本日はたくさんの人にお会いできました

昼からオフの予定が
みるちゃん夫妻がアキバにいるとの連絡
またしても予定を早めて午前中にアキバに向かう

はじめましてなみるちゃんとナラセたん
少しの時間だったのであまりお話はできなかったけれど
ＤＤＲで弾むみるちゃんを見られてよかったです(笑
またゆっくりお買い物にでも〜


一時前には、ぽつぽつと人が集まり始めたようで
ヘンテコな人形の看板を探す
青さんとチャマ合流
その後ゆきゆき、とんさん、ラルさん。
初めはアウェイ感があるかなあ と心配していたのだけれど 大丈夫でした

とらに行ってカラオケ行って焼肉行って飲み直して…
焼肉からたまちゃんも合流
長時間でしたが楽しく過ごせたな
色んな話を聞いて、色んな話を聞いてもらって
うん みんないい人だ(笑)
わたしはここに居てもいいのかなって思ったりもしていたけれど
来てよかったなって思えました
そして また来たいなとも。

まだしばらくお世話になりますね
みんなの役に立てるようにもっとがんばろう



明日の昼には東京を出て
明後日からは新体制で一年が始まる

私のことをよく思わない先輩や
地に落ちた信頼関係や
拗れた人間関係や

何より停滞している自分自身が

全ては無理かもしれないけれど
少しずつでも 前に進んでいくような

そんな一年にしたいな

昨日かな 二年ぶりくらいにもふんさんから連絡がありまして
東京に来ているとのこと
こんな日記をまだ読んでくれていることにも驚きつつ
予定を早めてやってきました

久しぶりに会いましたが
やっぱり着ている服の色とか被って笑う
でも指についていた沢山の指輪は シンプルな結婚指輪に変わっていました

ふたりでコフロウとお子さんに会いにゆく
下手するとこういうメンバーで家族だったのかもしれないなと、ふと思ったが口からは出なかった

月日は過ぎて行くのだなあ
靖国を通って市ヶ谷まで歩く。
桜がとてもきれいで泣きそうだ

普通に会って話せてよかったな

夕方から渋谷へ
マリアクローチェの少年の美学展を見に行きました
恋月姫の天草四朗が見られて私は幸せです
シモン少年の存在感ったらないね

ふと 渋谷で一番静かな場所 というフレーズが頭を通過する 誰だっけ

今回は貸しきりで 本当に静かにゆっくりと見ることができたよ


その後はセンチーヌと乙女飲み
波瀾万丈すぎますあなた…
わたくしお酒を美味しく戴きました 黒龍すきです
緑茶梅酒も美味しかったです


ふらふらと歩いて電車に
新宿から総武線
思い切って終点まで と考えたが(ストーカー的な意味で
行ってもいいことは何もないと酔った頭でも何とか判断して帰宅

お子さんに挨拶して木偶の用に眠る

存在も　言動も　行動も
良かれと思って為すこと全てが裏目に出るみたいだ。
やっぱりなんにもわかってないんだな　あたしは。

ごめんなさいとしか言いようがないが
ここで退くわけにもいかないかな　関わってしまったから

みんなが　いつまでも
ずっと仲良く穏やかに
過ごせたらいいのに　って

わたしはずっとそう書いてきたけれど

そういうわけにいかないんだね
ぼくは　仲良くしたいんだ


下手に出ても仕方ないね　たまには強気に

まるで全部被害者みたいにさ　なんだよそれ
勝手に可愛がって　勝手にうざがって　勝手にどっかいって
自分がいつも正しいと思うなよ

なにも　かんがえないで


らっこはいつも前向きだ
何も事情を知らなくても　的確に言葉をくれる　ほんとうにすごいとおもう


あたしは
迷惑をかけるのはいやだ
心配をかけることもしたくない

でも結果的にはいつも心配をかけ　溜め込んで迷惑をかけ
抜きどころがわからないのかな　いい加減慣れたらいいのに

こうやって書くことも　やめたほうがいいと言われたのだが
思考の記録
言われて嬉しかったことを覚えておきたいんだ
自虐だけは　書かないようにするからさ

日記を振り返ると
今わたしが「今」だと思っていることが　すでに１ヶ月以上昔のことだったりする
どれだけうずくまっているかが分かった
そろそろ進まないとどうにもならないな

