それなりに田舎なのに外人が多い謎の街のコンビニで働いていると、謎の外人さんがお客さんとしてよく現れます。その中の、最近よく来る白人男性がこないだお弁当を買いにいらしたのですよ。お箸お付けしますかって訊いても通じないくらい日本語苦手らしいのに、「spoon? or chopstick?」って訊いたら「chopsticks please!」ってにこにこと箸を持っていかれました。使えたんだろーか。つーかchopsticksなんですね。そりゃそうだ、二本で一組だもんな。一個勉強になりました。また別の日は、黒人男性がお弁当温まるの待ってる間私の名札を凝視しつつ、たどたどしく店名を読み上げて一言。「ニホンゴ上手ダカラ！」。だから、って何さ。いや微笑ましかったけど。
　そんな日々を積み重ね、今日は待ちに待った給料日、だったわけですが、週四日間五限まで授業の煽りを受けて働けなくなった＝給料がた落ちしました'`,､ ( ´∀｀) '`,､　一年生の時は週十五時間以上働いてたのが十三時間かっきりしか働けなくなったせいです。前は誰かの代わりで、とかけっこう入ってたからなあ。今は猛ダッシュで帰っても十九時からしか入れなかったり体力がなかったりで、代わりができない雰囲気ゆんゆんすぎてオーナーからもお声がかからない状態なのです。体力ないけどがんばりますって次のバイトで直訴しようと思ったけど、来月からはもしかしたらお芝居に出させてもらうために稽古の日々になるかもしれんわけで……。とりあえず、今月から買い食い禁止にします。ジュースと安易な外食も。ダイエットにもなるし一石二鳥です。貧乏は最大のダイエットだと思います。
　週末にキャシャーン観に行く約束してたり、来週も芝居と日舞はしごする予定だったり、読まなきゃいけない本があったりと金を使う予定が満載です。お金貯めて買いたいモノもいっぱいあるし（宝の持ち腐れになるのは目に見えてるのですがデジタル一眼レフとか！）、やりたいこともいっぱいです。宝くじ買おうかしらo_ _)o
　大学祭で演劇やるぞ計画は相変わらず迷走を続けています。ﾔﾊﾞｲﾖﾔﾊﾞｲﾖｰって感じです。でも、一度思考が墜ちるとこまで墜ちたのでちょっと調子が上向きになってきました。支えてくれる人が大学にもいることがわかったし。どうにかこうにかがんばれそうです。とりあえずは代わりの俳優探しから。不可能に見えてるだけで、けして不可能じゃない話なんです。もう、あと二、三ふんばりの辛抱。
　このところ、大学の実習や劇団のワークショップなどで本読みをやってるのですが、どの指導の方にも「君の声は強すぎるからもっと柔らかく」「もっとかわいく」と言われています。友だち曰く、私ははっきり喋りすぎなんだそうです。滑舌が悪いのを意識しすぎてるのかもしれません。「なのです」とかすごい苦手です。バイト中もめっちゃ気にしてます。気を抜くと「ななせーにぇんのお返しにぁいます」（七千円のお返しになります）とか「ありがたぁっしたー」とか言ってます。ただのコンビニ店員と同じ滑舌でいるわけには。精進精進。
　で、柔らかく柔らかく可愛く可愛くと念じながら読むと「それは低血圧」って言われたり、「うーん」と唸られたりo_ _)o　あ、あと「眠そうな感じで」と言われて念じながら読んだら「それは酔っぱらい」と言われたこともありました。言われたことの再現すらできない自分が厭……。芝居の勉強って、やってもやっても問題がぽこぽこ出てきて、でもそれが楽しくてたまりません。あ、劇団の方はもう問題いりませんけど。おなかいっぱいですけど！

　鬱々とした日記を書いた後てらたんからアナログ手紙が来たり、みんなに話をしたりして一度は気を取り直して元気になったのですけれども。先ほどメンバーからのメールを受け取りまして、再びへこんでいます。南戯です。ダンスなの？　おまえもダンスが好きなの？　これ以上メンツが欠けるのは物理的にも私の精神的にも辛いですよ？･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･　一応、考え直してみないかとメールは打ちましたが、未だ返事は来ず。色好い返事だと良いのですが。うわー台本書き換えかなあ、最終版だっつってこないだ配布したばっかなのに……。
　声を上げて泣きわめいて、なんでどうしてと叫びたい、責めたいのは山々なのですけれど、それは子どもの駄々にしかなりません。思い通りに行かないことに苛立っているだけなんですから。買ってもらえない玩具の前で泣きわめくのと同じなんですから。だから、今はじっと耐えるのみです。しんどいけど、泣く暇があったら打開策を考えるしかないんです。本当にもう駄目って位置じゃあ、まだない。エンディングまで泣くんじゃないって糸井重里さんも言ってました。まだ、エンディングじゃない。バッドエンディングなんてごめんだ。
「もし、世界の終わりが明日だとしても、私は今日、林檎の種を蒔くだろう」
　友だちからのメールにあった言葉です。友だちが好きな言葉なんだそうです。私も、すごくすてきだと思いました。
　ああああ引き籠もってしまいたい。

