最近、着物のリサイクルショップで普段着用に、渋い桃色に白や薄青で蝶々を染め抜いた絽の着物を買いました（*´∀｀*）　が、実習があったり学校の後にバイトがあったりで未だに一度も着られていませんo_ _)o　んで、アメリカに留学する後輩の送別会があるのでその時に着ようかなあと、おばあちゃんに半襟やらなんやら借りに行ったら襦袢と浴衣、その上着物までもらってしまいました。ｱﾚﾚ。しかも着物はおばあちゃんのおねえさんに形見分けでもらったやつとか……いいのか！？　氷みたいに涼しげな水色に、色々な水色で紅葉（楓？）の大きな柄が全面に入った、薄手の着物です。これからの季節にぴったり。普段着で着物を着たいと言ったら、じゃあこれあげるよ、と。大事にします。
　ついでに、母と伯母が成人式で着た着物も羽織らせてもらいました。私も成人式でそれを着る予定です。鮮やかな緑に、やったら派手な模様の振り袖。おばあちゃんが仕立てたんだそうです。時間が経つと仕方ないそうで、裏地の絹が思い切り茶色に変色してしまっていました。茶色というか、思い出セピア色。でも別にいいかなあ、と。むしろ「アンティークよ！」と自慢してやる。母と伯母の七五三の着物もありました。赤地に大きめの柄が入った伯母のと、白地にぽつりぽつりと柄の入った母のと。大人も着られるサイズです。両方ともすっごい可愛い。四十年は昔のだからやっぱり古びちゃってるんですけど、でもそれも含めてステキ。ステキステキと連呼してたら、袂を短くして私が着られるようにしてくれるそうです。ﾜｰｲﾜｰｲヽ(@´▽｀@)丿　超楽しみです。
　近頃着物が着たくて仕方ないんです。だって折角日本人なんですよ？　折角家にあるんですよ？　着るしかないじゃないですか。着物の国の人なんだし。つーか日本人はもっと気楽に着物を着ていいと思います。今みたいなお高いイメージが付く前は、みんな着てたわけだし。あの値段が敬遠の原因だというのはよくわかりますけど。今は学校とかバイトとかがあって毎日着るわけにはいかないのですが、理想としては着物で暮らしたいです。洋服も好きなんですけどね。ミニスカート大好きですけどね！
　洋服と違って、着物は流行りを気にせず着られるので良いと思います（昔は流行りがあったそうですけども）。帯の結び方も色々あってステキ。今は半巾の帯しか持ってないので、いつか名古屋帯を買ってお太鼓に挑戦したいと思ってます。半巾帯も、もっと色々欲しいなあ。

　そうしてﾌﾝﾌﾌﾝと機嫌良く家に戻って、母に振り袖の裏地が変色していたことを話したら間髪入れずに「汚い！」と言われて大層ヘコみました。泣きそうでした。「ふーん」くらいの反応しか期待していませんでしたが、汚いとまで言われるとは思いませんでした。その上「虫涌いてんじゃないの？」とか言い出す始末。冒頭で上げた絽の着物を買ってきた時も、上機嫌で見せたら「げ！　なんでそんなもの買ってくんの」と言われて腹が立ちました。あの人はこうして私に失望を重ねさせます。前に踊りの稽古で使うから冬の着物が欲しいと言った時は、たんすからあれこれ出してきて色々世話してくれたのに。なんなの。
　よくわからないけど、仲がよいように見えて祖母と母は微妙な関係のようです。だから私が祖母の仕立てたモノを着るのが気に入らないみたいです。嫌だなあ。ギスギスしてんのは私と親だけで沢山だ。
　母さん、私は別に家が貧乏なことを思ってあなたの振り袖を着るんじゃないんです。最初はそういう考えもあったけど、今は着たいから着るんです。当てつけなんかのつもりはないんです。気持ちよく着させて下さい。

（綿プリントで作ったチャイナドレス風ワンピースを着た私を見て）
「おまえー！　なんて劣情を催す格好してるんだ！」
　友人の発言より、最近のヒット賞。

　ほんと、時間が経つのが早すぎて気がつくと日記放置になっていますo_ _)o
　このところ、またもや引き籠もり回路が起動しているようで、やる気ゼロ状態が続いています。学校に行くと空元気出してニコニコしちゃうのですが。暑くてよく眠れない分エアコンが効くと眠くなるのか、それとも精神的に疲れてて過眠気味なのかわかりませんが、アホのように寝倒しています。今日は十三時間、昨日は六時間（あ、普通だ）、一昨日は六時間寝た後ちょいと昼寝のつもりで五時間と少しぐーすか。学校に行っても同じで、エアコンが効いた教室に入ると好きな授業だろうが嫌いな授業だろうが、ぐーぐー寝てばかりいます。やることいっぱいあるのに寝てばかりの自分がうらめしい。そんなにオーディション落とされたことがショックだったんだろうか。
　引き籠もり回路と云うより、離人症気味なのかもなあ、とも時々思っています。
　そうして私が寝ている間の出来事だったのでこの耳では聞いていないのですが、ある授業の先生が授業中に自民党・民主党を「あれそれだから悪い」とけなし倒した後に○明党を礼賛したんだそうです。公○党を礼賛するなんて学会員以外の何物でもないな、と友だちと頷きあいました。別に学会員でもいいけど、授業中にそのカラーを出すのはやめて欲しい。

