レンタルCGI

■■ あたしの決心なんて 弱くてもろくて すぐに崩れそうになる リアルタイムで こんなに近くて遠いところにいるから 余計だよね 最近 私の書いている文章 前半は身近な日記で 後半は難解な独白になってます わかりにくくてごめんね 意図的にしてます だいぶ少なくはなったと思うけど 現実世界の私と関わっていてくれる奇特な人も ここを覗いているわけです その方々にすべてをさらけ出すのが怖いのでこんな形になっております でもあの独白がすべて私かというとそうでもなかったり （だから、独白って言葉自体が、当てはまらなかったりもする） 人間は多面的かつ流動的なものなので 一言でその人間を枠にははめるなんて不可能 おなじ相手を おなじ心で愛してみたり 憎んだり そういうこと 日常 お休み 早起きして都心に行くつもりだったのに 目がさめたら十時だった･･･ だめじゃん すごい悩んで悩んで 新宿の母の所に並びに行こうかとおもったんだよね 結局やめたんだけどさ 自分がこれからすることに 肯定が欲しかっただけだから やめたの ちがうね もしも否定されたらって怖かったから 動けなかっただけだ 全部自分で答えが出てるくせに 臆病モノ 汚泥 混沌 不純物 あたしの胸のソコにある暗いもの 逃げても逃げても 逃げられない 一番 気がつきたくないことに 気がついてしまった もう戻れないよ あんなに嫌いだったくせに きれいな世界には戻れないよ 気がつきたくなかったのに どうして その箱のふたを開けてしまったのかな どうして 答えをみつけてしまったのかな シアワセにはなれないんて どうして そんな回答をつかんでしまったのかな たとえ 何を手に入れても無駄だなんてことに どうしてきがついてしまったのかな 何も 気がつかなければ良かった そしたら 明日も笑ってられたのに 2002年05月31日(金)

■■ 疲れた おやすみ 2002年05月30日(木)

■■ 弱い気持ちに負けちゃいけない 何をそんなに、 迷ってるのかな 怖がっているのかな わかっているんだけどね でも できないよ みな 泣きながら生を受ける この忍土に生まれ落ちてしまったことを 悔やむ涙なのか それとも 先に生まれ落ちたあなたに会うための 喜びの涙なのか 僕にはわからない けれど 確かに僕という幻がここに存在する ただ あなたに会うために ただ すべてを終わらせるために 2002年05月29日(水)

■■ 前の日記を読むと だいぶ 悩んでるな って感じがする もちろん 過去も今も未来も 私は私で一本筋が入った部分はかわらないけど それでも 少し前の私と 今の私ではだいぶ心の軽さが違う なんでだろ？ 最近はまっているのは ER いまさらって感じもするけど いまさらです 見て泣く みたいな あと一年しか余命がなかったらどうする？ ってグリーン先生を見ながら考える いえ、決してルカの顔だけを見てるわけじゃないですから （わかる人にしかわからんネタですね） たぶん 君がここいた証も 僕がここにいた証も 何もかも この星には残らないけれど それでも 確かに 僕らはここに存在し 泣き 笑い 時には反発して 確かに時を刻んでた それは 何もかもが 終わってしまう 前の話 何もかもが 壊れてしまった 後の話 あの時に いまのこの星の惨劇を想像できたならば 僕らは あの平凡な日々でさえ かけがえのないものだと愛することができただろう 君に出会えたことの 奇跡を信じることもできたはずなのに 2002年05月28日(火)

■■ 過去の日記って読むと恥ずかしいね すんごく でも まぁ それも私 昔よりも ある程度器用に生きてるから 楽ちんなのかな でも 一生懸命生きてない スカスカなのだ だめじゃん でも けっこうそんな風に生きている人って たくさんいるよね？ 仕事も前よりも ぜんぜん切羽詰まってない 今はね あと 充実すべきはプライベートですか？ それは難問だ その空白を埋めるもの その存在 信じる価値はある？ 2002年05月27日(月)

■■ ジントニック×４ で 気持ちよくなる 自分は安い女だと思う 今日は変な日 こんな日も あるんだなぁ あたしは 世間知らずで これから たくさんだまされたりするんだろうか？ でも 動かなければ始まらないよね？ 今日は新宿をプラプラ すごい雨だったみたいだね 気がつかなかったけど 手相占いの看板を 友達と必死で睨む 結婚線が断絶されてる私の手 意外とショック いや、生命線も短いんだけどね私 親指の付け根までしかない 叩き壊したいのは なんだろう 私？ それとも 2002年05月26日(日)