諦めは肝心だ

気分転換が苦手な私は　無理やりにでも人に会って
迷惑をかけながら　遊びながら　気を紛らわせて
４月になったら新学期であわただしく過ぎて
そうしている間に　きっと　色々変わってくる
そうしている間に　きっと　色々分かってくる
そうおもって　いまは　耳を塞いで嵐が過ぎるのを待ってる


「相手のために尽くすのがあなただから」
尽くしてる気はないのだけれど　抱え込んでしまったりはするのかな
患者さんがいたらいいのにな　わたしは救われる

色々まとまらない頭で
昼間から泣いてすごすなんて　おわってる
帰ってきて日記を書いていたときは晴れやかだったのに

寝ることとする

飲んでネカフェでだらだら。
帰り道に早朝の公園を歩いたら　桜が咲き始めているんだね
空気もほどよく冷えて　気持ちがよかった

人と話すと元気になれます。
急な話で遠方で…でしたが　遊べてよかった。
なんだかんだ　やっぱりネットだけじゃだめだな。
リアルに人と会って声で会話すると　それだけで物事はよい方向へ向かう。
元気を少しもらいました。どうもありがとう。

そんなわけで　勢いで人と遊ぼう週間開始
週末は東京です。それまでに少しでも体力回復したいなぁ


少しずつ食べる量が増えているように思うけれど
まだまだだなー
なんなんだろうな　失恋のショック？ｗ　職場のストレス？
はやくなんとかしたいもんだなぁ
体重はかってみるっかな　どっこいせ
通常体重から５キロ差だった理想体重まで＠１キロってとこですか…　('A`)ｳﾞｧｰ
思わぬところで不健康に痩せた
食べ物自体はおいしいと思えるから　それだけでもよかったかな
家でゲームしてんのやめて　外にでも出るかなあ　だるいがなぁ

そんな春休み(・ω・)

痛くて
ここんとこ　ろくに食べられてなくて
朝は気持ちが悪いし
給食も半分くらい残していたんだけど

お母さんに　あんたやせちゃって・・・　って言われた
うーん　体重は減ってない気がするが・・・
痩せたんじゃなくてやつれたんだな　きっと
うーん　やべーな

でも　ま　へいきさ　へいきさ　(・ω・)


ふっと　昔の記憶が蘇る
わたしが　どうしても　おめでとうを言ってあげられなかったことがあった
いつだっけ　だれだっけ

色々な人を忘れていく
色々なものを忘れていく
今立っている此処は　
今隣にいる人は　
今まわりにある物は
過ぎてしまえば色を失くし
砂となって崩れる


わたしが毎日飽きもせずやってるゲームがあるのですが
本当に　面倒くさくて　ストレスで　
だけれど救いで　大切な場所なんだな
社会の縮図。人間関係が目に見える、世界。
いいかげん目を覚ましたらいいと思ったこともありましたが
まだ居ます。

おめでとうを言ってあげられなかったのは　だれかの結婚式だった
だが振り返ってみて　私にとって相方だった人は２人
その２人ともが　他の誰かとどうのこうの　なんてことはなかったので
「おめでとうが言えない」には　当てはまらない

よく　リアルとネットを混同する人を馬鹿にする・理解を示さない人がいます

まぁ　特殊な世界であることは間違いないのですけれど
特にネットゲームなんてのはそうです
だけれど　モニタの前にいるあたしは生きている
モニタの向こうにいる　あの子も生きている
わたしなんかは　完全にネットもリアルも混線しています
どちらもリアルです

で　誰の結婚式だったっけ
わたしは表向きは　なんでもない風を装って
けれどそのとき誰かと２人で　お互いに　
「どうしよう祝ってあげられないね」って話してた
誰と　話していたんだろ
思い出せない　思い出せない


