母親が日帰りで来て帰った。
すごい泣けるー(TДT)
母親の優しさとか自分のふがいなさとか逢えた嬉しさとか帰っていった寂しさとかで泣ける。涙止まんない。
久々に見た母親は歳とったなぁって思った。それがすごい悲しかった。
確実に、あたしの方が長生きする。それは親が先にいなくなるってこと。
それがわかって悲しかった。
今まで親孝行とか全然できてなかったからこれからいっぱいいっぱい親孝行したい。
普段気にもとめてないけど、やっぱり母親は大切だなぁって思った。
マザコンじゃないけど、母親は大好きです。

あなたの持つ力はすごい。
その言葉だけであたしの不安は消えうせて、幸せだけで満たされる。



君のその言葉だけで
僕の世界は輝くんだ



もぅーー！！大好きだーーー！！！ヾ(≧▽≦)〃
死ぬまであなたについていきますっ！！

淋しいよ。


逢いたいよ。








お願いだから、好きでいて。

あたしの手よりひとまわり大きな手。
ちょっとごつごつした長い指。
あたしの手なんかすっぽりと包み込んでくれる温かい手。
あたしを幸せにしてくれる魔法の手。
この手を握ってさえいれば大丈夫。
元気と勇気と幸せの源。
あなたの手をつなぐ度に感じること。
この手があれば、大丈夫。
何があってもやっていける。

たった一言でいいのに。

好きって。

願うのはそれだけなのに。


いつも、あたしからすり抜けてく。
もうあなたしかいないのに。

来年の今日も一緒にいよう
君との未来いつも考えてる
来年の今日も一緒にいよう
死ぬほど君が大好きだから

いつも自分のことで精一杯だけど
君が泣いてたらすぐにでも傍にいくから
寂しいなんて怒らないで
好きだよの一言どうしても言えないんだ
すねた横顔にそっとキスする

来年の今日も一緒にいよう
ずっとずっと先の未来にも君の姿が見える
来年の今日も一緒にいよう
言葉にならないくらい君のこと愛してる

最近まじめに日記をつけてる。
ワケなんて馬鹿らしいくらい簡単。
逢ってないから。メールしてないから。電話してないから。連絡してないから。
色んな話をしたいけどできない。
だから独り言のように毎日毎日日記をつける。
最近ほんとに文字を書くばっかで言葉を話してない。
たまに声がちゃんと出るのか不安になる。
あたしは居てもいい人間なのか不安になる。
あまりに長時間他人と関わり過ぎないとだんだんおかしくなってくる。
そんな自分もおもしろいやとか思う神経がすでにヤバい。

お願いだから、連絡ください……

土曜日に親が来る。
もう１年くらい実家帰ってないから顔見に来るらしい。
引越したから今居る部屋もみたいとか言ってた。
就職してない身分なので、ケンカに発展して勝手に解約されたらどうしよう。
そのまま連れ帰られたらどうしよう。
家で生活しながらコネでバイトかなんかして１週間後には近所に情報通になって楽な生活に慣れてたらどうしよう。
そのままずるずる生活してお見合いとか持ってこられて話が勝手に進められたらどうしよう。
楽な生き方だなぁ。
それもまたいいかも知れんなぁ。

とか考える弱気なあたし。


絶対嫌だ。

最近よく泣く。
なんかみょーに涙もろくて、夜は特に色々考えて泣いてしまう。
ヤイコの新曲「一人ジェンガ」のＣＭ見てると胸が締め付けられるような感じがする。
あの歌詞にやられた。
ヤイコってなんでこんなにあたしの気持ちを上手く表してくれるんだろうって思う。
歌の力ってすごいなぁ。

日曜は朝まで哲学とか心理とか情勢とか人間について語ってた。
人の考えてることを聞くのは好きだ。
色んな発見があって面白い。
ネタにもなるし(笑)

あたしを変えようとする人は嫌いだけど、あたしを変えてくれる人は好き。

ちぎれそうなくらい腕を伸ばしたら、その手に届くかなぁ？
血を吐くくらいにその名を呼べば、あなたは振り向くかなぁ？
この身を切り裂くくらいの想いは、ただあたしを傷つけるだけ。
あなたがその手で、この血をぬぐってくれるまで。

この手は、あなたに届きますか？
この声は、あなたに届きますか？
夏の火に飛び込んでいく虫のように、馬鹿みたいにあなたを目指してる。

この愛は、あなたに届いてますか？

９月１４日　ＡＭ２：３０現在

眠れないので出かけることにする。
真夜中の散歩。
夜の空気はとても、澄んでいる。
何もかもが寝静まった中であたしひとりが生きている。
夜中の散歩は誰もいない雰囲気がして、かなりお気に入りだ。
最近の習慣になった神社のお参りに行くことにする。
困った時の神頼みじゃないけど、強い祈りは成就すると思う。たぶん。
いつものように、２回分祈る。
それから橋を見に行った。誰もいないあたしだけの橋。
最高の贅沢だ。
月が真っ白に輝いてとても綺麗な夜。
ひとりの夜はとても贅沢で切ない。