■■ 怖いんです 罵倒されるのが 怖いんです 虐げられるのが 怖いんです 無視されるの 怖いんです 冷たくされるのが 怖いんです いらないといわれるのが 怖いんです そこに 触れてしまうことが だから ここにずっといるんです 2002年05月24日(金)

■■ 今月の通話料500円 打ったメールが12本 受信したメールが10本 ・・･･･それでいいのか私？ ら、来月はがんばります 最近、よく動く月と そうでない月の差が激しすぎです 来月はきちんと活動しよう 夏が来るのにこのままじゃいけない どうして あたしは 泣けないのかな もうそんな年じゃなくなったってことだよね 自分の足でしっかり立って ふんばらないと 2002年05月23日(木)

■■ ここで ふんばらなかったら あたしじゃない だって どうあがいたって 後悔するもの 転んで泣くくらいなら ふんばって 立ったまま 涙するほうがいい 弱くなんてない つよくなれ 強くなりたいと 思っているうちは 弱いのかな 泣きたくなるくらい きれいでは ない気持ち なくしてしまうからこそ 大切だったもの もう二度と手には入らないもの きらきらと光る ビーだまのように 閉じ込められた 気持ち 中身がぱんぱんに つまっているよりも スカスカのほうがいいのかもしれない これから 中身をつめていくことができるから 空っぽになった 左胸は まだ 痛むけど 何度 砕けたって立ち上がれ 取り戻せ 取り戻せ 取り戻せ でもね はじめから持っていないものを 取り返そうとするのは わがままなんだよ 2002年05月22日(水)

■■ お給料日まであとちょっと･･･ なんとか間に合うかな 今月は洋服ほとんど買ってないし 飲み会もなかったのに なんでこんなに減ってるんだろう 摩訶不思議 ・・・・靴が欲しい ・・・・スカート欲しい やばっ いや かわいいお洋服なんて着ていくところないんだけど･･･ どうして こんな風に私の決心はかんたんに 崩れてしまうのかな 解けて なくなってしまった氷 また 同じように 水からつくっても もう二度とおなじモノにはならない 失ってから その大切に気がついても遅いのに 解けていくしずくを止められなくて 指の隙間からこぼれて落ちて 後悔に浸されて 残るのは 冷たい掌 2002年05月21日(火)

■■ 腹がいたい なんで？？ なんか、自分でも知らんところで無理してるのかしら ここ一年ですっかり 嫌な大人になったあたし 子供の頃に持ってた 鮮やかな色彩の世界は失われたけど モノクロの世界も いいもんだよ 味があって 手に届く範囲で我慢しないと あがけば あがくほど 失っていくものもある 一人で生きていくことに 不安を感じるのはどうしてかな 他人とは 結局 分かり合えることなんてないのに わかってて どうして こんなに 独りになることに怯えるのかな 2002年05月20日(月)

■■ 本日公休日 会いたい人がいないときに限って 世の中のお休みと重複する うまくいかない・・・ あー でも今のうちに友達に会っておかないと しばらく会えんかな･･･ 六月 そろそろセール準備が始まるし ざっとこの一年間を振り返ると あたしの売上は１６００万くらい こう数字にするとがんばったって思うんだけど 上をみればきりがないもので おんなじ一年目でもトップクラスの売上はこの倍･･･ あたしはどのくらいの位置にいるんだろう？ 単純に真ん中ってことはないだろうし ブランド内だけでみたら下位から三本の指にはいるし まぁ ブランド、地域によってさがあるから 完璧にくらべることなんてできないんだけど 一枚十万のコートと 1900円のカットがあるし あーなんかまともな日記っぽくなってるな めずらしい（笑） ちょっと違う方向に回路を開きましょう 記憶を留めていられる時間はどのくらいだろう あなたに残された時間はどれくらいだろう あたしに残された時間はどのくらいだろう あなたがいなくなって 私はどのくらいの時を一人で過ごすのだろう 次にこの世界が 淡い紅色に包まれるときまで 一緒にいられますか 2002年05月19日(日)

■■ がんばらないとねぇ 今回は誰も助けてはくれないし 2002年05月17日(金)

