げふ
ケイタイからカキコしたらば
消えちゃいました
もういいです
寝ます・・・
明日のために
でも4時間もねれないよ


「あんたもかわいそうね」
同情はいらない
私が背ってるハンデから私は逃げれないんだから

しょうがないとか
仕方ないとか
いい意味のあきらめの言葉だと思って

受け入れていくしかない

そうしないと
ここに
生まれてこなければ良かったって理論になってしまうから

まだ
ここにいることのすべてを
嫌いになるには早すぎるでしょう?
2002年06月30日(日)



人間って
簡単にいなくなってしまったりする
400万くらいのお金でいなくなってしまったりする

知人が
一ヶ月くらい行方不明です

親御さんは捜索願をだしていますが
どうやら
その筋からお金を借りていたようで
たぶん・・・

なんで
そんな風になってしまっているのか
わかんない
上手に現実が飲み込めていません

ただ
この世は善意でできているわけではなくて
悪夢や悪意が渦を巻いていて
それらすべてを上手にかわして生きていくことはできない
悲しいけど

傷ついても
傷ついても立ち上がれるように努力するしかないのかな
2002年06月29日(土)



ずっと
ずっと
帰る場所が欲しかった

なんでか
わかんないけど

ずっと
ずっと
僕には帰る場所がなかった

だけど
僕は求めるばかりで

誰かの
帰る場所になろうとしただろうか?

ただ
港に絡み付こうとするだけ
錨ではなかっただろうか


ずっと
ずっと
帰る場所がほしかった


ほんとは
誰かの帰れる場所になりたかった


けれど
そんなことに気がつく前に
自ら
体を失った僕は
今はただ

この手の届かない場所から
祈ることしかできない

すべての人の
帰る場所に
明かりを灯す
温かいぬくもがあるように

僕のように
冷えて、消えてゆく体温がないように


あなたの帰る場所はどこですか





↑うち間違いで何度も
 芭蕉ってでてきた・・・
 わたし、芭蕉の辞世の句がどうしても思い出せなくて
 ずっと歯がゆい思いをしているのですが・・・
 なんでしったけ?

更新、サボってしまいました
珍しいことに。ここんとこ皆勤賞なのに
寝すぎで更新してる時間がなかった・・・
↑ばか?
眠りが浅いときにはいつも同じような夢を見る

大学の単位計算がまちがってて卒業できないとか
(↑実際は資格三つとってたから単純計算人の三倍単位あり。余剰単位がありまくり)
高校の美術部のコンペの締め切りに作品が間に合わないとか
(↑性格的に余裕をもって完成させてた)
ピアノの課題曲ができないままレッスン日とか
(小学校のときの話。今思えはきらいだったのかも・・・九年もやってて)
そんな、キリキリマイ(正しい日本語か?これ)する夢ばっか
なんか無意識で追い詰められてるのかな、おいら・・・
心当たりはないんだけど
・・・深層心理で、どっか追い詰められてんだろうね
怖いからこれ以上掘り下げないでおこう
藪つっついて蛇がでる。・・・ゼッタイ





意外と簡単に出てしまった答え
一番たどり着きたくなかった
回答
でも、もう目をそらすことができなくて

どこにも逃げることなんてできない

逃げないで
押しつぶされても戦うしかないかな

自分の居場所を取り戻せるものならば
あがいてみたい

ただ
最初からないものは取り戻しようがないんだよ

新しく
作るしかないんだよ?

そんな力も勇気もないくせに

突きつけられた回答を目の前に
立ち尽くすことしかできない

弱虫。
2002年06月27日(木)



月に手を伸ばしたら
届くかなと君が笑った

子供じみた言葉かもしれないけど

君のためなら
月さえも
捕まえたいと思った

寒空の下

季節が巡って

僕の隣りに君はいない

だけど
月だけは
梅雨空の中
あの日と同じように

細く
光ってる

とがった猫のつめみたいに
僕の胸を
えぐるように






発作はおさまりました
なんとか
たまーに
あんなふうに独りでいることに
引きちぎられそうになる

まだまだ
修行が足りないね
がんばんないと


会社の先輩に
なぜが宣戦布告をされました
先に彼氏を作ると
・・・いやそんなこと宣誓されても困るんですが
そんなの先輩の勝ちに決まってるじゃないすっか
所詮私は恋愛運なしな女ですから
同期に最近こんなことがあってねーって言ったら
あんたいっもおんなじパターンだよね
って回答が

