| 日記×エッセイ...みち |
つらつら - 2009年11月30日(月)
自分の好きなものをとことんやっているなあ、と思います。
誰かやって欲しいな〜、と思っていたんですが、結局自分でやることにしました。
わたしにとっては今のところ、教えてくださる方は重要のようで。
その方が好んでいる考え方なり言外に現れる雰囲気なり、そういうものに惹かれる先生に教わりたいなという気持ちが大きいようです。
(わたしはメンタル部門に興味があるからかもしれませんが)
時が来たらわたしの前に現れてくださるのでしょうから、今のところは自分の感性を使ってしばし練習してみます。
いろいろやっているけれど、どうも結局のところ｢共鳴｣ものに惹かれるという共通点があるのがおもしろいなあと思います。
自分でやろうと決めたら、睡眠時間が増えました。
もうすでにヒーリング効果だろか(^^;)
とにかくまずは片付けよう。
部屋も頭も、今まで行ってきたもの、そしてこれから行うものも。
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つらつら - 2009年11月28日(土)
アメトーークのガンダム芸人トークを見てておもしろそうと思ったので、とりあえずガンダムさんを借りて読んでみました。
わたしは元々のストーリーをよく知らないですが、それでも芸人さんのお話などおもしろかったです。
で、ガンダムさんと一緒に全話のエピソードを紹介してある本も一緒に借りました。
その紹介本を読み始めて思ったのですが、思っていたよりも自分が平和主義になっていることに気づきました。
｢宇宙に行くようになってもまだこういうことしているけど、人間だから当たり前｣
この考え方に反発も同意もなく、ただ｢大変だねえ…｣と他人事のことに感じました。
科学的に発達して、なおその考え方も維持して、その上でそれらの力によって自分たちを自滅させずに生きていくってしんどそうだなあ、と思いました。
なんか平和主義というんではないか。
すごかった。
夢で、えらくネガちゃんが出て行きました。
覚えているのはそれだけ。
あ、これ知ってる、っていうネガちゃんが、わたしからどんどん出て行くのをただ見ている感じ。
追いきれないくらい、たくさんのネガちゃんがいっぺんにわたしから出て行きました。
どういうものだったのかと普段は追いがちなのですが、これは追うことは無理、と早々に諦めるくらい、どーっと大放出。
いろんな感情がくるくるとわたしを通り過ぎます。
それをわたしはただ見ているだけ。
そういう夢を見ました。
昨晩の寝る前の設定はなんだったかな、と思い出してみると、ある方(妄想でもひみつ♪)に会うというもの。
にゃるほど。この反応ということは会えたのかな？ 全く覚えてませんなー。
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つらつら - 2009年11月27日(金)
昨日の夜、お願いしたのです。
｢頭ではこうしたいって思っているのに、なぜかなかなかそうできないみたいなの。だから手伝って〜。｣
で、眠りました。
朝起きて。
自分から、何かがなくなっているのに気づきます。
あれ？何かが違う。
でも何が違うかわからない。
まあいいや、と一日を過ごしてみます。
やっぱり何かが違う…。いつもと同じ光景なのに。
投影。
自分の内側が投影されている。
それが頭をよぎりました。
そして。
昨日の、無条件ラブも、いいとこ見せたいラブも、どっちも自分の投影か…と思ったら、さらに自分に対しての愛情が高まりました。
これから魅力的な人に会った時には、
｢わたしのどういう部分をこの人に投影して大好きなんだろう？｣
と観察してみようかなー。
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つらつら - 2009年11月26日(木)
自分自身に恋をする。
それを意識し始めて、半年が経ちました。
どんどん自分が好きになります。
無条件で｢かわいいなあ〜♪｣って思える相手とか。
大好きだけど緊張してしまう相手とか。
愛情っちゅーても、いろいろだなあと思うですよ。
条件なしのが楽ちん。
だけど。
緊張してしまうってのは、自分を良く見せたいって思うからだろうなあって思って、そんな自分が見れる機会もよいなあと思います。
もっと自分を高めたい！って思える方がいるって素敵よね。
相手が気に入るような素敵な誰かになるのではなくて、自分自身のまま、もっともっと素敵になるのはいいなあと思います。
わたしが恋愛が苦手な理由がわかりました。