■■ 仕事も 友達関係も 好きな人も うまくいかない そんな時もあるよね でも 明日もまたがんばるしかできないから いつもより 少し遅く帰ってきたら おかんの車がなかった 珍しく 父親が家にいて 事情を聞くと おかんが高校生を轢いたらしい･･･ とりあえず救急車で運んで 大怪我ではなかったみたいだけど まだ おかんとは会ってないんだけど 最近安定してたのに これからどうなるのか かなり不安 最近病院にも行ってないみたいだし 2002年05月16日(木)

■■ 一言物申す あたしの楽しみにしにしていた連休を削ったのに･･･ 連休とるんですか？？ しかもたびたび変更で 予定がくるいまくってるのに ううっ 所詮、下っ端なんてそんなものよ･･･ ただ 穴のそこで 座り込んで 上をみあげているだけではなくて なんとか出ようと努力はしてみる それだけ成長したかな だって これ以上 穴を堀りつづける勇気はないんだ 透明な床で 向こう側は見えるけど 手は届かないんだ 怖いよ それを叩き割る勇気はないんだ 昔ならできた 手を切ることなんて 傷つくことなんて怖くなかった ただ欲しいものに夢中で手を伸ばすことができた でも 大きくなって大人になって たくさんのもの失って 余分なものを得て 怖くなったよ 2002年05月15日(水)

■■ 公休変更をいきなりくらう 明日はあたしはスパイダーマン見に行くつもりだったのに･･･ いきなり今日が休みになって なにも予定がなくてどうしようかな？って感じでした 仕方なくぷらぷらと買い物 アガットの新作かわいかった ほしいけど 仕事で絶対すぐに壊しそう･･･ アガットはいつもほしいなぁで終わってる アクセに散財する気がないのかな 昨日の言葉はちょっと変 違う方向に回路開いてみました 本気の文章ほど読み返さないので （恥ずかしいから） 誤字脱字が多くなります 今日はじめて森絵都（字が違うかな？）さんの 本を読みました はまりぎみ 児童文学なのに きれいな言葉で飾って隠して 本当のこと 埋めてしまおう だぁれも気がつかない心の奥底に 誰にもいえない 秘密のふた あけたらいけないよ 2002年05月14日(火)

■■ 死んでゆくとはじめから わかっている人を 愛することはできるだろうか？ 人はみな いずれはしにゆく生き物だけど あまりにも その時間が短かったとしたら それでも あなたを愛することはできますか？ その短い時間の中に 何かを刻み付けることはできますか？ 命はその人だけのものであって 誰かと共有することはできない 誰もがただ 誰かの人生を通り過ぎていくだけだ だけど そこのに残る足跡が幸福なものであるように 祈ってる たった一人でも 一瞬、交差点で信号待つようにしか 関われなかった あなただけでも そこに あたしの足跡があることが 幸福であって欲しい すべての人に愛されたいなんてわがまま すべての人に憎まれることのほうがたやすい たとえ すれ違うことしかできなかった あなたの中にだけでも あたしの残したかけらが 幸福で あってほしいと 願ってる 贅沢な願いだけれど 2002年05月13日(月)

■■ 母の日 花を買いそびれてしまったので 帰り道 駅の花屋さんをのぞいたんだけど 惨敗 ケーキを買って帰る 最近、駅も便利になったよね・・・ でも、なんか寄るたびにかわってるような気がするぞ 上野駅 いまいち出口がたくさんあってわからない 中央口としのばず口くらいしか使わないし･･･ そんなの持っていたって 何のメリットもないよって 必死で言い聞かせる 考えられる限りのデメリットを並べてみる くるしいだけだよ なんども問い掛ける 何一つ報われることなんてないんだよ？ それでも それでも それはなくなってくれない 困ったね 2002年05月12日(日)

■■ 買い物に行こうと思ったのに ひたすら爆睡 母の日なんの準備もしてねーぇ 明日は仕事だから無理だし 最近、酒に飲まれてるな･･･ かなり弱くなってる 梅酒に負けました･･･ 拾ったかけらを集めて 大切に胸にしまって ただ それだけ ただ それだけでいいの？ よくはないよね 言葉にできるのに してはいけなくて 苦しい だったら綴るべき言葉をなくしてしまえればいいのに 脳のしわに刻まれた記憶を 消しゴムで ゴシゴシと消してしまいたい気分 2002年05月11日(土)