あい。そうです。
根性なしなんです。
恋愛は、忍耐だからね、根性なしのあたしには続きません

6時起床
7時出勤
9時入店
21時30分退店
23時帰宅

・・・毎日毎日こんな生活してて、いつ出会いがあるっていうのさ・・・

あっても
気がついてないのか?
2002年06月24日(月)



発作がキマシタ

泣きたくて
泣きたくて

叫びだしたくなる


でも
仕事に行ったら
無理にわらわなきゃいけなくて
無理に笑わなきゃ
いけないし・・・
思いっきり切りかえる
そんな日に限って売れたりする
15万・・・
今までで一番売れたんじゃないのかな

そんなもんですか・・・・



独りが
寂しくて
淋しくて

馬鹿だね



君のいない世界なんてダイキライ
君のいない暗闇がダイキライ

君がいないなら僕も要らないんだ

君にいらない僕なら必要ない
僕は必要ないんだ・・・・
2002年06月23日(日)



ここに
胸の真中に
空洞があって
どうにも埋まらないんだ

何を求めて
何で埋めようと
もがいてるのかな


コトバニしても
言葉にしても
空白が埋まらなくて
埋まらなくて

泣き叫びたい

でも
誰も助けてはくれないし
誰も助けにはならないんだから




飲んでも飲んでも
酔いませんね・・・

また
強くなってきたな・・・

ケイタイかえようかな
ソニーのかp
前者はトロ
後者は薄さが魅力・・・
でもpはありえないかな・・・
ちなみに先月の通話料400円
びっくり
・・・ケイタイ持つ資格なし?




叫びたい
叫びたい
何を
何を
泣きたい
泣きたい

なんで
なんで

どうしたい
どうするの


何をしたって
埋まらないんだよ

空いちゃった
穴をどうすることもできないんだよ

なんで
こんなもの抱えて生きてるのかな

痛いよ
痛いよ

もう
抱えきれないよ
2002年06月22日(土)



どうして、こんなハンデを神様はあたしにくれたんだろう。
いらないのに。
時々、なきわめいてすべてを壊したくなる。
なにもかも、いやになるそんな日もあるよね。
一片の救いが見当たらない日もあるんだ



気がついたら
おととい買った
チョウヤの梅酒が半分近くまで減ってた
おーのー
いつの間にそんなに飲んだんだろ、おいら
明日、頭痛かしら
まりなちゃんのあのカキ氷梅酒
おいしそうじゃありませんか?
やってみたい・・・


うちの会社のセレクトショップ
異動希望出したいなぁ
・・・・っぜったいとおらないけど

明日はお休み
飲み会の予定がキャンセルとなったので
友達と語りのみの予定(予定はミテイ・・・)
・・・・・日曜仕事なのに
・・・・個人売りリーチなのに
誰かセットアップ¥50000かってくんないかな




ハンデは乗り越えられる人のところにしか
与えられないらしい
ホントかな

ホントだと
信じれば
また明日からがんばれるかな

この世に生まれてよかったなんて
いえるほど
真綿のような綿菓子の甘い世界なんていらないけど






アイシテルなんて
ハズカシクテいえなかった

君のいる
この世界に
カンシャしてるなんて
ハズカシクテいえなかった


君のいない
この世界を
アシテイルと叫んでみた

君のいない
日常を
抱きしめたいほど
イトオシイと口にしてみた

コトバにやどるはコトダマ

自分自身の心の
マジナイをかけて

朝を迎える

本当は
君のいない世界なんてダイキライなんだ

2002年06月21日(金)



毎日がどうしてこんなにも怖いのかな
2002年06月20日(木)