…あ　思い出した。



人は忘れることができるから　生きていけるんだよって
どこかの偉い人が言っていた気がします

今回の趣旨はこんなことじゃないな
珍しい感情が　ものすごく久しぶりに頭を出した
小学生くらいから　自分を卑下することでごまかして　隠してた感情
あたしも人間らしくなったもんだ。　サイテー。

これ以上は　禁則事項　かな。

次回へ　と書いてしまったので書きます

昨日はﾌﾞﾘﾌﾞﾘ怒ってまして　勢いで愚痴愚痴書きました

でもなんか　反応も期待せずに　「書いたから！」
って投げつけたら　キチンと返事をしてくれました
正直意外に思ったが
思い返してみれば　なんだかんだ　いつも返事してくれてるや

ぼくは　その人のことが　分かったようで分からない

話のかみ合わないのは　会話開始前のメールからすでに始まっていて
あぁ　なんだそうなの・・・　　　って脱力
イライラするのってバカバカしいね
申し訳ないですね

なんというか　この　思い込みの激しさをちょっとどうにかしたいもんだな

ついでに　今日
調子に乗って　言ってはいけないことも　言った気がする
しまった…

どうもケムに巻かれてる感じがするのでログをとっておきました
確認をしつつ　記録と整理と反抗心

忙しいかも知れないから　なにかするのかも　しれないから
これまで　確認ナシで電話をして相手の機嫌が悪くなったことばかりだったため
お伺いを立てました

「手が空いたら電話なんてしてもよろしいかしら？」

「別にかまやしないが　なんかあるわけじゃないなら　話すことないよ」

特に何かあったわけではありませんが
少し報告したいことや　聞きたいことがあったので　話したかったのです。

“かまやしない”と言われたので　電話をかけてもいいか　ききました

「取り込み中はでません」
「あら　取り込み中なのね？」
「てか　出るかどうかの保障はねーよ？」

この時点でわたしは　”取り込み中だ”　というよりも
”出る気がない”ことを伝えたいのだと思いました

そのあとしばらくして　取り込み中だと言われました
じゃあ後にしようかな　と思ったところ
「何の用だい？」

「あぁ　電話はしたくないから文字会話で終わらせようと思っているんだ」
わたしはそう判断して用件について話しました
でも声で反応がないとわかりにくい用件だったので
近いうちに会って話せるといいなと思い　予定をききました

わからない　と言われました
これは　後になって思うと　おいらの優先順位が低いため
現時点で予定がなくても　優先度の高い予定がきた場合はそちらを。
ということなのだろうなと。
そのときはそこまで頭が回らなかったので、単にはぐらかしているのかなと思いました。

大丈夫そうな日、時間、　まったくわからないってことは　ないものね

まぁ　「わからない」　って言った時点で空気嫁ってことなんですかね
あたしだったら　「ごめんね、無理そうだ」って言います。
「わかんないって言ってるじゃん」とは言いません。感じ悪いから。

そのあと話があっちゃこっちゃ　気づけば長い時間にわたっていました
もうしわけないと思いつつも　返事もきているし　いいのかな　と私は思ったのですが


次の日になって嫌味たっぷりとか　胃が痛い…


根本的に　私の伝えたいことは全く伝わっていませんし

例えば　電話してもいいか？　が　いつごろならいい？　の意味を含んでいたように
ですから返答としては「今日は無理」か「○時ごろなら」がよかったです
以前からちょこちょこ　聞いていることと違うことを答えられるのは
故意にはぐらかしているとしか　思えなかったのだけれど　どうなんだろう