(これまでもたくさんわかりましたが)
嫉妬。
ちなみに、全然恋愛と関係ないところで気づきましたｗ
自分自身の中に出てくるその感情にへとへとになるみたい。だから避けたくなるみたいね、そうなる状況を。
わたしは｢自分自身の問題！｣と思うところが大きいので外に出さないわけですが、いかんせん、これまでは問題の処理をしてなかったことに気づきました。
内部に保管してただけ。
そらしんどいわけだ。
何に対して嫉妬するのかもなんとなくわかったので、ちょっと観察してみます。
なんつーか、感情を出さないで済む状況に持っていったり、感情を感じないで済むようにしたり、…がんばってたなーと思うですよ。
すごいねえ。
さあて。
来年のわたしはどうするかをぼちぼち考えます。
具体的にどうするかってよりも、意識としてはどういうことを意図するか、って感じ。
アンビリーバボーの2012年の話を見ていたら、葛藤を手放すことが最優先事項というのがしみじみと納得しました。
もしも、いきなりオーロラが見え出したりさ、さむーくなっちゃったりしても、｢きれいだなあ〜｣って堪能できるくらい、葛藤を手放そうと思う。
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つらつら - 2009年11月23日(月)
昨日、友人と遊んでいて。
ちょっとエネルギーワーク的なこともしたんですね。
そうしたら、わたしはとたんにしんどくなって。
めんどくさー
めんどくさー
といい始めました。
何がめんどくさいかとか具体的に意識にあるわけでなく、感覚として｢めんどくさい｣気持ちでいっぱいになりました。
やだー
もうほっといてー
めんどくさいー
そのまま就寝することになりましたｗ
で、今朝起きてもそのめんどくさいフィーリングは共にあって。
窓から気持ちのいい日差しが入ってくるのに、何もする気にならない。
気持ち悪いー
めんどくさいー
どよんとするー
このまま布団に吸収されて、からっからに干されたいー
予定らしい予定を入れていなかったので、ひたすらごろごろ。
ごろごろしているうちに、…何がめんどくさいのかがわかりました。
わかっちゃったらやらなきゃいけないじゃん。
やらなきゃいけないわけじゃないけど、結果がわかっていてそれに対して何もしなかったら、それがうれしい結果だったらみすみす逃すし、うれしくない結果だったらそのまま手に入ったりするし。
あほじゃん。
でも行動してなんぼでしょ。
やり方変える必要あるでしょ。
めんどくさーい
ということだったみたいです。それまで慣れてる方法を変えるのって、めんどうくさい！
おもしろいことに、それがわかったらめんどうくさくなくなりましたｗ
今のわたしは、わかるとうれしいけど、わからない方が楽と感じているみたいだなあ…。
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つらつら - 2009年11月22日(日)
またまた昨日の夜。
アカシックに行ってみよう！というチャレンジ再び。
アカシックなのかどうか怪しいですが、それはそれということでｗ
大量に夢を見ます。怖い夢とか気持ち悪い夢とか、普段わたしはあまり見ない類の夢が見れまして。
まあよくわからんので、とりあえず観察。
アカシックの本のつづきを読んでいたら、昨日の日記に書いた前世療法との違いみたいなのも書かれていて、あーそれそれ、と自分の感覚を確認できたみたいな感じでおもしろく読めました。
知識が先でないところがとても楽しいですね。体験したものを、確認するみたいな。
わたしが前世療法で引っかかっているものをクリアにしたいなあと思いました。
クリアにして、後は今日の好みでどちらをやろうか、みたいな感じにしよう。
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つらつら - 2009年11月21日(土)
昨日の夜。
アカシックに行ってみよう！というチャレンジ。
ラファエルさん手伝って〜。ガブちゃんもサポートに呼ぼうかなー。
と設定して眠りました。zzz。それが妄想でも楽しむです。
したらば、何らかの夢を見まして。
悲しくて泣きながら起きました。
悲しいのに、頭では｢何でこれを悲しいと感じているんだろ？｣と冷めています。
頭で冷めていたため、メモを取らずにそのまままた眠ったので内容は全く覚えていませんが、本格的に目覚めてから、｢自分の中に自分が2人いるようなこの感覚、何か覚えがあるなー｣と思ったら、前世療法でした。
前世療法も、体感して感情的になっている自分と、それを冷静にただ見ているような自分がどちらも一緒に存在します。