君はいま、どこにいるんだろう
僕はいま、どこに向かっているんだろう

遠くはなれてしまった僕ら

それでも
いつか振り返る
スタート地点はおなじだと信じてる

そうすることで
僕らが出会い
おなじ時を過ごした意味があるのだと
祈ってる







毎日が
怖くて
逃避ばかりしてる
ダメだよね
2002年06月19日(水)



人を好きになることに
こんなにも
怯えて
のたうちまわってる
ばかみたいだね
でも
恐いよ


錠剤ひとつ飲み込めば
目の前の相手と
恋に落ちる

それくらい
わかりやすいほうがいいのにね
恋なんて




最近
気持ちを
言葉を口にしなくなったのは

僕に君を愛していると言う資格がないことに気がついたから
君の前では
僕の存在が
とても色あせたものにみえたから

ほらね
やっぱり
僕は君の前から消えて正解だったんだ

約束だった
笑顔のさよならもいえなかったけど

君の中に残った
僕が
本当の僕だから
そのまま、君は穢れないでいて
君を壊そうとする
すべてのものから
守りたかったよ
でも
君にはもう僕は必要なんかじゃないでしょう?
僕がいるほうが君を汚してしまうから
君は独りでも強いから




僕らはいままで
たくさんの
地獄の青空
楽園の淵
二人で
覗いて来たけれど

世界は万華鏡のように覗くたびに変化して
君は手の届かないところに行ってしまう

それすら必然だったと
君は笑うの?

僕らはいままで
たくさんの
悪魔の微笑み
天使の嘆きを
二人で
見つめてきたけれど

時は水がぬるむように急激に変化して
君は僕を置いて行ってしまう

それすら
君の存在を刻み付けるための
当然の仕打ちだと
君は微笑むの?
2002年06月18日(火)



そう簡単に
ハッピーエンドはこない
2002年06月17日(月)



結局買ってしまいました
アガットの限定
買わないって決意して
バニスタのミュール買ったくせに・・・
しめてぎりぎり片手未満の出費
家計事情は火の車
あと十日がんばろう

でも
その年になったら女性は
装飾品自分じゃ買わないでしょう
買っちゃたらダメでしょう
発言に対する挑戦状ではありません
あしからず

・・・いいじゃん、自分で買ったって

「FORTUNAIE」の言葉にはじないように
シアワセをつかもう



階段にパッキンが放置してあって
よけたら
頭を思い切り天井にぶつけて
左にこぶ・・・
イタタタ
アイスノン片手に書いてます

これが死因になったら
後々まで友人たちの(笑いの)伝説になるよね
(でも、いたよね?
 これが原因で死んじゃった漫画家さんか作家さん)

浴衣の野望を果たすまでは死にたくないっす





人は忘れてゆく生き物なんてうそだよ

記憶は
鮮やかに再生され
衰えることはないんだ

つかみたくても
つかめなくて

ずたずたに引き裂いて
葬り去りたくてもできなくて

鮮やかに
鮮やかに再生されていく

鮮やかな色彩に
記憶が侵食されて呼吸もできない







君の中に
かたくなに
開花を拒む花があるのなら
私は
水を与え
栄養を与え
強い日差しの盾となり
吹きすさぶ突風に立ち向かい
その蕾を守りましょう

だから
どうか出てきてください

その壁を破り
葉を広げ
鮮やかな花を咲かせ
芳香を漂わせてください

けれど
けっして
私以外の人に
手折られないでください


2002年06月16日(日)



連休
あまりのうれしさに
何年かぶりでオールしちゃいました・・・

若いなぁ
オレ・・・・

その結果、今日一日、撃沈でしたが
そんな日もあってもいいよね

いろんなこと
話して
いろんな人がいて
いろんな考えがある
久々に、人間っていう生き物に返った気分



えっと
ここのジャンルを日常から文芸に移しました
なので最近、短文が多くなってます

ここに正直な気持ちがかけなくて
他人に迷惑をかけてしまいそうで
そうしました


いつもいつも
勇気がなくて
足踏みをしてる
開かないと
わかっているから
そのそのドアをたたく勇気もなくて

叩いてみなくちゃ
開くかどうかなんてわかんないのにね
ばかだね

いつもいつも
泣きたい気持ちで一杯で
不安で不安で仕方がなくて
ばかだよね





自分の才能を信じて
進んでいく強さ
きらきらしていてまぶしい
水面に反射する光のよう

まぶしすぎて
私には苦しい

彼岸の花
手折って
手にいれれば
簡単に枯れてしまう


だから
岸にあるまま
眺めてる
2002年06月15日(土)