「おはよう」と「いってらっしゃい」「おかえりなさい」最後に「おやすみ」と言う幸せ


俵万智「チョコレート革命」より　好きな短歌

簡潔に君が足りぬと思う夜　愛とか時間とかではなくて
君の残してゆきし煙草に火をつけるマッチ売りの少女のように
紙と文字でぼくの心を組み立てる　君にはたぶん届くと思う
せり、なずな……七つの草に忍ばせ伝えてみたき言の葉がある

ゆえないことを日記にすべてしたためるのはあたしなりのＳＯＳ

外に出るのが怖い。
みんながあたしを嫌いで指さして笑いものにしてそうな気がする。
おまえなんか一生部屋にこもっとけ、誰もあんたなんか必要やないって言われてる気がする。

昔いじめられた記憶とダブってほんまに怖い。
精神的に参ってる模様。


鬱ﾊﾞﾝｻﾞｲ

帰りたい。
安芸に帰りたい。
帰って文子と毎日遊んで色んなこと話したい。
身の回りのことやもの全部処分して携帯も変えてさっぱりさせて変わりたい。
大阪におる意味がわからんなった。
あたしを絶対に拒絶しない、あたしを絶対に嫌わない場所に帰りたい。

嘘しかないものなんていらない。
あたしをいらない世界なんて、
すべて、いらない。

あたしはもうだめだ……




絶望だけしか考えられない。




どうか骨は安芸の海に撒いてください……

誰だってペルソナを持ってる。
学校用の自分、仕事用の自分、友達用の自分、家族用の自分。
そのどれもが本当の自分で、だけど真実じゃない。
どれも一緒だと疲れるし、どれも違うと疲れる。
独りで居る時の自分が本当なのか、恋人と居る時の自分が本当なのか。
自分にだってわからない。
でも、ただひとつ、言えることは、
独りで居る時よりずっと、あなたと居る時の自分が心地よいってこと。
余計なペルソナなんて付けなくてもいい、安心できる空間と時間。
それはお金なんかに代えられない、何より大切な大事なもの。

村上春樹の『ダンス・ダンス・ダンス』を読んだ。
いいのか悪いのかすら分からなかった。
すごく複雑で不思議な世界。
もうちょっと大人になったらもう一度読んでみたい。
少しは大人になったあたしが理解するかもしれないから。

最近よく読むのは江國香織、吉本ばなな、唯川恵、宮部みゆき、村上春樹、柳美里。
読書って楽しい。


昨日までに２１０冊借りた計算になる。
４ヶ月で２１０冊。あたしすごーい(笑)

生まれて最初に見る色と、最期に見る色は同じだと思う。
真紅という言葉がそのまま色になったような、深くて鮮明な血の色。
人の身体から流れるその色は、魅入ってしまうくらい美しく命の輝きに満ちている。
この色を見るためなら、この身体から流れる血を止めようとはしないだろうと思うほど、それは美しい。
魅せられる。
鮮血は何より美しく身を飾る衣装だと思う。




どうでもいいけど、最近遺言状の書き方を勉強中。
法的に認められる遺言状って結構制約とかあるんだよね。
以外と楽しい。

友達っていうのはなりたいなーと思って簡単にできるものじゃない。
自然に、友達になるものだとあたしは思う。
でも、こうしてネットしてて思った。

なりたいなーと思ってなれればいいのに。

突発的な恋みたいなものだ。
ＨＰの持つ雰囲気とそこから感じるものに惹かれた。
もっと近付きたいと思った。
どんなものが好きなのか、どんな考え方をするのか。
知りたいと思った。近付きたいと思った。
一緒にいたらどんなことを思うんだろう、どんな空気が漂うんだろう。
だから、友達になりたいと思った。

友情は時に恋より厄介だ。

つーか。
逢いたいんじゃーー！！(ﾉ｀Å´)ﾉ
１７日間メール一つないのは限界なんだよーー！！｡(TДT)｡
逢いに行ってやる逢いに行ってやる逢いに行ってやる！！！
ピンポーンえへっ来ちゃった♪ってしてやるー！
それで頭なでてもらって気が済んだら５分後にじゃあまた！って爽やかに帰ってやるー！！

ていうか毎日暑い(キレ)
















限りなく寂しい……
　　ρ(＞ε＜｡)
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