（初回のゲストは島倉千代子）
広島でなんとかネットされたので、まずはＲＣＣに感謝。
エンディングで毎回歌われる、この番組の為の新曲「風のようにうたが流れていた」も、いい曲です。
歌ってね、音楽ってね、誰にでもその時代時代の中に生きている。
思い出とともに、歌も音楽も生き続ける。
ときに切ない気持ちになったり、ときに涙したり。
いま、改めて、自分の人生に関わってきた音楽を聞いてみると
なんともいえない気持ちになる。
こころがたかぶるというか、切なくなるというか。
だから、自分の中には、封印してる音楽とかＣＤがあったりするわけです。
あまりにも、思い出と直結してるからね。
音楽も歌も、遠い日の恋愛のように、ときに苦い人生のそのものだったりするわけだしね。
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非常に悲しくて、涙が出て、まったく眠れない・・・
僕の大きく、強い想いは確かだった。純粋でとても大きすぎた。
しかし、それが、僕にとって、まったく小さな、どうでもいいような出来事をきっかけに、その想いを大きく裏切る、真反対の状況へといっきに落ちてしまった。
この状況を、僕にはもう、どうすることも出来なくなってしまってる。
傷付けた人のこころは、もう戻らないのだろうか？どんなに言葉を尽くしても、だめなのだろうか？ごめんなさい。傷つけてしまって。辛い思いをさせてしまって。あなたにとっては、胸が張り裂けるくらい大きなことだったものね。
でも、それでもわたしを信じてほしいのです。私にとってすべてだったことを
ただただ、どんな代償を払っても、今すぐ逢って、きちんと伝えたい。伝えなければ、あまりにも辛すぎる。僕は、自分を責める気持ちで押しつぶされてしまう
僕は、信じる。ずっとずっと、四六時中待ち続けるから
全てをいっきに失ってしまうなんて考えたくない
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僕の身近な秋の点描・・・写真日記にＵＰしました。
コスモスって、綺麗だよねぇ。やっぱり一番すきな花だよ。神秘的だからさ。自宅の庭にも咲き始めましたよ
職場で坊ちゃん団子をいただいた。広島人の僕だからかもしれないけれど、坊ちゃん団子って会社によって、３色の色味が違うんだよねって気になった。いつもいただくのはたいてい「うつぼや」。けっこう黄色とかの色味が鮮やか。でも先日いただいた違う会社のものはくすんでる気がして・・・僕の勘違いかな？ま、どちらにしても、美味しくいただきました！（広島人からみると、もみじまんじゅうの各社の違いはわかるんだけどな）
ここのところさ、忙しくて、テレビをほとんど見ていないんでわからないけれど、この秋はいいドラマとか新番組ってやってるの？あんまりピンとこないんです。
月曜日、織田裕二の「ラストクリスマス」の最後の方だけ見たけれど、「ふーん」ってくらい。矢田亜希子の悪女っぷりが新鮮かな？ってくらいだね。かつての「東京ラブストーリー」くらいなら、しっかり見てたんだけど、もう「ラストクリスマス」のような軽いトレンディードラマは、もう受け付けなくなったのかなぁ・・・なんてね。トレンディードラマ自体が、バブルの頃の遺産って気もするが。月９が視聴率上がらないここ数年。やっぱり頼みの綱は、こういうドラマになるんだね。視聴者って単純〜（２０％以上の視聴率とったそうだから）
最近は、ニュースも、連日暗い話題が多いみたい。
毎朝、新聞を読むんだけど、なんか気が重かったりする。けさの朝刊は特にね〜重いわ。ま、ぼくが暗くなったところで、世の中が変わるわけじゃないけれどさ。ただ、そういう世の中の出来事は無視できないけれど、僕は、自己責任でしっかり生きていくことしか、とりあえずはないんだな。。。。ぁ
元気だしていくんだ。うん。コバルトくん！
１ヶ月前に修理にだしたビデオデッキがやたら不調。テープが中でまきついてストップするんです。おい、修理きちんとしたんかい！！って某家電量販店にぶちぶちこころのなかで言う始末。テープの新旧関係なく、もう４・５本まきついてしまった。そろそろＤＶＤレコーダーにしなさいというサインなのかなぁ。
旅をするぞといいつつ、忙しさにかまけて、なおざりのまま。
いまが踏ん張りどころだわ。ちょっと自分を見つめなおすこと、これからのことも考える大きなターニングポイントがもうじきやってきます。ちょっと大変な時間が待ってるのよ。
誰か愚痴聞いてくれーーーと、ちょっと弱音吐いてみました（笑）
素は、甘えたがりのコバルトでした。秋だから余計にねっ。
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ずいぶん秋らしくなりました。帰宅の時、なんだか肌寒くなり、ふと、人肌が恋しい季節を実感します。
帰宅して、食事して・・・ふと暗いままの自分の部屋でひとり、ぼんやり「オフコース」のＣＤを聴くのが心地よいのです。（かなり暗いやつと思われるわぁ。この文章じゃねぇ）最近ね。複雑なこころに、疲れて、だれかに頼りたくてさ・・・でもひとりしかいない時、こうやって部屋でぼんやりしてるのが、一番心地いいのです。そこで、軽くノートに日記を記しながら