「さぁ、世界中のありとあらゆる」 場所
 魔法をかけにいこう

光をうしなった世界で
たった一つだけ 輝きつづける
約束の場所でまってる

もう一度だけ
会えるように

2002年06月14日(金)



君のいるこの鮮やかな世界が大嫌い





明日から
連休
連休うれしいな♪
三ヶ月ぶり?
爆睡眠して、七月のセール終了まで持ちこたえます

手がいてぇ
いまだに
なんかはじめと違う痛みになってきた気がする
いや
ついうっかり、左手にハンガーかけたり
パッキン持ったりしてんのが悪いんですけど

買い物いくつもりだけど
明日ってお天気どうなんだろ
こんなセール二週間をきった時点で買い物もどうかと思うんだけど
多分、セールには行かないし
(自分のセール準備に追われていけないだけなんだけど)





冷静を装って
この手に残された可能性を数えてる

あと
いくつまで失うことができるのが

どこまでこの心が体が耐えうることが可能なのか測ってる

そのすべて失ったとき
その絶望で
私は消えることができるのかな


だけど
人間は儚くてもろくて、壊れやすくて
でも
絶望的に強い


日の光に解けてゆく雪のように
きれいに消えていくことなんてできない

どんなにたたきのめされても
穢れても
汚れても

その心を侵食されても

それでも
時を刻んでく

そのことに重みなんてないと知りながら
2002年06月13日(木)



空は今日も青くて
昨日と何も変わらない日々

ただ
それは知らないだけ

昨日この星で何がったか
ただ知らないだけ


だから
君には
この空が昨日と同じように見える

ただそれだけのこと




相変わらずひだりてが痛いんですが
なんで??

なんか鉛筆もだいぶ大所帯になったみたいだね
新規登録停止してるし
いきなり、ここなくなったら結構凹むかも


うちのお店でバイトしている子の生年月日
聞いてびっくり
昭和ゴジュウナナ年
そうか、そんな子がもう社会にでてきてるんだぁ

そいや
周囲も結婚だ、出産だって多くなってきたし
学生時代の友達に会うたびに
そんな話

・・・・あたし
世の中に置いていかれる?
とビミョーな焦りを感じてみたり
あせっても空回りしているだけで現状どうにも進化してないんですが
これ以上大事なものなくしたくない
というのが正直なところ
(・・・もうなくすものはないってうわさもあり)

うそついて
誰かといるのは簡単なんだけどね
それが
めんどくさいの一言に勝てないうちは
ダメでしょう




いつの間にか
冷たい現実に飲み込まれて
呼吸ができない


もがいて
もがいて
どこまで行くのかな

どこまでいけるのかな


「君のいない世界なんて大嫌いなんだよ」

「君のいる世界なんて大嫌い」


2002年06月12日(水)



眠い・・・

ビデオとかいいながら
結局みちゃったよ

みちゃったといえば
金城さん
ビデオ貯めてたのみたんだけど
なぜ、ひなのちゃん?
納得いかず
なんか、もっとしっかりした子がよかった・・・




ナクシテ
困るのはこの声

あなたに
気持ちを告げられなくなるから

ナクシテ
こまるのはこの手

あなたを
抱きしめられなくなるから

ナクシテ
困るのは
この体
あなたを暖められなくなるから


ナクシテ
困らないのは
私自身

あなたに愛を告げる声
あなたを抱きしめる手
あなたを暖めるからだは他にもあって

あたしがいなくて
あなたは何も困らない

ナクシテ
困らないのは
この私の体温






ひだりての痛みがぶりかっえしてきたよ
なんでだろ・・・


あ、ネタがない・・・・






いつか
この体が立ち枯れていったとき

残せるものが
光であるように

祈ってる

2002年06月11日(火)



