| 日記×エッセイ...みち |
つらつら - 2010年05月31日(月)
昨日はいろいろなセラピーのイベント、セラスタに遊びに行ってきました。
会場の場にいるだけで、わたしの肩の力が抜けた感じがしました。会場には人数がそれなりにいるのに、やわらかい空気。わたしにとっては、ワクワクというよりはリラックスって感じを得ました。
ついでというか、自分の自分に課しているものが大きいことにも気付いて、その点でもわたしはリラックスしました。
いくつかのセラピーも受けてみました。
名前の言霊で自分の使命を知る、っていうお名前リーディングと、オーラソーマ。
オーラソーマでカウンセリングして伝えていただいたことは自分でもよくわかっていて、タロットでひいたこともありました。
でもなんというか、自分でわかっていたことでも他の人から言われると、優しい言葉なのにぐっと奥に入ってきて、本当には見たくなかったんだなあ、ということに気付きました。
頭で考えないでハートで、というのもわかっているけど、実践にすることには至らず、つまりは「まだわかっていない」。
「ハートに従った行動をする」と「周りの調和を崩したくない」というのが葛藤している感じかなあと自分で思いました。
帰ってきてからもやっぱり気になっていて、何が起きているのかとOSHOのタロットを引いてみたら10枚中6枚が大アルカナで、意識を注いでクリアしたいと思う感じに。
そして朝起きてから、今度は「どうすればクリアできるか」とカードを引いてみました。クリアしたいんです。
今の状況。
「方向もわからないところにいるだろうけど、今はただリラックスして、周りの意見で作られた自分自身への執着を手放す許可を与える」
与えたいなあ…。
現在が作る未来も、現在が作る過去も、もうカードの並びは完璧で、対策のカードを見たら泣けてきました。
対策として出てきたカードで理解したこと。
周りに対する優しさが、もしかして自分の思い込みの優しさであり、別にそれを周りは求めていないかもしれなくて、だから周りのために「調和を崩したくない」という一方的な優しさではなくて、わたし自身が「ハートに従った行動」をすることで周りとの調和の一部となる、そうして最大限の貢献する。
その優しさを選びたいなあ…。
選べばいいだけなんだよね…。うひょー…。 ＿○／｜＿
タロットでセルフヒーリングです。
...
つらつら - 2010年05月29日(土)
お久しぶりです！
って感じなのは、7年使ってたPCが完全に壊れて(多分基盤)、完全にネットから離れたからですｗ
完全に壊れたのが、iPad発売日というのが何の因果か。(なんちて)
確かに少し前からなんだかネットが遅いなとか思ってはいたのですが…。
ネットだけではなく動作自体が遅いから、いらないファイルも削ってたんですが…。
PCが壊れたことに対する洞察を、いい機会だとタロットで出してみました。大雑把にいえばヒーリング、って感じの内容でしたかね。カードを引いたときは、へー、という感じでしたが、確かにすっごい何か楽になりました。何が楽になったかわからないけど！
ゴミ捨て！って感じ。
で。
PCが突然壊れた(リカバリーすらできなくなって、もはやデータは全く取り出せない)わけですが、わたしはそれに対して全く気落ちしませんでした。
いらないファイルを削ろうという作業の時に、それほど大切なデータは残していないことを確認していたからです。もしくはすぐに手に入れられるとか。
気落ちどころか、「やっほう！新しいPCを買える！電気屋で時代の新しい流れを体感できる！」と買う理由ができたことに喜びました。
それに気づいて、あれ？と思いました。
車のバッテリーなどで突然出費になったりする時は、お金出したくないー、とがっくりしたのに、PCではそうならないんだよなぁ。
好きだからかな？
今はすんごい安いのね。
ブルーレイも見られるし、メモリ4GB、HDDは500GBだし。7年前の最新PCはメモリ256MB(後から増やしましたが、それでもMB)、HDDは40GB…。
そしてお値段は7年前の1/2以下です。すごーい。
7年前は、初めに起動させるのにもすごく時間がかかってたような思い出がありますが、…今回あほみたいに早い。というか、何もしてなくね？ｗ
おもしろいねー。
これだけ下げてます！と表示していた値段よりも他契約なしで4万円くらい下げてもらって、しかも70％の人がつけているという5年保証もサービスでつけてもらいました。
