やらせっぽくてへどがでそうでした。
今いろいろとおさわがせの局ですが…

私はあんなふうな理由でリスカしてないし、
人にああやって見せたいとも思いません。
ただ健康な人たちにとって、あんなグロい映像をみせても、
余計に理解がなくなると思うのは、
私だけなのでしょうか。

最近、もう出願のことで頭がおかしくなってます。
先生が推薦状を書いてくれなくて
本当に困ってます。
あれでも先生？という態度です
お金だけふんだくって卒業証明書だけだせればいいとか思ってるんだろうな
まぁ、その学校を選んだのは私なのでしょうがない。

３年間耐えて学校に留年しずにいたことが軌跡です

と、なぜか毒ばっかり吐いている私です。
もう心も体も留学のことでおかしくなってます。
もし自分の夢である唯一の希望の光を
閉ざされてしまったら、
私はこの後どうすればいいのか。
私にとって、その光を自分のものにする可能性はあるのか。
もう考えてることはいっぱいあるのですが、
こんな子といってもしょうがないのでやめます

最近本ばかり読んでいます。
１９８４というオーウェンの本。
吉本ばなな、桜井亜美。
ゴーマニズムなんかも買ってしまった。失敗だったけど。
ノームチョクスキーなどなど。
ブックワームになっています。


昨日はＯＤして今日の夕方6時まで寝てました。
これじゃあ本当に夜型人間。
アルコール度のひくーーーいワインと薬。
その跡何を思ったかりすとかっとして
英語で6ページにもわたる文章を書いてました。
なんだかうまく思い出せません。

親がかなり心配しております。
というか怒ってます。リスカをまたし始めたからでしょう
あと、夜型人間がやっぱり気に食わないのでしょうね。
は。。。なんだか最悪の日記になってしまった（久しぶりなのに）

またふらっと書きに来ます
心が死んでなければ。。。

昨日は犬が一晩中私のベットで寝た。
いつもは、お母さんの敷布団でねるのに。
お父さんのベットで寝るときも、
夜中にはお母さんのところに帰ってしまう。
なぜ、昨日は私のところで寝たのだろう・・・

あったかい布団と、
ぽかぽかしたハロゲンヒーター

そんなところなのかもしれない


このまえ、私が絆創膏を張って
リスカの跡を隠していた。
一日か二日間くらいはお母さんは気づかなかった。
これは、冬だからなんだけど。
そのとき、
犬は、一番最初に気がついた。
多分血のにおいがするのだろう
私の傷のところを必死に舐めてくれるのだ
絆創膏の上からなのに一生懸命治そうとしてくれるのだ

犬にはわかるのかもしれない。
普通の傷ではないということが


今日は英会話にＰＣを持っていってリスニングの練習をしたのですが、
全く答えが合わず、かなり自信喪失
今まで思い込んでいたのが多すぎて。
こんなんでよくできるなぁとか思われたに違いない。
まぁ私はどうせ、はみ出し者なので、
たいした期待をされてないのですが。

そのあと、ジムにいってきた。
昨日は閉館だったので行けなかったため、
今日はちょびっと辛い。
でも汗かきながら勉強。
すごく辛い…
自信がなくて、
代が食うからなかったらどうしよう。
何をしようってことばかり考える。
アメリカの大学の締め切りは、日本より遅いし、
合否判定出るのも勿論遅いので、
進路を急に変更なんてことができないわけで。
そこが逃げ場がないってところ。
滑り止めさえ受からない気がしてきて、
また滑り止めの滑り止めを毎日探す私。

いつになったら、このストレスは解消されるのだろう

今日から金曜日まで、学校は修学旅行のため授業などありません。
私の学校はとっても変っていて、
修学旅行なのに一年から三年まで参加できます。
”できます”ということでもわかるように、
完全自由参加です。
行きたくなければ行かなくていいので、
私は一回も行きませんでした。
今回は三年生が十数人いるのに二人しかいかないそうです。
しかし、他の姉妹校のような学校と提携してツアーは組まれているので、
他の学校の生徒がいけば、定員割らずに、念願の決行となるわけです。
で、今日からグアムに行っております。