で。
昨日、アカシックの本を買ってきたのでそれを読んでいたら。
…あれ？何かに似ているなあ。
読んでいてそう感じてきて、改めて考えてみるとやっぱり前世療法に似ているのでした。
でも、前世療法でわたしに引っかかっているもの(習ったけれど自分が誰かにセッションしたいと思わないようなもの)が、アカシックの場合、感じないみたいで。
なんかちょっと、ヒントを貰ったような気がします。
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つらつら - 2009年11月20日(金)
世の中はおもしろい、と実感している今日この頃です。
たくさん選択肢があって、自分がワクワクする選択肢だけを選んでもいくつかあって、｢おおー！どっちのワクワクを選べばいいんだ〜｣とあらゆることにそんな感じで過ごしておりますｗ
男性に関してもそんなですね。素敵な人がいっぱいでわたしは幸せですｗ
周りの影響で変化の必要性が出るというとき、ワクワクする自分を感じると｢あ、今わたしはいい状態だ｣ということを確認することもできています。
(わたしは｢あえて変化していく｣という質を持っている)
タロットは中級までで今回はやめておくことにしました。
ここまででちょっと自分の課題がいっぱい見えましたし、上級で教わることは何気に自分でできるんじゃないか？とも思ったり、とりあえずある程度自分でやってみて、突き当たりに来たら手助けしていただこうというもくろみです。
中級で得たのは、｢そのカードの意味だけ切り取って読まない｣ということですかね。引いた人の質や流れなどトータルで見る。
(例えば、わたしにとってタワーのカードは嫌なカードでなかったり…)
その他にもいろいろ得るものがあり、自分もそれを自然と使いこなすにはまだまだ練習が必要です。ワクワクします。
わたしはあんまり人に相談とかしないんですが、…というのもわたしは自分の感じていることを言葉にうまく表せきれないので(そしてその部分が結構多いので)、わたしが発した｢言葉｣自体へのアドバイスをしていただいても、｢そうだよなあ…わたしが言ったことを聞いてアドバイスとしたら、そういう答えだよなあ…｣と思うことが多く…。
それをタロット使って、自分自身に聞いてみると。
みごとな答えが来ます。
そこがわたしがタロットにほれ込んでいる部分のひとつでしょうね。
関係ないけど、昨日のアメトーークおもしろかったなー。
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つらつら - 2009年11月12日(木)
先日の日記に書いた、決めてダメだったものが、ダメでないかもしれなくなりました。
おもしろいもので。
わたしは、どうしたもんか、と止まってしまいました。
やるもやらないも、自分が決めたものが進まなかった場合、どちらでもわたしは戸惑う部分があるのだなあ、とそういう自分を見つめているところ。
タロットで、今の状態はどんな？って聞いたら、逆さになってつりさがってます。
動くなと。
まんまだな…。
わたしは自分の取説が欲しかった。
ずうっとわたしは自分のことが知りたかった。
だから、決めたのでしたが。
一度、できません、とリセットされて。
もしかしたらできることになるかもしれない、という部分が出てきて。
そうしたら。
どこか、えいや！と気分の波がそちらに傾いた時に勢いを使って決めた部分があったみたいだ、って気づいて…。
勢いがなくなったら。
わたしがずっと望んでいた｢自分のことを知ること｣が、それを行うのにとても魅力を感じるそのことが…。
おもしろそう！って感じる気持ちは同じなのだけど。
おもしろそうだけど、戸惑っているわたしがいます。
自分を見ることが怖いのかな？と聞いてもそうではなくて、戸惑っている。
なんだろな、これ…。
自分を見ないことで助かっている部分があるのだろうなあ。
わかっちゃったら、これからどうしたらいいんだろう…ってそんな感じ…。
京都にエンジェルレイキを習いに行った時に、受講1日目に自分の中から大きなネガちゃんがなくなって。
わたしは、｢それがなくなって、わたしはこれからどんな方法を取ればいいんだろう…｣と不安に感じたことがありました。
今回、それと似ています。
実際、その時に不安に感じても、特に新しい方法を考えようとしなくても、うまくいっている今があります。
だから、まあ。
今はつるされていようと思います。 (^^;)
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つらつら - 2009年11月10日(火)