(ちなみに、1年でいいです、と渋って断ったためタダにしてもらえたような…)
結局、覚悟していた値段よりも、とてもとても安く済んだので、ドライヤーとか、ミニコンポとか、スカイプ用ヘッドセットとか、これまた壊れてたり持ってなかったりして欲しかったものを、一気に購入してきました。
それでも7年前のPCの値段に全然足りないｗ
ちなみにドライヤーはナノイオンのもの。乾かせればいい、くらいで買いに行ったので、おすすめされて、ドライヤーにこんなにお金をかけたことないです！と断る気満々でいたら、これまた5000円くらい安くしてもらえたので自己人体実験道具として購入することにしました。
(実験好き)
時代はすごいのう〜
そして、新しいPC！とワクワクしていたので、今日1日とても楽しく過ごしました。
(グラウディングが怪しくなってたのが今後の課題ですな)
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つらつら - 2010年05月25日(火)
物事に気づく時は突然に訪れます。
あー、わたしはこんなにガード固めていたんだなあ。
何度も何度も、そう気づきます。
気づくたびに、それはそれぞれ異なった解放を味わいます。
あの時の鎧解除とはまた違った鎧だったことに気づきます。
頑張っている理由。
鎧を着ようとする理由。
鎧を脱いだままでもいいんだよ。
がんばるとエキサイティングだけど、がんばらなくてもいいんだよ。
大きな包みこむエネルギーの人に触れると、それだけで自分が自分にどれだけ制限していたか、そして、その制限を自ら選んでいる自分に気づきます。
｢がんばらなくていいんだよ｣とわざわざ言うわけじゃなくて、ご本人がそれを生きている人であるというだけで、わたしは刺激や解放を受けます。
そして、次の日に昨日と同じ環境であっても、その解放の後はわたしにとって異なる場所となります。
課せられた制限はなくなり、｢遊びのルール｣に変わる感じ。
そしてその遊びに飽きたら、違う遊びをすればいい。
その人から受ける印象を思い出すだけで、その人と話しただけで、自分自身へと戻れる。
そういう影響を与えられる人に会うと、この方はヒーラーだなあって思います。
いい体験だ〜。ありがとう！
月9ですが。
ワクワクの理由がわかりました。
ありのまま、正直に自分をぶつけていく感じ。
頭で計算してとか、自分を装ってとか、そういう部分だけでは到達できない、突き抜けることができない部分にブレイクスルーする感じ。
そういう展開が期待できるからワクワクしている模様〜。
わたしが鎧収集家だったから感じるワクワクかもしれませんがｗ
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つらつら - 2010年05月23日(日)
数日前までとても忙しく感じていたのだけど、突然に暇に感じるようになりました。
どれを行うのもいいし、どれも行わなくてもいいというか。
バシャールDVD、内なる葛藤手放しCD、それから岩盤浴などの影響でしょうか。
(今気づいたけど、どれも眠くなるなあ)
背中の痛み・肩こりは、数週間前と違ったレベルで｢もう少しで取れそう｣な感じです。
岩盤浴効果で、背中の柔軟性は向上しましたー。
(というか、動かなくなってたことに動くようになってから気づいた)
バシャールDVDで知りましたが、アメリカインディアンの儀式で｢スウェットセレモニー｣というものがあるそうです。
体内の物理的毒素の排出だけではなくて、エネルギー的にも浄化できるんだそうな。
汗をかくと共に、出てきた観念に気づいて手放す。
自然に通ってましたが、すごいな岩盤浴。(まあちょっと違うけどｗ)
｢〜しなければ愛されない｣
｢〜しなければ完全になれない｣
そういう思い込みを少しずつ手放しているところ。
そのままで愛されるし、そのままで完全。
そう手放してきたら暇になったとも言えます。
やることはあるけど、追いかけられるということを選ばなくなったというか。
先日の気づいたことからも影響大きいんだろうなあ。
(｢邪魔してはならない｣という思い込み)
インスピレーションで受け取ったこと。↓
教わったことをその通りに人に伝える必要はない。
それを｢そのまま間違えないように｣とする必要はない。
(それはそれが得意な方がいるから、別にわたしがすることはないようです)