「きみのいない世界なんてだいきらなんだよ」

というわけで今日も
おちまさとさんの掌の上で舞い踊っている私
もともと
音に興味関心が薄い人なんですけど
これは
かなりいいいですよ
lost generation ぜひ聞いてください
というか
番組見てください
クリエーター気質の人には、たまらんはず
今日の深夜 日テレブランドで
私はビデオにとって寝ますが

でも
これを、聞いて何も出てこない自分に地団駄を踏みたくなる
あぁ、おいらも大人になちゃったのね
って感じ

大人になることは自分に帳尻を合わせて
現実を受け入れていくこと
そして
空想の翼は侵食されていくものなのです



そうそう
文学メルマのバックナンバー手に入れました
裏ルートで





君に捧げた左手が痛む

けれど
それよりも
もっと痛むのはこの左胸

君のいないことに苛まれるのは
私の心臓

私の気持ちは
いつから私のものではなくて
君の手の中にあったんだね

君に握りつぶされた
私の心臓が

空っぽになった
カラダの中心で
まだ愛を叫んでる

君がいないことにもまだ気がつかず

ずっと
ずっと悲鳴のように

中身のない
カラダの中心で
鼓動を刻んでる

連れて行って
連れて行って

この左手も
この左胸も
あなたに捧げるから

君のいる
誰もいない世界
連れて行って
2002年06月10日(月)



おちまさとさんの掌中に落ちてます

この方と片岡k氏とクドカンが最近のリスペクト

また何もせずにぼっとーと一日過ごしてしまいました
こんなじゃ
夏の浴衣野望計画は達成できそうにない

左手には軽い痛み






さぁ
この世界を満たしに行こう

君がいるから


きらきらきらきら
世界がまだ光っていた頃

あなたがいればシアワセだった

ただ、それだけの狭い、狭い世界

だけど、あたしにとっては、あそこは無限の宇宙だったんだよ

君さえいてさえくれれば本当にどこにでもいけたんだ

だけど
そんな偏った世界が
いつまでも存在することは許されなくて

心のどこかで終わりがくることなんて知ってた



それでも
この狭い無限の世界を守りたかったんだ


さぁ
この世界を満たしに行こう

君がいなくても
君が愛したこの世界を

そのすべてを満たしにいこう


2002年06月09日(日)



君がいなきゃ
呼吸もできない

こんな
行き過ぎた思いは間違ってる

思いは
重み


君がいなきゃ
君がいなきゃ


君のいない
世界は僕にとっては
リアルじゃないんだ


君がいなきゃ
呼吸もできない

こんな
僕を天さえも笑う






というわけで
土曜日です
そこそこお店はこみこみで
でも、個人的には予算もいかず
がんばらねば

左手はあいかわらず
鈍痛
あっためると痛みがひくので
もうすぐなおるでしょう

明日はお休み


「死ぬことの音」
(ばーい  ラプンシェル脱獄)
でイメージして聞いてるのは中谷美紀
きれいな静寂
そっちにシフトするとこんな文章



 





やさしい雨が
降ったらきっとすべてを洗い流してくれるよ

君の罪も
私の贖いも

やさしい緋色の雨が降ったら

君に
この言葉がとどくなら
どんなに
この身を罪に染めても
かまわない

それが
贖いになるのなら

あなたの胸の中
悲しみの蕾
この手ですべて手折ることができるなら

やさしい緋色の雨

この身
すべて捧げるから
2002年06月08日(土)



スットックで商品の入ったショッパーが
頭上から落ちてきて
慌てて受け止めたら
左手が嫌な方向に向いてた・・・

おもいっきり
ひねった

痛いんですけど・・・・
かなり

そして、明日も仕事なのですが

どうしろと?
 