そして　相手の言いたいことは　私にはいつも随分遅れてわかる
なので相手はイライラする

基本的に　使う言葉が違うのです
特に文字だと　理解されているかどうかも解らない
だから　あたしは　声を聞きたいと思うし　会って話がしたかったんだけどね


そして　聞きたかったことは

なぜ私にあそこまで当たりが酷いのか…
ちょっとのミスできつい言葉が飛んでくる
何を言っても全否定
無視されるよりは　いいのかもしれませんが

わざとじゃないのか　わざとなのか　それが知りたい
ちょっと理不尽な気がするのです。


さて　愚痴みたいな記録は終了。未消化なので　まだ次回へ。

ここ２，３日　書きたいことが頭の中で　ちらちら　ちらちら　浮遊していて
だけれど　とてもとても　キレイにまとめて書くことができない
今回のことは　そうだねえ
大切な手紙を細かく破いて　晴れた風の強い午後に　４階の窓から投げたような
そのくらいに爽やかで　拾いきれない
断片的に　イメージだったり言葉だったりそういうものは拾えるのだけど
この胃の痛みはなんだ　原因やら背景やらが　よくわからないまま

うーん…


さーて。
金曜日に職場でしかられてしまいました
一番苦手な先輩に　しかもしょーもないことでｗ
いあ　おまえそれでそんなに怒るなよ…そりゃあたしが悪いけどもさ…
というわけで　憂鬱('A`)
苦手だなあ。

先生たちって　話していると　ほんとうに
あぁ　この人たちはレールを踏み外さずに　正しく正しく生きてきたんだな　
って思う。変な子どもは見ていても　へんな大人（友人的な意味で）は見てなさそうだ
おいら異端児。　しゃーねえな
でもまぁ　実質あと５日で春休みなので（事務仕事大量だけど）頑張れる気がｼﾏｽ

みっともねー
ばかじゃないの
恥ずかしい
ｲﾗｲﾗして死にそう

なにがって　自分の愚かさ加減が　たまらなく嫌



でも落ち着いて考えてみると
あたしは別に悪くないわけで
あぁ
だれかガツンと言ってやってくれないかなぁ
だれも言わないだろうなぁ
あたしはもう言える立場じゃなさそうだしね

ｲﾗｲﾗする　胃が痛い…

うーん　居場所がない感じがする

昨日は久々に夜が怖かった
マイナス不安は　やっぱり疲れてるとくるのかなー
ＰＭＳかしらとも思ったが　前回いつだったか覚えちゃいねえ

お風呂はいってるときに　ふっと湧き上がるあのいやな感じ
こわいよこわいよ
目を瞑ると　ぼやけた黒い楕円形の中心に赤い丸が見える
なんだったんだろう
深く考えないようにした


さて
長い間ダラダラとやっているゲームについてのお話

ここのところ　どうも　どこもガタガタしているみたい
春っていやですね。大嫌いな季節です。

色々な人がささやく愚痴が　
渦を巻いてあたしの鼓膜を揺らす
わたしはろうとのように　
その一つ一つの不純物を　取り除き
溜まったこの水は透明ですか？

透明に見えても　きっと不満や嫉妬や　虚栄心、自己否定、悪意と憎しみが
姿を変えて溶け込んでいる
ろ過した意味は　果たして。

がまんしながらも　そこに立っている人がいて
がまんしているから　そこに立たざるを得ない人がいて

人間関係って　余裕があれば　きっとうまくいくのね
みんな　季節は変わるけど　どうか　どうか　もちこたえて。
あたしも　持ちこたえて。



さて
人に関わることを　やめてしまった人の話

うわべだけ　うわべだけ　
彼をよく知る人はそう言う
かくいうわたしもそう思う
はて　それは　いかがなものか

彼にそれを言うと
きっと怒るか閉じられる
自分の考えが全て　いつも彼は自分が正しいから
聞く耳を持たないのは　君だ

「信じられない　あの彼が？」
八方美人と　周囲を切り捨てる人間では
根本的に　考え方が違うのだ

うわべだけ　うわべだけ
もう関わらない方が　幸せかしらね
人間関係　自分を取り繕って　騙して過ごしたって。

間違いに　気づくところまでいけたら
きっとその問題は　8割以上解決している。

ねえもう　みんな　ばれてると思うよ？
やめたらいいよ？

こんなところに書いていないで　伝えてあげたらいいのだろうけど
残念ながら　わたしがでしゃばると　
騙されているあの子を　悲しませるのはいやだよね。

めぐろう ｜MAIL

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