自分のやりたいことを通して、表現します。
なるほど。
自分のやりたいことってなんだ？と思って、今まで好きでやってきたことを振り返ってみました。
レイキ、誘導瞑想、前世療法、タロット、脳科学、ゲーム、読書、音叉、体感もの、ディズニーリゾートで遊ぶこと、ブログや投稿など自分の感想を書くこと。
ずらーっと並べて眺めてみると…、｢自分をアバターとして遊ぶ｣って感じ？
脳は受信機という話もあるので、その感度をよくするなり、使い方を工夫するなりして、ハートがワクワクするようなことを遊ぶって感じかなあ。
んで、その反応をまた送り返す、と。
もしくはもっと簡単に、｢波動を遊ぶ｣って感じかなー。
なんとなーくわかるけど、まだ形が見えてないかなあ。
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つらつら - 2010年05月20日(木)
今日、部屋がなぜか片付いていて。
あれ？ええ！片付いている！誰がやったの？
と、驚いている…｢夢｣を見ました。
起きたら、知っている部屋ｗ
でも、すごくそわそわしてきまして…。
片付いていないのが気になる…。
そうか。夢で先に片付けてしまうという手できたか。やるな…。
本とDVDとこんなに影響が違うのかとビックリなのですが。
バシャールの本では、｢はあ〜、なるほど〜｣と知的に自分を振り返ったりという感じだったのですが、DVDでは身体全体で聞くという感じで、受け取ったものがすぐに行動や感情、考え方に反映しているように感じます。
(って、まだ1/3くらいしか見てないですよ…)
本では、読んだものを自分で意識して確認して実行という感じですが、DVDの場合は行動や反応が変わった後に自分でそれに気づく、という形で変化しているように思います。
例えばどんなことでそう思ったかというと。
わたしは、ある人に勘違いされている過去がありました。
何度否定しても、その人にはそう思われていて、そんなことないのになあ、嫌だなあと思っていました。
ところが。
DVDを見た後で、またその勘違いの過去をその人に言われた時に、わたしは｢その過去でもありかな｣と思って、否定も肯定もしませんでした。
その過去で今困るわけでもないし、今その架空の過去を使うということもありだな、なんて考えたりしました。
全く気にならなくなってしまいました…。っていうか、なんで気にしてたんだろうか…。
覚えているのが小学生くらい昔から、わたしには｢自分のやりたいことを邪魔されたくない｣という思い癖がありました。
なんで邪魔されると感じるのかしら？と、まあ、出てきた時には観察という感じで付き合っておりますが。
なんだかこれも、大分わかってきたような感じです。
わたしのやりたいことってなあに？
そうしたら、｢自分と遊ぶこと｣のようで。
いつまでもお母さんに付き合っていたら、
友達とへらへらと遊んで過ごしていたら、
知りたい知識を得るために勉強しようとしていたら、
｢自分と遊べない｣と思い込んでいるらしい。
いつでも遊んでいいのだよ。
いつでも参加していいのだよ。
お母さんと過ごしている時も、友達と遊んでいる時も、本を読んだり勉強したりしている時も、仕事している時も。
そうすると、ゆるんでいく、というところまではわかりました。
この辺りに制限を作っていたのだろうなあ。
なんかね、待ってる感じがするってことも気づきました。
お母さんと過ごし終わるのを待っている自分。
友達とバイバイするのを待ってる自分。
それが終わったら｢わたし｣と遊んでくれる約束だから、ってちゃんと待ってる、って感じ…。
なんか切ないなあ。
一緒に遊ぼう。これからは。
あー！
わかった！ (>_<)
｢邪魔されたくない｣イコール…｢邪魔にならないようにしなければいけない｣だ…。
だから、ちゃんと待ってるんだ…。
小さいわたしは、ちゃんと待ってたんだ…。
そして、今でもちゃんと待ってたんだなあ…。
今まで待っててくれてありがとね。
もう充分待ったね。
これからは待たなくていいよ。
大好きだよ。
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つらつら - 2010年05月18日(火)
松田くん目当てで月9を見てますが。
ちょっとワクワクして見てます。
何に対してワクワクしてるんだろなあ。
いろんな人がいろいろ引っ掻き回しそうなところかなー。