ちなみにここも右手ひとつです
はい

なにげに
21600自爆でした





きれいなものがみたかったのかな
きれいなものなんて
存在しないんだけどね

どんどんどんどん
現実だけを数えるようになってきたのかもしれない




いとおしい
なんていいなれてないけど

この言葉以外に
ぼくの中の君を縛ることなんてできなかった

君が誰のものでも
2002年06月07日(金)



何回も
何回もかいたんだけど
うまくまとまらない・・・

こんな日もある

そんな文章は削除、削除


おやすみっ!
(ただいま七日一時三十四分)
2002年06月06日(木)



昨日のカキコ

私らしくない
改行の仕方ですね
携帯から書き込むとあぁなってしまう

ちょっと
ラプンシェルに脱獄で
頭の中が混乱して
あんな文章になってます
電車であの書き込みして一眠りして
切り替えてから仕事でした
そして、あんまり売れなかった・・・

そして帰りはやっぱりサッカーの影響で
ダイアが乱れまくり
しっかりしろよJR


たくさんのこと考えすぎて
動けなくなってるのかな?
まだ私に手段はのこってる?

理由のない苛立ちが襲って
とげとげしい自分が嫌い
嫌いなのにどうしてとげが抜けないのかな
かわいくないね


最低な想像をして
自分を惨めにしてるだけかな
自分が動かないでいる言い訳を自分で作ってる






コップ一杯の炭酸水
真夏の光が反射する

一つ一つ
気泡がはじけて
一つ一つ
階段をあがる

そうして
大人になってしまった
僕らに
残った魔法はもうわずかだけれど

最後の力
真夏の午後
炭酸水
はじける泡に
光、集めて

届けよう
君に
ひまわりが立ち枯れて行く
その前に

夏が終わる
その前に


2002年06月05日(水)



朝から泣きそうになってる自分がきらい もう、何もかも昔話にしなきゃいけないのに 嫌悪されてると思うたび、胸をえぐらる どうしたいの? どうなもなんないのに 泣くことももうできない
2002年06月04日(火)



頭の中は
ラプンシェルが脱獄



それくらいの勢いが
あたしにもあればいいのか

罵倒される覚悟がないので
私には
ここから逃げ出すなんてできません


自分でつくった檻に自分でいる
これ以上惨めにならないために

あたしは
本当に誰かを好きになれるのか?

その前に
誰かに好きになってもらえる自分なのかなって問い掛ける

口でなら
言葉でだけなら
いくらでもうそは言えるけど

表面にみえないところでも
そう言える?

人を好きになるってことは

love でもlikeでも
あったかいだけじゃなくて
痛いってこと
もう一度確認しなくちゃいけない

その勇気があんたにはあるのかい?

その勇気がないあいだは
作り物しか手に入れられない



動き出す前に
何があっても壊れない自分をつかまなきゃいけない


何をそんなに迷っているのか

これ以上
落ちるところなんかないでしょう?


だけど
その前に他人好きになってもらえる自分にならないとな

その前に
出不精と
携帯メールに返事返さない癖なおさんとね・・・
そんなんだから
続かんのよ私の人間関係は


最近ね
ここを書く意味と目的が違ってきてしまって
苦しいデス
2002年06月03日(月)



誰かあたしに
文学めるまのバックナンバー分けてください(泣)

えーっと
一度ちゃんと日記書いたんだけど
あまりにも
あまりだったので削除しちゃいました
ごめんなさい
見れた人はらっきーってことで
他言無用でお願いします
2002年06月02日(日)



誰かあたしに故障中の張り紙を貼ってください


それくらいちょっと遠い世界に行ってきました

いや
しらふではなく
一杯ひっかけてですが

酔い覚め返ってきて
キーボードの前に座ってます

ぶっとんだまま
文章
書くのも面白そうなんだけどね

これ以上
人格を疑われるのも嫌なのでやめときます



ラプンシェルと言えばこっこちゃん
(最近、聞きたくない
 すきだけど、聞きたくない
 あっち岸に引き込まれるから
 あたしはまだ、ここにいたい)
なんですが、そうではなく
今読んでる本です
(これでわかる人は、そうとうあたしを知ってる人だよね)
十年近く大好きな作家さんの本
すごい楽しみで
急いで帰ってきた
でも23時半・・・





浴衣きたいなぁ
かわいいの買うから
誰かあたしと
夏祭りとか
花火とか行ってくれないかなぁ
ささやかな希望です
ささやかだけど
叶いそうにないところが悲しい

もう浴衣着るような年でもないのかな
もうすぐ二十四です

2002年06月01日(土)

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