自分が｢やろう！やりたい！｣と決めたことにストップがかかると、お腹にくるみたいです。
お腹が痛くなったりするわけではないですが、くるくると動き出します。さすが第３チャクラ。
決断したことにストップがかかって、うーんどう受け止めればいいんだろ？とタロットを引きました。
そうしたら、このカードが出ました。
混沌？情報が多い？根源？
確かに今、混沌とした状況ともいえるけど、…そゆこと？
意味がこれだ、とはわからなかったので、どゆこと？と補助カードを引きました。
そしたらこのカードが出ました。
共通しているのは、上部に光があること。
それでも初級者リーダーは読み取れませんで、とりあえず放置 (^^;)
この状況で得ているものってなに？とタロットに聞いたら、ナピくんが出ました。
なるほど。今の状況にあるおかげで、自分の中のナピくんの存在を実感できてるな…。
｢どうして！望んだのに！｣みたいな感情…。
ナピくんはわたしに良かれと思って大暴れしています。
そのナピくんに感謝と愛を送って…。
でも、他の方法にしてみようか、と話し合います。
最後にトータル的にメッセージをください、と引きました。
PRESENCEのカードが出ました。
ただ在れ、と。
バランスを取って、今ここに在れと。
あとは意味としては、信頼、とかね。おおお…。
うまくいっているから大丈夫。
そう信頼してなかったからナピくん出るんだな。 (^^;)
無駄がないなあと思います。
それがやれてもやれなくてもいいや、どちらでもわたしは目的地に行ける、と思い始めました。
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つらつら - 2009年11月07日(土)
今日、葛藤が手放せていることを認識できました。
手放すことを意図していたけれど、ちゃんと実を結んでる…！と実感しました。
葛藤は罪悪感を生み出して、またそれがさらに大きな葛藤を生んで…っていう感じだそうですが。
以前は感じていたことに対しての罪悪感(負い目)を、今日感じなかった自分に気づきました。
以前感じていたという罪悪感は母に対してのもの。
前世療法講座の練習時にもわたしから出てきたけれど、｢わたしはおかあさんが困っているのを助けたいのに、助けてあげることはできない！無力だ！｣みたいな思い込みがありました。
何が原因かはわかりませんが、どうやら小さい頃にそう思い込んだみたいです。
で。
今日、母のグループホームに行ったのですね。
｢最近顔見れてなかったから心配だったんだよね｣
｢この間、ニュースで娘さん(わたし)と同世代の女性が事件に巻き込まれるのを流してて、それ見て心配で泣いちゃったんだよね｣
と、いうスタッフさんの言葉。
以前だったら。
｢なかなか来なくて申し訳ない…｣
｢わたしを心配してくれているようだけど重たい…｣
という気持ちとか、自分が母の望む通りに出来ないことへの言い訳と、って感じの変なものがわたしの中でグルグルしてたかもなあと。
今日、そうでない自分を体感して、グルグルなんて一瞬もよぎらなかったし、あれ？変わったな？と後から振り返って思ったのでした。
｢気にかけてもらえるところはうれしいけど、心配よりも信頼の方がうれしいなー。｣
｢うちはなんて幸せなんだろうねー、って信頼される方が、わたしはお母さんに守られているような気がするよ｣
と母に言ってる自分を客観的に見て(いいこと言うな〜、なんて感心してｗ)、あ、罪悪感(葛藤)手放してきてる、って気づいたのでした。
罪悪感があると正直で率直にコミュニケーションができないため、 エネルギーを浪費させるんだそうです。
う〜ん、今、すごくわかるわあ〜。
昔のわたしはこれでヘロヘロになっていたということを、今日知りました。
今日のわたし、満ちてた感じだもんなあ。
それに、罪悪感がないコミュニケーションがどのくらい相手を元気にさせるものかということも実感できました。
そりゃそうだな、言い訳されても別にうれしくないし、停滞してるだけだし。
おもしろいのは、頭で｢こういう考えがいいから｣というものがない(何も考えてない)状態で態度として出たところ。
コアが変わるってこういうことか…？
よくわからないけど、まーとりあえず、すごい収穫でした♪
ありがとー。
ちなみに、今日のオーラスプレーはガブちゃんでした。
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つらつら - 2009年11月06日(金)
最近わたしは、叶姉妹さんに注目しています。
これまでのわたしは、ゴージャスさやなんやかやに気をとられて、本質をほとんど見れてなかったなあとしみじみ思います。