利用されることを望む人、利用されてたまるかという人、利用したい人。
そっか。もしやみーんな、おんなじだなあ。
今のところ、キムタク演ずる葉月はタロットで言えば｢エアーのキング｣＋｢ファイアーのキング｣って感じですねえ。果たしてこの先ウォーター部分とか出てくるんだろか？
自分の制限に気づいた。
今日ある人の年齢を知ったのだが、わたしはその人を自分と同じくらいの年齢(±1歳くらい)だと思っていたのだが、3つ歳が下だった。
見た目だけを見るなら、3つ下ということに対して違和感は感じない。別に納得する感じです。
でも、その人の思考・行動をわたしは｢わたしよりも3つ年下の人がする思考・もう行っている行動｣と設定していなかったらしいことに気づいた。
おもっきし自分のフィルタですなー。
っていうか、3つどころか10歳くらい年下の人でも、その思考・行動を持っていることはありえなくないよなあ、と思った。
そっかあ。ありえなくない！
うーん。わたしも、もうちょっとスピードアップしますか。
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つらつら - 2010年05月16日(日)
ええと。
昨日の続きというか。
今日も岩盤浴に行きまして。
サイコロデーでサイコロ振りまして。
また6が出ました。わおー。
うう〜ん、イメージってすごい。
今日は期待が入ってしまうかなあ、と思ったけれど成功しました。いえーい。
バシャールDVDはまだ1枚目で止まってます。
なんか知らないけど、見ようと思って見てるのに、気づくとぼーっとして聞いてなかったり眠くなったりと、意識がどこかに行ってしまうので何度も試聴することになってて進みませんｗ
誘導瞑想のCDを聞いてるみたいな感じと似てるかも。(よく眠る…)
まあ、DVDから得ているものは多いからわたし自身はじわじわ進んでいるようです。でも、DVDは進まない。
で。
｢でも｣ってなんだ？って感じで。
自分が進んでればいいようなものなのだけど(その方がお得だと思うのだけど)、DVDが進まないことが気になるという…。
｢見終わった！｣というのを達成感にしているんだなーと思います。
実質よりも重視なのね〜と気づく今日この頃。
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つらつら - 2010年05月15日(土)
岩盤浴に行って帰ってくると、もう眠くて眠くて23時には寝るので、疲れ取り以外には何もしてないような気がしますが、もうしっかりと取ってしまおうと思います。(毎日通っている…)
肩こり・背中の凝りが表面化して痛いけれど、2週間前よりもずっと楽ちんです。
引き寄せ成功の話。
昨日は岩盤浴のお店でサイコロポイントデーという告知を見ていたので、前もってちょっとイメージしてから行きました。
サイコロの目が6が出て、わおー！と喜んでいる感覚をイメージ。
わたしはサイコロはひとつと思っていたのですが、行ってみたら2つある。おう、2つではイメージしてないよ。
でもそこでがっかりするわけでもなく、慌ててもう1度2個のサイコロにしてイメージし直すわけでもなく、そのまま｢2個なんだなあ｣とお店のサイコロを振りました。
そうしたら。
2個、6が出ましたｗ
わおー！
イメージしたとおりに喜びました。
後から考えてみたのですが、がっかりしたり慌ててもう1度イメージし直そうとしていたら、その感情と行動は｢前にイメージしたものをわたしは信頼していない｣という証明にもなるなあ、と思いました。
どういう結果が来るのか観察してみよう、2個のサイコロを合わせて6なのかなあ？と軽い気持ちでいたら引き寄せられました。
これを、あらゆることでできるくらい自分への信頼、イコール世界への信頼を深めたいものです。
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つらつら - 2010年05月14日(金)
岩盤浴の日々です。
久々に通い始めたのですが、久々にお肌のしっとり感も思い出しました。そうそう！肌がむちむちになるのだった！
お目当ては疲れを取ること。
ずっと、思考の疲れ、感情の疲れを取り組んできたけど、プラス自己ヒーリングをしても、お風呂で塩アロマでも取り切れないものが身体に残っていて。
むあー。取れそうで取れないっ！
で。岩盤浴。
芯から身体を温めるというのはいいですな。
