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懐かしい痛み - 2005年05月31日(火)
ここ最近，懐かしい痛みが続いている
何度繰り返しても，懐かしさを感じても，新鮮で，切なくて，慣れることのない痛み．
塞がっていたと思った傷は，実は簡単にかさぶたが剥がれて
かさぶたの下で，実はまだ，血が流れている
何度も何度も，同じことを繰り返しては
同じ所に傷を作っていく．
いい加減に慣れてもいい気もするけれど
この痛みには慣れてはいけない気もする．
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オモチャ箱、もしくはパンドラをあける前 - 2005年05月30日(月)
うつの症状の中に
「前は楽しめたことが、楽しめない」
ということがあります。
ぎく。
バーンアウト症候群、いわゆる、燃え付き症候群、の一歩手前、の症状とも似ています。
危ないなあ
自分を、そう評価してしまう、自分がいます。
楽しんでいても、どこかで楽しめていない、自分。
楽しそうな私が、本当なのか、楽しそうにしている私が、本当なのか。
どれだけ、SOSを出しても、結局のところ、決めるのは自分。
「分かってもらえないから」
という理由だけで、オワリにはしたくないんです。
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問わずにいられない - 2005年05月23日(月)
朝，1本の外線がかかってきたのが始まりだった．
原稿を書いてもらった先生が，亡くなったとの報せだった．
は？ 死んだ？
電話の向こうはその先生を紹介してくれた人だった．泣いているのが声から分かる．
どうやら，自殺だった，とその人は悔しそうに言った．
「何でだよう」
一言，本当に小さく，悔しそうにそうつぶやいた声は１２時間以上たった今も耳に残っている．
亡くなった先生とは，直接会ったことはない．電話で，期限に間に合わないから，遅れるからすみません，と短い会話を交わしただけだった．
２，３日の遅れでいただいた原稿の文面からは，優しそうな，繊細な先生の人柄が感じられた．
掲載予定だった原稿に追悼文を入れ，印刷所には無事に間に合うようにデータを渡せた．
ばたばたとして，1日が過ぎた．
私はいつも通り，笑っていたし，同僚と話しもしたし，ご飯も食べた．嬉しいこともあったし，それなりに私にとっては幸せな一日だったと思う．
弔電を打つために，葬儀会場で喪主の名前を聞いた．
喪主は父親だそうだ．名前を聞いて，まだ結婚はされていなかったのだろうと想像した．
きっと，父親にとって，自慢の娘だっただろう．
今後，私が自殺の原因を知ることはないと思う．
だから，かもしれないけれど，どうしても，問わずにはいられないのだ．
それは，あなたの周りの人すべてを，悲しませてまでも，得たかった安らぎなのか，と．
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今日から - 2005年05月16日(月)
新しい出来金の制度です．
３時までに「本日の残業予定」を出すという，あれ，です．
そのせいか，本日の残業人数はとても少ない気がするのは気のせいだろうか？
いやはや．「めんどくさいから残業何てしないもーン」
と言えるほど，現在余裕なし．
「例えめんどーでも残業しなくちゃ終わらないんだ！」
というのが，私の状況です．
ふう．
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不思議 - 2005年05月14日(土)
ずっと，不思議に思っていることがあった．
どうして，「結婚」したがるんだろう
もしくは
どうして「結婚」させたがるんだろう
「ずっと一緒にいたい」なら，一緒に住めばいいし，婚姻届など出さなくても，本人同士がいいならそれでいいもの何ではないだろうか．
「法律的」に認められたい，というのなら別だけれど．
例え，結婚しても，今の時代，離婚だって増えている．
芸能ニュースではないけれど，「仮面夫婦」なんてざらにいる．
嫌なら，やめればいいのに，と思う．
そして，結婚なんてしなきゃいいんだ．
離婚家庭が増えて，それを見て育った子どもは，はたして自分も結婚がしたいと思うのだろうか？
「家族愛に恵まれなかったから，自分は理想の家族を作るんだ」
なんてこと，思ったりするんだろうか？
不思議，不思議．
これだけ，「離婚」が増えて，それでも「結婚」に憧れる手いる人は
「自分は離婚しない」
と思っていたり，するんだろうか？ 対岸の火事，ように．
不思議だらけだ．
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日記の効能 - 2005年05月10日(火)
昨日、自宅で昔の日記（家でつけている日記）を読み返した。
毎日書いているわけではないし、下手をすると半年に１回、なんてときもあるけれど、なかなかその当時の状況が思い返されて、楽しい。
日記の中心は、もう、ここ数年来の慢性化した悩みになりつつある話で、何度も自分で決めては、また覆され、の繰り返しをしている現状に、なんだか笑えた。
そしたら、自分の中でストン、と落ちるものを感じた。
あ、いいんじゃん。このままで。
どうせ、後から読み返したら、また「今」も笑えるんだから。
その時が苦しければ苦しいほど、後から「あんな時もあった」と思い返せる日が来る。それは無駄なことではないし、その苦しみは、そう思い返すための「通過儀礼」のようなものかもしれない。
だから、「今」苦しんでおけば、いいんじゃないの
そう思ったら、楽になった。
日記にこんな効能があったなんて、気がつかなかったな。
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モノ - 2005年05月09日(月)
気がつくと、1ヵ月ほど日記を書いていませんでした。
いえ、別のとこでは書いていたのですが…。
世間ではゴールデンウィーク、でした。
前半は東京出張、後半は出社、の私には関係ない話でしたが…。
どうしても、消えないモノ、というのがあることは薄々気がついていましたが
どこまで諦めが悪いのだろう、と自分でも嫌になります。
それを一途、と呼ぶのか、もしくはしつこい、というのか（笑）、ビミョウなところですが、大多数の人からはきっと後者で呼ばれるのでしょう。
どうして、これほど消えないモノがあるのだろう、と自分でも思います。
どうしたら、消えるのだろう、とも思います。
どうしても、消えることがないことも、実は気がついています。
そのモノは、形を変えて、いつまでも、いつまでも、残っていくのでしょう。
自分が動かない限り、変わらないことは、嫌というほど知っています。
自分が動いても、自分の思う結果にならないことも、嫌と知っています。
「区切りがないんだよね」
ある友人にそう話していましたが、その「区切り」は自分でつけなければならないことも、よく分かっています。
取りあえずは、すぐに会える距離、にいないことに、ホッとする反面、寂しくもあったりします。
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