　こんなにも空白の期間をおいてしまったのに、また読んで下さった皆様がいらっしゃるようで！･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜(*´∀`*)ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*　嬉しくってなりません。ありがとうございます。相変わらずロクでもない文章、ロクでもない人間ですが、お付き合い頂ければ幸いです。

　さて、前回書いてからなんかもう、書くことも出来ないくらいによれよれな日々を過ごしてました。それで体が構成されてるんじゃないかってくらい頭の中が不平不満愚痴に満ちています。しかし諸般の事情で大学の人にそれを吐くわけにはいかないのでみーたんやらテラたんやらに愚痴メールを送りつけ、久々に会ったﾏﾕﾀﾝにも延々愚痴を垂れるような日々……。友だちにはほんと申し訳ないと思ってます。でも私よれよれです。吐かずにはいられない。この頃「高校帰りたい」ばっかり言ってる気がします。本当にあの高校は居心地がよかった。最高だった。「風」のメンバーも最高だった。あの思い出があるから、前を向いて歩いていける。多くを語らなくても意をくみ取ってくれる、ありがたい人たちに囲まれた三年間でした。
　大学でも、具体的な愚痴は吐かないにしても口を開くたびに「疲れた」とか「そろそろ死んじゃうわ私」とか言っちゃう自分が情けないです。そういう姿は見せたくないし、見せるべきじゃないのに。スーパーで買い込んできたチョコレートをアホのようにかっ喰らい、ニコチンフリーの似非煙草をぷかぷかすることでなんとか毎日をしのいでいます。絶対体重増えた。先日、「ちと疲れました」って先輩に愚痴ったら「その程度が面倒なら演劇やめろ！」って怒られました。確かにそうです。反省。

　んで、なんでそんなによれよれかって言うと、今年の大学祭で芝居を打つべくあれやこれやと奔走しているんです、今。でも生活（思考）における演劇の占めるウェイトがメンバーそれぞれ違うことで考えとかに馬鹿でかいギャップが生まれちゃってて、んで私はそれを取り纏めなきゃならんわけで、いちばん空回りしてんのは私で、でも演劇がやりたいわけで、芝居がしたいわけで、やるためにはある程度の譲歩と歩み寄りと妥協が必要なわけでｳﾞｱｰ!!･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･って感じなんですo_ _)o　だから大学の人には愚痴れない、と。ダンスサークル優先したいとかで二人くらい降りちゃったしな'`,､ ( ´∀｀) '`,､
　なんか、演劇学科ってもっと、演劇に血道上げてる人ばっかりなんだと思ってました。私と数人だけはりきってて、他との間にギャップが生まれててしんどいです。お祭りでやる、お金をとらない演劇でも演劇は演劇だと思うんだけどなあ。なんで昼休みつぶしてミーティングとかワークショップやるの嫌がるのかなあ。たったの週に二回なのに。実習の合間の、必ず全員が大学にいる時間なのに。そのために学校に来るようにも、何かの予定を潰すようにもしてないのに。
　今日もモメました。私としては大学祭三日間中二日間・三回公演がしたかったのですが、二日目にある学科のパフォーマンスに出たいから一日がいいと言い出す人々が居て……。ここで我を張りすぎて全部ご破算になるよりは、一日だけでもやりたいと思って私が折れました。でも納得が行っていません。私の中では学科のパフォーマンスというのはどうでもイイものであり、「演劇＞＞＞＞（越えられない壁）＞（前略）＞（中略）＞（後略）＞パフォーマンス」という図式ができあがっているからだと思います。パフォーマンスに出たいから公演日数を減らすなんて考えられない。他の企画全てをなげうって名乗りを上げてくれた、私と同じ考えの子たちも何人かいます。でもそうじゃない人たちももちろんいるわけで、しかもそういう子らのが多かったりするわけで。しょんぼり。上手く言いくるめたかったのですが、近頃喋るとすぐ喧嘩腰になっちゃうのでやめました。うわーでもなんだか納得が行かないよー。これから演劇をやっていく上で、納得のいかない形の公演に参加することなんてそれこそ山のようにあるのでしょうけれども、でも、でも今は、でもー！！