今日はジムも休みだし、
学校も行く気がないので（学校は一応開いているんです）
家で勉強。

しかし全く身が入らず、テレビを見て、寝て、食べての繰り返し。
全くやる気がないんです。
お母さんにも心配されるぐらいに勉強をしない。
困ったものです。別に鬱とかじゃないと思うのですが。

あと、唇に出来物が出来たので皮膚科に夕方行ってきました
そしたら、なんとストレスで出来た湿疹だそうです。
そんなに負担がかかっていたとは
思っていなかったので、
この数週間、私の精神はボロボロだったのだなと実感。
薬をもらって、にきびの薬もくれたので使ってみました。
にきびはストレスが溜ればしょうがないので、私は決行あきらめていたりするんですが。
先生は絶対綺麗になるから薬は使いなさいと。
遺伝もあるんだからぁ。。。とおもいつつも素直に聞く。

とにかくびっくりした。
最近はのほほんと勉強しずに毎日堕落した生活を続けていたので、
まさか湿疹ができるほど溜っていると思わなかった。

確かに、片方では勉強しずに一日中だらだら過ごしているだけだが、
一方では、そのどうしようもない生活態度に焦りを感じている自分自身も共存していたのだ。
だからこそ、無意識の中で負担をかけ、
積み込んでいたのかもしれない

今日は日曜日のためやることなし。
ってか勉強しろよって話なのですが。

ジムでお友達をお話。
テレビ見て夜はすごす。

こんなんばっかりです。全く日記にする意味なし。

すみません、つまらなくてm(._.)m ペこっ


最近、留学するのもいい機会だと思って、
４年日記とか３年日記とかつけようかと思ってます。
まぁもっと短くてもいいのですが。。。
英語で日記を書いていこうかなと。
ちょっと前に大ヒットした英語で日記を書こうにも触発されました。
英語で日記を書くと、当たり前のことながら、
飛躍的に英語が上達します。
そして自分の軌跡をちゃんと残せるのです。

でもこのネットやＰＣ事態で日記をつけられる時代になると、
日記帳というものをわざわざ買おうという気がそがれます。
その日その日の字の状態を見て、
その日の体の調子や精神的安定性がわかるというのも
日記帳に手書きで書くというひとつのメリットではありますが。

とにかく皆さん知ってのとおり三日坊主の人なので、
もうちょっと考えようかなと思ってはいるところです。

どなたか、日記をつけてるかたいますか？？？？

今日は朝起きてご飯食べてまた昼まで寝て、
で、３時に英会話。その後ジム。夕飯と。
なんだかしょうもない一日でした。
勉強３０分しかしてないと、
イギリス留学の子に言ったら怒られました（笑）
本当に、自己嫌悪です。
夜は夜で、生活改善のため寝ようと思っているのに…
やっぱり一日は無理してでも２４時間起きていたほうがいいってことなのかなぁ。明日はジムもおやすみだし。やってみようっと。
そしたら、ちょっとなにかかわるかもしれない
でも、眠いんだよ（笑）
夜中だけ眠くないの。
他の時間は薬のせいもあって眠いのよ

昨日は里子のヒューマンドラマをみました。
今日はホワイトハウスを見ました。
これは、国家規模のテーマと個人のテーマ、あと仲間単位のテーマと、
本当に面白い作品です。
昨日二回もみちゃいました。
一回は日本語、二回目は英語で。
でも、やっぱり難しいよぅ
ところどころに笑いを挟んでいるのが、シリアスになりすぎなくて好きです。
このドラマが終わったら悲しいだろうなぁ。。。

私はかなりの海外ドラマ好き
アリーマイラブ　ビバリーヒルズ　ＣＳＩ　ＴＨＩＲＤ ＷＡＴＣＨ
ホワイトハウス　ドーソンズクリース　ＳＥＸ＆ＴＨＥＣＩＴＹ
フレンズ　ＪＡＣＫ＆ＪＩＬＬ　フェリシティーの青春
などなど
これはコンスタントに見てるもの。
他にも突発でやっていて見るものは沢山あります。
日本に着てないけれど８０’Ｓ　ＳＨＯＷとかいうのはおもしろかったぁ。
アメリカ行ってたときにやってたものです。
多分あれはいつか来るとは思います。