わたしは自己覚知に興味を持っているのですが、叶恭子さんが自己覚知をしている方だということで、｢自己覚知をされている方って、どんな感じなのかなあ｣と、体感的に知ろうと叶恭子さんの本(｢知のジュエリー12ヶ月｣)を読んでみました。
しゅごーい！
ああなりたい！
と思いました。
自分を知っている方が他人に有効なアドバイスができるのだなあ、と思いました。
で。
美香さんも恭子さんと一緒にいられるってことは…、と思い、美香さんの本(｢おっぱいにつまっているもの｣)を読んでみました。
んまー。
カッコイイ…。
お2人は質が全く違うのに、共通しているものがあります。
その共通しているものを、わたしももっともっと高めたいと思うのでした。
何でもっと早く気づかなかったんだろう！
(今が気づくのにベストな時期だからです！)
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つらつら - 2009年11月05日(木)
今日も何だか内面デトックスな感じの日でした。
ここ1週間弱、自分にあるネガティブを浄化の炎で焼ききる、ってイメージをしていて、だから表面化しているんだろうなーと思っていました。
わたしは今日まで、ゴーッと音を立てるバーナーの炎で一気に焼き尽くすイメージで行っていました。
やった！わたしはやったぞ！焼き尽くしたぞ！という感じがします。
でも、なんとなく、｢あれ？ちょっと待てよ｣と思ったのでした。
そのイメージしている浄化の炎って、わたしに合っていると思う？と。
なんとなく、もやもや。
このもやもやエネルギーが、ネガの表現に繋がってはないのか？と思ったのでした。
現実に起こっている現象、それを、内部から出てきたネガの表現、と認識していいんかなあ。
そうしたら、ネガの表現を喜んでいる感じで。
もちろん喜ぶのは内部から表面に出して浄化できた、ってことに対してのことだけど、ネガの表現もただ単に表現であるだけなのに、パブロフの犬じゃないけど｢これがないと浄化した気がしない｣みたいに感じるようになるのは避けたいなあ、わたしの場合はいつのまにか目的が摩り替わってしまうこともありえなくないよなあ、と思いまして。
ということで、少しイメージの形を変えてみることにしました。
蜜蝋ろうそくの温かな炎が目の前にあることをイメージし、その炎から感じられる、やわらかい温かみのある感覚で浄化、というイメージに変えました。
実際、蜜蝋ろうそくに火を灯すと、とても心地よい空気になるし、炎を見つめているととても穏やかな気持ちになります。
だから、｢そうやってここちよく感じられる状態のわたし｣でいられれば、ネガちゃんに振り回されるなんてことはありえないわけで。
大体、ここちよく感じられる状態であれるならば、自分の中にネガがいようがいまいがどうでもよいや、っても思いました。
ネガちゃんが表現しようが、ああネガちゃんだね…、って見てるだけみたいな感覚。
ネガちゃんが好きでも嫌いでもない、全部の中の一部なだけだって、思うだけみたいな。
うんうん。これこれ。
ということで、イメージを変化させてみました。
さあ、現象化はどう影響するかな、という実験くん。
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つらつら - 2009年11月04日(水)
あくまでわたしにとっての話ですが。
わたしにとって四大天使のイメージはこんな感じです。
ミカエルさんは、すっきりはっきりわかりやすいにーちゃん、って感じで、基本単純なわたしは、とても楽ちんです。
浄化なりあったとしても、｢さっすがミカエルさん！かっちょいー、すっげー！｣みたいな感じで、厳しいと感じたことはありません。
わたしの質も、いらんとなったらバッサリいくことに躊躇がないからかな？
ラファエルさんは、とても優しくて賢い。
簡単な言葉(？)で、わたしが難しいと思っていたことを楽々と理解できるように伝えてくれます。尊敬です。
それまでのわたしにとって難しいことであっても、それになんなく取り組みやすいように導いて(仕向けて？)くれます。頭いいです。
ほいほい乗せられて、｢うおー！そういうことー！？｣と手品の種明かしをされた時のような楽しい感じが味わえます。 (^^;)
わたしはラファさんといると、とても楽ちんです。
きれいな言葉だけ使って、いろいろなことに対して伝えてくれる感じが大好き。
ガブリエルさんは昔、苦手でした。
ガブちゃんにお願いすると、浄化が激しかったんです。で、｢怖いよー｣と。
でも前世療法講座に行った頃から、とても好きになりました。