　これが大人になるってことなんでしょうか。

　閑話休題。
　日記を書かなかった四ヶ月の間にしたことの一つに、「覚悟」があります。演劇をやり続ける、ひいては貧乏人になる覚悟です。演劇ってイコール貧乏だと思うんです。でも私、これまでずっとそれを認める勇気（？）がなかったんです。自分がそうなる勇気もなかったんです。でもある授業で先生が
「うちの大学の学生は身なりが貧乏だからこの街を歩いててすぐに他の学生と見分けが付く。君らは彼らと比べて確かに貧乏だ。でも君らは夢があるから貧乏してるんだ。チャラチャラ遊んでるただの学生とは違うんだ。胸を張って貧乏しなさい」
とおっしゃってるのを聴いて、急になんつーかこう、赦されたというか、安心できたんです。ああ、私これでいいんだって。気の小さい人間だから、自分の選んでいる、選ぼうとしている道が正しいのかどうか人の判断を仰がないと不安でならないんですね。自分のこういうところ、嫌でたまらないんですけど。
　というわけで、覚悟を決めたんです。貧乏人になる覚悟。演劇を続ける覚悟。これまでの私に足りなかったのは「覚悟」なんだなあって思いました。
　なのにこんなどうでもいい、つまらないことで悶絶してる自分がたまらなく嫌だo_ _)o　もっとがんばろう。

　協力してくれる人もいるし、がんばろうって言ってくれてる人もいる。まだ私は何にも成れていないし、やり残したこと、やらなきゃいけないことがいっぱいある。何より、倒れて逃げ出して赦されるほど、私は走れていない。まだがんばれる。演劇が好きだからがんばれる。
　明日も照明の子と機材について相談です。十一月のその日まで、たとえぬかるみだろうと底なし沼だろうと走ります。
　でもほんとしんどいo_ _)o　独りはやだなあ。喋らないと理解してもらえないって面倒だなあ。
　愚痴ばっかりでごめんなさい･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

　色々あって日記落ちしてました。ネットにはずっと上がっていたのですが。そんなわけで「さ」です。今気づいたのですが、四ヶ月も空けちゃってたんですね私（ﾟДﾟ;　こんなこと初めてでちょっと自分でもどうしたらいいかわからない状態。いや別に、何をどうしなきゃいけないなんてことはないと思うのですが。今すこしずつ、一月の自分の日記を読んでるところです。なんだか自分が別人のようです。とりあえずいつも通り、血まみれ汗まみれで苦しんでます。

　さてこの四ヶ月何をしていたかと申しますと、まず自サイトの鯖レンタル元に夜逃げされました。そこで一気に気力がずごんと落ちて日記書くのを怠り始めちゃったわけでｳｺﾞﾌｺﾞｺﾞｹﾞﾌﾝ。契約更新してまだ四ヶ月くらいだったのでほんとヘコみました。自ドメインの権限持ったまま逃げられちゃったから、新しい鯖借りても以前のアドレスは使えず……。そんなわけで今、サイトがない状態です。ネットを始めてすぐに自サイトを持った私にとって、帰る場所がない状態がこんなに長く続いてるのって変な感じです。ドメインの期限が切れたら＝九月になったらサイト復活させようと思ってます。予定は未定ですが。
　んで、二年生に進級しました。演技実習とか、専門科目は全部A取れたのですが一般教養一つ落としちゃってて鬱。落とした理由が「一限で起きられなくて出られなかった」だったので今年は一限無しの時間割に。そしたら週四日間、五限まで学校にいる羽目にo_ _)o　そんなわけでほぼ毎日、辺鄙な学校に十八時まで滞在する生活を送っています。一年生の実習に自主的に出たり、日本舞踊実習で踊りを習い始めたりと充実した稽古生活なのですが、反面不満や不安が前にも増して渦を巻いていてちょっとダウン気味でもあります。
　その合間を縫うようにバイトも続けてます。最近ちょっとマンネリ気味なのですが、時給が820円まで上がったのでまだ続けるつもりです。お金は欲しいんだけどバイトする時間が惜しい悶々とした日々です。もっとバイト増やしたいのですけど、増やすと外出できないストレスが溜まって爆発的に買い物＆散財しちまう自分が憎い。

　なんだか他にも色々あるのですが、バイトなので帰ってきてからぼちぼち書きます。間を空けてしまったので見て下さってるかたがいらっしゃるとは思えませんが、また書かないとやってられない状況になってしまったので書きたいと思います。よくわからないまま終了。バイトじゃー。

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