通い続けるごとに背中にあった疲れが緩んでいきます。
まだある…。もうちょっとだなあ。
岩盤浴に入りながら、胸骨をトントン、鎖骨の下辺りをトントン。この辺に詰まりがあるらしくて、トントンすると背中の疲れがほぐされて気持ちがいい。
何も感じなくなったらやめる、という感じでトントンしてほぐしてます。
不安とかも解放するんだったよなあ、確か。
解放できてきたら、自分が葛藤を感じる時も｢今！これ！｣と敏感になってきました。
葛藤があるとわたしの場合は背中に緊張が走ったりと身体に来るので、ハッとして気づけます。気づけるから意識してゆるませて…。
そしてその時の行動・表現を意識してみると、オートモードのものとさらに気づいたり。
もっとゆるませるぞー。
しばらく身体ケアです。
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つらつら - 2010年05月12日(水)
いやあ…。
大きな思い込みが出てきました。母に対する気持ち。
それは幼い頃のわたしに生まれた気持ちでした。
感覚としてとても覚えています。
でも、今のわたしはそんなことがあったことすら覚えていませんでした。
｢お母さんのことが大好きだけど、恥ずかしい｣
頭ではそう思っていませんでしたが、これまた自分から出た感情に注意して、｢どうしてそう感じるの？｣と追っていったら、そこに行き着きました。
この間からなんか気づきそうだったのは、そして最近いろいろ気づいたことから導かれた先にあったのはこれか…と思いました。
幼いわたしが恥ずかしいと思っていたのは、まあなんというか、一般的な｢お母さん｣ぽくないところを多く見ていたから。
自営業だったのですが、朝は10時過ぎまで寝ていたり、お店の掃除やご飯の支度は父がやっていたり。
先日、年齢のことへのこだわりがあったことを書きましたが、まあもろもろですね。
(年齢は序章だったな…)
当時、母の行動を見て、わたしは母を｢なまけている｣｢恥ずかしい｣と思ったのですね。
親戚のおばさんにも母のそういう部分を指摘されたりして、それを言われるのがわたしはとても嫌だったのですが、何が嫌だったかって自分にもそれに同調して｢母を良くないもの｣と感じていたから嫌だったのだと思います。
当時は、｢お母さんのことを悪くいうなんて！｣とおばさんに対して思っていましたが、その奥では自分もそれを同調してた部分があったと。
そしてそれは他のことにも繋がっていて、時折自分に感じていた｢人に対しての無関心さ｣の原因でもあったように思います。
どーでもよいものにしないと｢恥ずかし｣かったから。
…外側に対する葛藤(恥)が少ないって思ってたけど、どうやら押し込めてたってオチでしたよ。
きゃー。気づいちゃったー。
気づいたら、もう浄化はおしまい、解決なのだそうだ。
っていうか今、すんごく楽になってるからそれを実感しています。解決したなあって。
(またこれが次の何かに繋がっているのかもしれないけど)
昨日、手に入れたバシャールのDVDを見始めて、30分だけ見て眠ったのですがその効果もあるのかしら？
昨日見たバシャールのDVDで心に残った言葉がありまして。
｢世界には意味がない。あなたが世界に与えた意味を通して、世界はあなたにレスポンスする。｣
｢何を信じているから自分からその感情が出るのかを見つめる｣
これまでわたしは母を｢恥ずかしい｣と信じていたから、その感情を感じた。
(もう何があったかも忘れたけど…)
気づいてしまった今、もうわたしは｢母はわたしにとって恥ずかしい人｣という設定を信じていない。
そうした意味を世界に与え始めた今、今までと世界に与える意味が変わったこれから、世界はどんなレスポンスを現してくるのかとても楽しみです。
ちなみに。
バシャールDVDの続きを見たら、｢過去から続いているのではなく、その過去を作っているのは今｣というような言葉が出てきまして。
過去のわたしのせいにしてる場合ではないなと思いました。そうか、今のわたしの話か。
言い訳ができないような容赦ないとこも大好きです、バシャール。
もひとつちなみに、初めて映像で見た時(DVDのプロモーション)は、ジベリッシュに初めて参加することになった時と同じような、ぎょっとするような感覚がありました。
頭では興味が優先して抵抗がない(と思っている)のですが、感情ではそうではないと。
おもしろいなー。
...