いやあ、なんかいつも楽しそうなんだもん。
ウリエルさんはわたしにとって、とてもつかみ所のない方でした。
今はもう大好きですが、でも今朝まではわたしにとっては苦手な方でした(笑)
ウリさんのオーラスプレーを使うと嫌なことが起きる…と怯えてたくらい。
まあ要は浄化作用がくるわけですけど、その浄化作用がわたしにはしんどかったんですよ。何の浄化かもわからないし。
(基本、現実に現れていた現象としては理不尽系で来てました)
ミカエルさんとラファさんは、わたしから見ると、わかりやすい感じの浄化を行ってます。
現実で何が起きているかを見つめると、ああこういうことに対しての浄化だな、って理解できる感じでした。
(わたしは理解できれば怖くないようです)
ガブちゃんもわかりにくかったんですが、ガブちゃんの場合は｢自分らしく｣｢その時を充分に楽しむ｣ということをしているうちに、怖がる必要がなくなっちゃった感じ。
ガブちゃんは、｢自分らしくなくて、充分にその時を楽しんでいなかった｣時のわたしにとって怖かったのでした。
これまでわたしは気分的に元気がある日は、ウリさんにチャレンジ！と思っていました。
いや、だって、仲良くなりたいからさー。悪い感じはしないしさー。(当たり前？)
でも、気分も落ちている時だと無理だと避けていました。(その辺、弱気)
今日は元気だったので、オーラスプレーをウリさんにしよう、と思ったのですが、なぜかラファさんスプレーを持ってしまって。
あれ？ラファさん？一緒に行く？
ということで、ラファさんとウリさんのペアに今日はご一緒してもらうことにしました。
そうしたら。
わかったんですよ。
ウリさんはグラウディングトレーナーをしてくれていたってことが。
グラウディングが外れるようなことが起きるから、それに対してわたしは恐れていたわけで。
でもそうわかったら、ありがとう！らぶ！って感じです。
試せる！じゃん！自分がどのくらいできるようになってきたかってことを！
ウリさんはグラウディングトレーナー。
なんでわかったかって、ラファさんなんでしょうねえ…。
突然に、これがあーで、あれがこーだ、ということは？ってカシカシ繋がってわかりました。
まだまだこれからです。楽しみです。
わたしにとってウリさんは、なんか言葉数が少ないような、態度で示すタイプのようなイメージです。
えーと、｢君に届け｣の真田くんみたいな感じ？
いや、違うか (^^;)
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つらつら - 2009年11月01日(日)
最近、夢を覚えていない日々が続いていましたが、久々に覚えている夢を見ました。
パワフルでした。
夢の中で。
わたしの身体からすごい量のエネルギーが出て。
そのすごい量にわたしは、地に足着かないわ、どうなってしまうのだと全くコントロールつかない感覚になるわ、になりました。
身体は正直者ということだけれど、身体の向かいたい方向に向かうことに抵抗がありました。なぜかというと、頭はコントロールを失い興奮状態というか、さあ！さあ！と身体と同調してそちらの方向に向かいたがっているのだけれど、わたしの感情はしんとしているのでした。
そこで。
夢の中でも自分を見つめますｗ
身体と頭はそちらに向かいたいようだ。
すごいエネルギーを感ずる。
でも、身体と頭の判断だけのこの感覚は、とても乾いていて。
情熱的だけれど、とても乾いていて。
何か足りないなあ。
何が足りないのかなあ。
と見つめました。
身体･･･頭･･･あとないのは･･･こころ？
心といえば、ハート、愛？
愛か？
そう思ったとたん。
身体と頭から作られたそのすごいエネルギーは「愛してる」「大好き」「なんて愛しいんだ」という感情を含有して、さらにさらに膨大なエネルギーに膨れ上がりました。
そして、膨大になったのにもかかわらず、今度はちゃんとわたしがその膨大なもの全てを把握し、コントロールし、それを身につけた状態で選択ができるようになりました。
その感覚のまま目が覚めました。
愛ってすごいのだなあ。
エネルギーを感じる夢っておもろいなあ。
ちなみに、この夢の中で香りもして。
「あ、この香りかいだことある」って思いました。
瞑想とかしていて「実際にそこに香りの元となる物質はないのに」かいだことある香りで。
香りの正体！？ときょろきょろしたら、香りがなくなりました。
その辺は夢の中でも同じなのね ^^;
リラックスして、そのうちわかったらいいなあと思います。
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