■■ ため息をひとつ 誰にもとどかないけど 耳に入れてはいけない言葉もある 2002年05月10日(金)

■■ 誰かあたしをなぐさめて そんな気分 いや 誰もいないんだけどね 弱気になる日もあるよ 常に勝ちつづけることなんてできにない まけてこそわかることもあるよね 大切なのは次に勝つこと 2002年05月09日(木)

■■ 人を好きになることは 恋に落ちること やっぱり 落ちるって表現が一番正しいような気がする 気がつけば 知らない間に 落とし穴に落ちるように 恋に落ちてる 意識して 落とし穴に落ちようとするのはなかなか難しい 無意識に自分でも気がつかないうちに 落ちてる そういうものだと思う･･･ ただ 私の落ちている穴には 横道もはしごも隠し穴もなくて どーにもこーにも 身動きが取れない どうしようもない穴 だから こんなものは捨てて 這い上がらなくちゃ 新しい落とし穴を見つけに （・・・・意識して見つけた穴に わざと飛び込んでも 間違いが増えるだけなんだけどね） ただ 今私のいるあなは かなり大きくて 深くて 地上にはなかなか手がとどかなそうではあるんだけど 2002年05月08日(水)

■■ 永遠は存在しないので 一瞬をつないで 永遠にしていくしかないんだよね たとえば 今好きな人がいて この一瞬はその人が好きだけど それがずっと続いていくとは限らない だから その一瞬をつないでいって 永遠にするしかないのかな？ 人を好きになることに ゴールはなくて 結婚は始まりであって 終わりではないんだよね それで幸せになれるなんて保証はないんだから 誰かのそばにいることは 簡単なようで難しくて だからこそ尊いのかな 自分だけすきでもしょうがないしね うまく 気持ちが重ならないと 一緒にいることはできない 今の私だったら失わずにすんだものって あったのかな？ 私たちは一歩一歩 歩くたびに 大切なもの消費しながら生きてるのかな？ でも なくしたから 得られるものあるよね？ 今の私みたいに なくしてもなくしても 悔やまないで 前に進むことが肝心 休みながら 振り返りながらだけど なんとか進んでるかな 2002年05月07日(火)

■■ 世の中は連休最終日 私は仕事･･･ いや いいんですけどね お給料あげてって感じ 泣きたくなるくらいの気持ちじゃなくちゃいられない でも 泣きたくなるくらい本気にもなれない あたしはどこ行くのかな 何かに泣きたくなるくらいに 本気でうちこんでる？ 体も気持ちも ふらふらふらふら 誰かにつかまえててほしいなんてわがまま 自分の足でしっかり立たないとね あたしの足が地面についてなきゃ 隣りにいてほしい誰かを捕まえておくことなんてできない 2002年05月06日(月)

■■ 存在の軽さは自覚していた それでも 軽んじられると頭にくる･･･ わがままね いや、まぁ自分が周りを軽んじてきたから そのしっぺ返しかもとは自覚してます 手放してから 惜しくなる そんなものです きれいになりたい 顔も体も 整形しかない？ でも中身はきれいにならないよね それは大問題 外見だけがきれいならそれでよいって問題ではないよね 今日はお休み 久しぶりに地元でふらふら でも、いがいと知り合いにはあわない カラオケで二時間熱唱 お疲れモード でも 今日は飲んでないエライ？ いや、明日は飲む気まんまんだけど･･･ 連休がなくなったので飛び石 明日はいつもどおり六時起き おやすみなさい 2002年05月05日(日)

■■ ここに暗号のような言葉しか残せないのが悔しい あたしのすべてを さらけ出せたら 自由になれる？ なれないよね？ 新しいものに縛られるだけだよ 何もかもから自由になれること そんなことはないんだ 自分の中の汚泥と狂気と戦って 明日を手に入れろ 2002年05月04日(土)

■■ 世界中に花束と散弾銃を送りたい気分 最近乱読過ぎて 思い出せないんだけどこんな文章どこかにあったよね？ 結局 あいまいになんてはじめられないもの 2002年05月03日(金)

■■ ただ叩きのめされて 糧になる草食動物ではなくて 傷ついても 抵抗し 最後には相手ののど笛に喰らいつくような そんな強さが欲しい されるがままではなくて 2002年05月02日(木)

＜＜＜BACK
　　　NEXT＞＞＞

new　＊　index　＊　mail　＊　url