　先日、ﾊﾟﾊﾟﾝと久々に会ったり飯奢ってもらったりしました。特上ウナギー！？　大変美味しゅうございました。でも、父さん金あるんですか、と少し不安になる。
　こんなにも愛されて、未だ愛を望む私は馬鹿だ。母の云うとおり私は、自縄自縛の独りSMで不幸になっているだけなのだろう。
　でも納得がいかない。

　いつのまにやら七月。一週間が恐ろしい勢いで過ぎていきます。なんじゃこりゃー。

　なんか今日はほんとダメでした。英語の教師が嫌過ぎて軽く過呼吸って、もうすぐ二十歳の身としてどうなんですか。その後秋にやる劇団の集まりに大勢遅刻してきて、その上開き直られて首筋一面じんましん。それもまたどうなんですか自分。言いたいことははっきり相手に言わなければならない、と思っているのですが。なんか自分ではよくわかってないのですが、色んなとこでストレス溜めてるらしいです自分。何かというと軽い過呼吸起こしてます。手がしびれるレベルには達してませんが不快です。肩から背中の中程にかけてもすごいことになってます。筋肉緩める薬飲んでもばりんばりん。なのに副作用の眠気とだるさだけはしっかりやってくるという理不尽さ。ぬあ。
　母に「辛い」とこぼすと、「人生はそんなもんだ」とか、なんかこう冷たい言葉ばっかり返ってきて生傷広げるだけなので、何も言わないことに決めました。私はただ理解して、受け入れて、労ってほしいだけなのに。世の母親というのはみんなこういうものなのでしょうか？　私はそれが普通だと思って育ちましたが、なんだか違うらしいってことに最近気づき始めました。でもそれが認められません。私よりやさしくされてる子どもがいると思うと、発狂しそうなほどムカつくから。
　私は小さい頃から何か辛いと云うたびに、人間はみんな独りだとか、この先辛いことはもっとたくさんあるとか、生きるのは辛いんだとか、そんなネガティブなことばかり云われて育ちました。なんて書くと、もし母が見たら「そんなことはない、いいこともいっぱい言っている、おまえの勘違いだ、おまえがひねくれてるからそういう受け取り方しかできないんだ」と言うかもしれませんが。私はそう感じました。
　母は自分の経験を踏まえて私が無駄な希望を持たないように育てていたのかもしれませんが、すごい迷惑です。すごい毎日が辛いです。もっと希望と期待を持って生きられる子として育てられたかった。ほんとにつらい。つらいつらいつらい。

　なんかもう、ちと、季節性鬱かなんかなんじゃないかなと思ってます。一ヶ月前はもっと元気だった筈なのですが、なんか今、毎日が灰色です。だるいしやる気が出ないしすぐヘコむし、生きててつらいです。
　つらいですってはっきり書いていいんですよね？　と、いつも疑問に思っています。辛いと云うと、逃げるなとか我慢しろとかそれを耐えなきゃいけないとか、そればかり言われてきたので。日本人は我慢を美徳と考えますが、全然美徳じゃないと思います。はっきり、辛いと云って、逃げること、それ、すごい大事だと思います。
　ああつらい。ほんとつらい。

　閑話休題。

　日本でこの先生しか教えてない表現方法、つー授業があります。先生はもうお歳を召していて（七十過ぎ）、でも私らよりキツい筋トレこなす謎の人です。でも今日、先生の両の黒目の縁が白いのをみんなが発見しました。先生それ白内障じゃないんスか、と言ったら「いいんだよ、死ぬ時ゃ死ぬんだから」とあっさり。でも先生が死んだら誰が僕らにこの表現法を教えてくれるんですか（白内障で死にはしないと思いますけど：あ、でも失明したら教えてもらえないか）と別の子が言ったら「そん時ゃ、おまえらが天国までくればいいじゃん（´∀｀）」。先生（´Д｀;　「地獄かもしらんけどな'`,､ ( ´∀｀) '`,､」。先生！（´Д｀;;
　今日はミュージカル実習で、リフトやりました。男女でペアになって、女の子がひょいっと持ち上げられるあれです。実際は女の子もジャンプしてたりするのですが。こんな重い私でも持ち上がってポーズを決められました。男の子ってすごい。つーか、相手が腹筋六つに割れてるような男だったからかもですが。しかし重いよね、すまない、本格的にダイエットしよう……。あと、相手が激しく美男子だったので自分の醜さにぶっ倒れそうになりました。こんな醜い女が奴とペアでいいんだろうかと。背の順で決まったペアなのですが。ああしかし醜いよ私。
　なんか、これまで高校演劇時代に男役とか姐さん系の役ばっかりやってきた上に、普段も姐さん系と思われているせいか、こうしてあからさまに「女の子」として扱われるとすごい恥ずかしいです。どうしたらいいかわからない。ポーズを決めて美しい面でないこともわかってるから上手くポーズが決められない。笑顔でカバーじゃ！と満面の笑みを浮かべてみるとなんかすごいキモいし。笑顔は誰のモノでも美しいって絶対嘘だ。私の笑みはめちゃくちゃ汚いです。キモくて見てられない。真正面に鏡がある状態でリフトとか泣きそうです。
　それでも泣かずに笑ったままでいられるのは、芝居がしたいからだと思います。

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