このＣＤに入ってる「さよなら」って名曲。知ってる人多いと思います。
失恋ソングのイメージがみなさんには強いかもしれない。でも、僕の場合は違うんだよ。高校の合唱祭を思い出す。大体、なんでこんな暗い曲を自分のクラスはなぜ選曲したのか・・・今でも不思議なのだわ。ちなみに、このときも、僕は指揮者でした。中学、高校と、僕は合唱祭はほぼ、指揮者をやっていた。もともとクラス委員タイプの人間だったので、自動的にこの役が回ってきたわけです。
なにか複雑に絡み合った想いが交錯してる自分。そこに一つの光を与えてくれる人との時間や、ときほどしてくれる、人のやさしさ、せつなさ、弱さ、ぬくもり・・・この秋、こういうものを、僕のなかでひとつひとつ、きちんと受け止めていきたい。
このまま、素直な自分でね。このままなら、なんとか時間はおだやかに流れていきそうな気がしてるんです。信じられる自分にならないとね。
あ、そうそう、ここ数日、携帯のメールのメモリーがいっぱいになってしまって、いちいち古いメールを消してから受信してる毎日です。メモリーカードへの移し方、はやく調べないと・・・僕は本当に携帯などのメールは消せない人なのです。すべて残してしまいたいほう。だから、１通でもメールを消す作業って、勇気いるいるんですよ。うん。
あのほほえみ、あのやさしさを
忘れてしまうなんて 私は信じない
だって 歌うこと 生きていくこと
教えてくれたのは あなただから
さあ ここへ 手をのばして
あなたは少しだけ 疲れただけ
わたしの歌すべて あなたにあげる
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きょうは、自分自身、すごく反省のすることの多い一日でした。
ある人に対して、傷つけることを言ってしまった。
相手は、素直な気持ちを、振り絞って言葉にしてくれたのに。
僕は、一つのことで周りが見えなくなるからさ、そうして想いが大きくなったことで、不安も比例してどんどん大きくちゃったんだろうね。
それで、ふと、信じたいから、不安を完全に消し去りたいから、傷つけることを無意識に言ってしまう・・・馬鹿だわぁ
何気ないひとこと、なにげないものの言い方・・・
そのひとつひとつって、僕にとっては自然と出たことでも、相手にとっては、大きいことに感じたり、傷付けたり・・・
一度、口から出た言葉って、取り返しがつかないの、わかってるのにね。
僕も逆の立場だったら、同じだよ。
人から怒られたり、大きな声だされるのを、誰よりも嫌ってる。
たった小さなひと言で、大きく傷つくこともある。凄くわかってるのにさ・・・
だからこそ、自分は、人には、そんなことしちゃだめなのに。
自己嫌悪で、ずーっと尾を引いています（悲）
みにくい不安や疑心暗鬼というものを、僕の中から追っ払ってしまいたいよ。
お願いだから・・・
思いたくないけど こんなに好きだから
きっと今が 僕にとって 一番素敵な時かもしれない
離れたくないけど 心も流されるから
いつか二人 わかれるときが 来るかもしれない いつかふたりが
全ての事 僕等のため
ふたりで生きている ふたりで生きている
MAY BE THE BEST YEAR OF MY LIFE
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田村正和がテレビショッピングの司会をしてる・・・
（明らかにジャパネットたかたの高田社長をまねてる）
日曜劇場「夫婦。」の１シーン。めちゃくちゃ違和感を覚えるドラマのシーンだわ。だいたい、あの田村さんの気取り加減と、あのしゃべり口調のまま、健康器具を説明してる。実際あれじゃモノは売れないような・・・
さて、きょうは、泣くというお話
私は本来、よく泣く人なのです。男のくせに！とお叱りうけそうだけどね
こと、最近は涙腺がよわく、たまにひとり暗い部屋で泣いてることもあるし、人のお話で、もらいなきすることもしばしば。
昨夜、晩御飯を食べていて、ふとテレビにさだまさしが出演していた
そして、さださんが「精霊流し」を歌いだしたと、同時に、条件反射的に目がウルウルしてしうまう・・・
自分のこころがどこか疲れてる、無理がきてる証拠なのだろうか？などと考えるのですが。
こう考えると、あまりいい傾向ではないみたいだ。
涙を流すと、ストレスの解消につながると、どこかで読んだことがある
泣くことは、本当は健康にいいはずのようだけどね
僕は、全然泣くことは悪いことじゃないと思うんだけどなぁ・・・
かっこわるいことじゃないよ。うん。
素直に泣けるほうが、人間味を感じて、素直にその人を受け入れられる気がする。
喜怒哀楽のうち、僕は「怒」以外は、非常にストレートに感情を出してる気がします。
この連休、みなさん、素敵な時間を過ごしてね！
昨日のことは誰もきかない
変わっていくのは 心もおなじ
走りつかれて 振り返れば
何もない今は 誰もいない今は
僕はここにいて まるで飾り気のないあしたを待ってる
始まることも 終わることも
きっと同じだね きっと同じだね