つらつら - 2010年05月11日(火)
来年はハピフェス行きたいなー。(今年は仕事)
しばし岩盤浴に通うことにしました。身体が軽い〜。
母の火傷の部分が赤剥けになっていたので焦った。化膿はしてなかったのでほっとしたけど、わたしはどう行動し、どう表現し、どうヘルプしてもらうか、どうされたいのかをちゃんと整理しておきたいと改めて思いました。
来年スクール行くつもりだけど、通いながらも想定外の展開があった時に対応できるように整理して、ゆとりを作って慌てないようにしておきたい。
まあ必要だから出てくるんだろうとはすごく思う。
ひとつ自分の口から出てきて気づいたのは。
｢甘えたら全部甘えてしまう｣という思い込み。
0か100かしかないｗ
自分でできるように周りに助けてもらえばいいのよねえ。うーん。そうよねえ。しみじみ。
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つらつら - 2010年05月10日(月)
えーと。
また新たに自分の中にあった葛藤を発見。
発見したら、それまで背中にあった重ーいコリみたいなものがすうっとなくなりました。5月4日辺りから出てきていて、痛いというかしんどいというか、疲れがずうっと背中にあるというか、なんか息もしづらかったのですが。
自分の葛藤に気づいたとたんに、あれ？と。
まだあることはあるのですが、明らかに軽く…。
早いなー。
ちなみに、その葛藤はわたしには珍しく「恥」に関するもので、外側に対しての葛藤。
(わたしの葛藤は内側に対してのもの「罪悪感」の方が多い)
わたしは、彼氏がいても恥ずかしい、彼氏がいなくても恥ずかしい、と感じているらしいことが今日わかりました。
彼氏がいて恥ずかしい、というのはこれまで自覚がまああったわけなのですが、いなくてもというのは思考の方では全く持ってその意見はないのでびっくりしました。
でも自分の感情が動いた時に気づいて、「なんでここで動揺しているのかな？」と意識を向けたら、そこにたどり着きまして。納得もしています。
「どっちにしろ恥ずかしいのかよ！」
自己つっこみをし、脱力してたら背中のコリが消えていましたｗ
脱力って素敵だ。
そんな後で月９を見ました。もちろん翔太くん目当て。
･･･栄養いただきました。
カッコイイー。ほわ〜。
もっとわたしの心臓を強くしないと彼氏にできないーｗ
もとい。
もっと心臓を強くして彼氏に受け入れられるくらいになるぞー、という方向で行こう。
そして、翔太くんのおかげで、最近の、ちょっと太ってみたり女子力が落ちている自分を省みたりして。
ちょっとがんばらせていただきます！(具体案はなし)
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つらつら - 2010年05月07日(金)
一晩寝て汗かいたら熱も冷め、頭痛も起きそうで起きないという感じに。
もう一息か。
それはそうと。
スクール4期の開始日が延期に〜。
それを聞いて、少しガッカリし、そして逆に気合いが入った部分も。10月開講予定だったからそれまでどこか｢引き伸ばそう｣としていた自分の部分に気づいて、｢今やらなきゃ！｣と思ったというか。
よっしゃー。お金稼いとくだよー。
10月開講でなくなったので、10月のアロマコーディネーター試験も受けとくかなー。
バシャール読んで、｢はっ！｣と思うことがまだまだあるし、自宅学習もいろいろできるしね。実践もやるでよー。
今日思い出したこと。
わたしは小さい頃、お母さんが年を取っているのが嫌でした。
(ちなみに、わたしの同級生に父の同級生の孫がいました)
でも、嫌って言えませんでした。お母さんが悲しくなるだろうし、事実でどうしようもないし、言ってしまえば年を取っているだけだし。
頭で考えると嫌と言う理由もなくなるし。
でも、嫌だったんですよねえ。
ということを、現在認めているところです。
嫌だったなあ〜ｗ
しかし何で嫌だったんだっけ？と思い返すと、｢周りのお母さんと違う｣ということで分離感だったっぽくて、お母さん自体の問題じゃないんだよね。
｢周りと違う｣は、お母さんのことだけじゃなくて、他のことでも自分のことでもわたしはたくさん思う機会がこれまであったわけで。
えーと。
あー、なんか気づきそう。
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つらつら - 2010年05月06日(木)
GW明けで仕事が忙しかったからか、それとも昨日読み始めたバシャールの対談本(本田健さんとの)の影響か、それともゲリーさんの葛藤リリースCDを買おうとしたからか。
久々の発熱です。
午前中はなんだかみょーにお腹がすいてきて、ご飯を食べたら今度は喉が渇くし顔が熱いし頭痛がする。寒気もしだす。背中も痛い。
ということで、ひえぴた貼ってみました。久々だー。風邪かなあ。
あたたかくしてよーっと。
そして、大好きなオレンジジュースを与えてあげている。(つぶ入り)
ちなみに、スクール4期に行くとしたらその間どんな1年を過ごすかをタロットで見てみました。
体調が｢タワー｣です。キャー。わかる気がするー。 (^^;)
身体さんにやさしくしようっと。
行く予定です！(行けたらば！)
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