b a b y ' s b r e a t h
2002年03月31日(日) ごめんなさい
言われた時に
気が付いた
わかってた
言うべきではなかった言葉
きっと本人が
一番わかってることなのに
この間 私も
実はショックだったことがあった
それは何かはここでは言わないけれど
彼も気付いてないかもしれない
私がそのことで
ショックを受けてるかなんて
でも
今でもちょっとしこりになってたりする
こんなに好きなのに
お互い傷つけあって
離れてるとばらばらになるみたい
何それ
最悪。
2002年03月30日(土) 代筆２
今日は朝から晩までずっと寝てた。
相変わらずエアエッジ使えね〜・・。
「ロフトなら使えるもん」と彼女は言う。
ロフトだけで使うってもんじゃねーだろ。
今日は雨が降っていて、買い物がとてもめんどくさい。
彼女のクツを履いたら大きかった、おいおい・・。
うちにも大きいから。と彼女は言う。
だったら新しいクツ買えよ。
ああ、寝すぎた。
2002年03月29日(金) 代筆
彼氏です。
あいつは風邪なので寝てます。
昨夜の終電間際にいきなり呼ばれたので
彼女の家にいるわけで。
とにかく寝てます。
ずっと寝てます。
なのに布団をちゃんと掛けないので治るわけね〜よ。
ちゃんと寝やがれ、この掛けた布団すぐひっぺがす女！
ああ〜エアエッジ使えね〜・・。
すぐ接続切れるし、つーかノーパソって使いにくぅ・・。
そういうわけで今日も隣で寝てるやつが布団をはがす。
いい加減にしろ。
2002年03月27日(水) いえないキモチ
なんでかわからないけど
逢いたい
の一言が言えない
言いたい
言えない
ちょっと勇気を振り絞って
メールをしてみる
題：今日夜から来ない？
なぁんてね。冗談だから気にしないで（笑）
（笑）じゃないでしょ！！
何が冗談よ！！キモチは本当
来て欲しい
行けないから
来て欲しい
でも
彼が来れないって事もわかってる
だったらせめてメールの返事くらい
くれたっていいじゃない？
毎日連絡取りたいって言うのは
我が侭？我が侭？
深夜1時頃MSNメッセンジャーを立ち上げるが
彼の名前はオフライン
なんだよ、いないのか....
結局そのまま切っていた
ふと思った
彼は私の存在が彼の傍からなくなっても
平気で普通に生活してくんじゃないだろうかって
私のことなんて思い出さずに
そのまま普通に生きていけるんだろうって
私はできないけど
2時半頃
再びMSNを立ち上げた
今度は彼が居た
もう寝るところだったみたいで
少しだけ話した
上のこともチラッと言ったけど
あまりちゃんと伝わらなかったみたい
そういえば
風邪早く治せよって言ってたな
わかってる
ただ逢ってないから
不安なだけ
ちょっといつもより毎日が疲れるから
不安なだけ
少し風邪を引いて弱ってるから
不安なだけ
でも
だからこそ
逢いたいよ
ここに書いてもしょうがないんだよ
伝えなきゃ
ただ それが
あなたを困らせるかもとか
あなたを不快にさせるかもとか
そんなことを思ってしまうから
言えないだけなんだけど
4日前から始めた
PCからの日課メール
2年半前は毎朝学校からメールをするのが
日課だったから
その頃は私が携帯を持ってなくて
連絡手段がネットだけだったから
それだけあればよかった
時々チャットで話して
それで幸せだった
だからそれを忘れないようにって
家ネットできるようになった機会に
また始めた日課メール
毎日帰宅してから日付が変わる頃に出す
でも
彼にとってはそれさえもうざいかもしれない
ただ見てないだけなのかもしれないけれど
やっぱり返事は来ない
それでも私は書きつづけるんだろう
それでも
それでも毎日
今の私は我が侭？
2002年03月26日(火) 特に何も無く
ただただ毎日が過ぎていく
彼と会わないと
こんなにも自分の日常は動かないものか
ちょっと悲しくなる
家でネットにつなげるようになってからは
メッセンジャーでお話する
なんかあんまり相手にしてくれないくせに
どっちかがもう落ちる(寝る)ってときに
優しい言葉とかかけてくれちゃって
それまでの返事の感じとかで
自分の気持ちにセーブ掛けてたのが
一気に緩んで
涙が止まらなくなる
それって故意にやってるの？
ずるいって思うんですが
↑おばか
だから
はやく3日になって
わかんないけど
少しでも可能性があるのは
その日だから
2002年03月22日(金) 迷い
不安で
不安で
しょうがないとき
彼に
その不安を
紛らわして欲しい
気休めでもいいから
安心させて欲しい
って思ってしまうのは
やっぱ私の我儘かな
2002年03月20日(水) 憂欝。
今日からしばらく
彼と逢えないかもなんだけど
原因はそれじゃなくて
ゆううつ。
はぁ〜。。
ため息ばかりついててもしょうがないの
分かってるんだけどね
気を付けなきゃ
このまま下降しないように
このまま泥沼に填まらないように
ぐちゃぐちゃにならないように
ひとりになるから
彼が傍にいないから
2002年03月10日(日) 充電開始
エネルギーが切れそうだった
たった4,5日連絡が無いだけなのに
彼の友人にメールまでして
でも悔しいから彼には言わないでって
だって
私ばっかり待ってるみたいじゃない？
私ばっかり求めてるみたいじゃない？
だから
夕方電話が来て
機種変したよ
って。
その時から
充電開始
深夜に電話して
なんかぷつんって切れたみたいに
泣き出しちゃって
彼は友達といたのに
電話につきあってくれた
ごめんなさい
その言葉はいっぱい言えたけど
ありがとう
って言えなかったかな
笑ってた方がいいよって
とっておきの話もしてくれて
携帯で言うと
充電２本分。
満タンになるのは
次逢った時だよ
2002年03月09日(土) AM4:35
訳もなく泣きたくなる
彼の声が聴きたくなる
苦しくなる
せつなくなる
息が詰まりそうになる
助けてほしくなる
甘えたくなる
眠れない夜
明日も８時に起こされるんだろうなぁ
もう"今朝"か....
2002年03月05日(火) 知りたくない聴きたい
知りたくなかった
でも聴いてしまった
あのさ
私と逢ってないとき
あんまり私のこと考えてないでしょ
あーうん、まぁそうかな
やっぱりねー
てゆか、他に色々やることあるもんねー(笑)
＠くん(彼)てさ
声聴きたいとか
あんまり思わない？
それはさ
声聴いたら逢いたくなるだろ
何気なく話してたけど
これって何？
いいこと？
それとも
喜ばしくないこと？
2002年03月03日(日) 暗闇の中で
部屋の中を
真っ暗にして
布団の中で
彼のことを想いながら
つぶやいてみる
「大好き....」
こんなことやってる私って
やっぱ変？
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