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フジロック - 2001年07月30日(月) フジロック行きたかった。 綾には音楽しかなくて、 今までずっとそうやって来たから、 ものすごく不安だった。 きみが側に居てくれるから、何捨ててもいいし、 幸せだけどね、 本当に綾のこと愛してくれてるのか、 わかんなくなってきちゃっったよ。 今ものすごく、寂しいよ。 - おもちゃんへ。。。 - 2001年07月16日(月) 今日は会社をお休みしちゃいました。 1日おうちでゴロゴロしてた。 綾はこういうのがすごく幸せなんだ、夢だったの。 これからのこと、たくさん考えないといけない。 彼との生活は勿論、仕事のこと、夢の話、 全部全部、ヒトツも答えなんか出てないよ。 自信もない。 も彼に、愛される自信無い。 仕事、本当に水商売なんか綾にできるのかな、ヤッテイイのかな、 って悩んでる。 夢は、今の生活続けながらどうやって叶えて行けばいいんだろうって、 何にもわからない。 ただもう、毎日がどうしようもなく現実だ。 綾が泣いても笑っても、時は流れて行く。 幸せになって欲しいと願う人にも、避け難く悲しみは訪れる。 嘘なんか、誤魔化しなんか欲しくないと思っていても、 綾には何も見えない。信じたい。 でも、もしも今信じているもの全て失ったとしても、 綾は絶対に後ろ向いたりしないよ。 何にも、誰にも裏切られたとして、涙が止まらないとしても、 負けないもん。 人を好きになって、愛されて、愛して、 そういうのわからなくなってる。 綾は彼と居たい。 あの人の傍が一番落ち着く。 あなたじゃなきゃ、何にもがんばれないよ。 でもね、愛してるからこそ、傍に居ないほうがいいの？ 綾はどこか遠くで、あなたを一生思い続けて生きていけばいい？ どうしたら、きみを幸せにしてあげられる？ 全部全部現実受け止めて、 全て失うような結果になったとしても、 絶対負けたなんて思っちゃイケナイ。 マケなんかじゃないから、大丈夫だよね。 おもチャン助けてね。 見守ってて、お願い。 - 今日は… - 2001年07月12日(木) またやってしまった。 どうしたらヤキモチ妬かないで、いられるのかな。 - 愛す。 - 2001年07月11日(水) 髪をまっすぐにした。 今幸せだ。 毎日、好きな人の隣で眠れる。 でも、あの人は、嘘吐かないって約束は、 してくれなかった。 仕方ないってわかってる。 子供だって居るし、 籍だってこれから抜くんだよね。 まだ事務的なことたくさん残ってるよね。 でもそういうの隠されたくなかった。 どんなつもりで隠してるか、 本当の彼の気持ちは、綾にはわからない。 でもね、 どうしても隠されたくなかった。 一度隠されちゃったら、 全てが疑える。 そういうものだよね？ やましい気持ちなんか無いならば、 正直に話して欲しかった。 約束はできない。 これが、彼の答えだって思うようにしよう。 水商売でもしながら、 劇団に戻ろっかな！ 。。。できっかなぁ。 - 最強線で通勤するってこと。 - 2001年07月03日(火) 彼と一緒に暮らし始めて、５日経つ。 昔の日記、読み返してたら涙が出てきた。 初めての日、嬉しいのと不安なので、どうしようもなくて グシャグシャに泣いて喚いて、彼を困らせた。 ダンボールに書いてある、元奥さんの文字に動揺した。 次の日、前の部屋の引渡しに出かける彼に、 またどうしようもない不安をぶつけて、嫌われた。 もう、わたしたち駄目なんだって思った。 でも、元奥さんと子供と逢うんだよ、不安になっちゃうよ。 そんな簡単に強く変われない。 帰って来た彼をまた問い詰めて、また嫌われた。 写真見た。 そこには、本当に楽しそうな彼が居た。 もう、あきらめようって、思った。 わたしには、この人の不安は消してあげることなんか、出来ないって思った。 寂しい気持ち救ってあげることなんかできないって思った。 日曜日、もう何も言わないって自分に誓った。 あきらめなのか、優しさなのか、その日はまだわからなかったけれど、 彼を追い詰めることをもうしないって誓った。 まだ自分の気持ちに整理ついてなかったけど、 自然とそういう気持ちになった。 きのう、一緒に会社へ行った。 何も話さない彼と、どうしようもなく混んでいる埼京線に乗った。 寂しかった。 でもね、どんな気持ちの朝でも、逃げられないで、 こんな電車で通勤してきたんだな･･･って思ったら、 涙出てきた。 わたしは何にもわかってあげてなかったんだなって、情けなかった。 -
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