そして、今日は、バカの壁を著した養老孟司のインタビュー番組をＮＨＫ教育で見ました。私はもうすでにバカの壁は読みました
その中でＮＨＫの批判なるものをしていたからか、
なんだかひねくれた応答をしていたのが印象的です。
人は体を使って自分で体験して、
全ての知識を得る。
これは昔の実証主義にあたるものです。
今でもそうなのですが。。。
この実証主義を貫いている人です。
いろいろな経験から今の地位を得て、
今の論理を日本中に広めたのです。
いろいろなことを教えてもらいました。
人の考え方、行き方、はたまた、死に方。
もう一度本を読もうと思わせられました。

インタビューの中で、
”死体である死体、死体でない死体、ない死体”
があると養老さんはいっています。
この意味、よくわからないですよね。
ってきょうみある方ありましたらそんなお話もします…
いたらの話ですが汗

解剖は画家や彫刻家が作品を作るのと同じ感覚だというのも印象的でした。
ただひとつ違うのは、破壊的か建設的かの違いなのです。
その違いはとても大きいもので、
いいものを作る”建設的”なほうは、出来上がったときに気分がいいですが、
出来上がったものはおぞましいものである”破壊的”のほうは見たとき、自分は何をしたのだろうと思うそうです。

最近教育のドキュメンタリー番組をよく見ます。
教育、しかも小学中学校の教育は、将来の国を左右するわけです。
そこに早く皆が気が付いて、
フィンランドのように、教育にもっと、いい方向に、
力を入れていけたら日本の現状は変ると思います。
それは経済であり、犯罪であり、政治にまでわたります。
もう私はその教育を通りすごしたんだなと
すごく寂しいです。
これから私は、その改革後の教育をうけることはできないわけで。
私が飼えることや、人に訴えることはできても、
自分は受けられないんです。
本当に寂しいし、残念なことです。

父とも話をしました。
子供のころの教育をしっかりすれば、
その子供が大人になって、フリーターになったり、
夢がなくてふらふらしている”大人”は減ります。
そうすれば、年金問題や犯罪や、精神的な病気を抱えた人というのは
自然と減ってくるんです。
そこで所得税しか払わないフリーターのために、年金の補助金を国債を発行して補填していく、そんなことは起こらないわけです。
これは子供のころに世間からすれば莫大な教育費を税金で投資しても、
その後の年金問題や就業問題に投資する莫大な税金を考えたら、
かわいいものです。
先を見据えていなければ、教育なんて意味はなさないんですよね。

なんて話をしてるわけです。
気を悪くされる方もいるかと思いますが…いろんないみで

今の世の中、人間、経済、物流、政治、全ては
何十年も前に始められたことの結果であるわけで。
今すぐ変えても同じだけ時間はかかるんですよね。
私はそのころ老いて、自分では何も出来ないほどになっているかもしれません。
そのとき、私たちの世代は孫になんというのでしょうか。
”あのころはいい時代だった。。。”
”今は本当に日本はよくなった。。。”

あなたはどちらを言いたいですか？
そして、どちらをいっていると思いますか？

どんどん夜型人間になっていく。
本当に体だけついていかないよぉ
１２時か一時には寝る支度になってるのに…
どうすればいい？
昔より、最近のほうが眠れなくなってる。
薬の利きも悪くなって。
でも手放せない。
これが私の唯一の”安心”だから。
もっているだけで安心だ。
飲まないのは不安。だっていつ寝れるかわからないから。
だから毎晩のんでしまう。
やんめれるものならばすぐにでもやめたい。
苦しい…自分を責める。

勉強しなきゃ
早く起きなきゃ
薬やめなきゃ
早く寝なきゃ
お菓子食べるのやめなきゃ

いつもずっと頭の中をぐるぐるしてる
でも、っ全部ひとつの神あわせがわるくて、
守れないでいる。
薬飲んだらひとつダメでしょ。
で、薬飲むと甘いものを無意識に食べているから、お菓子にも影響してくる。
これは薬の副作用というか…しょうがないことらしい
そして、薬飲んでも寝れないし、
飲んだからもちろん起きれないし。
そうすっると一日の活動時間が１２時間未満という驚異的な短さになってしまう。そんな中で勉強する気力もなくなり、
なによりも勉強できる頭にならない。
常に頭がぼーっとしてるか、
体が寝てるかのどっちかだから。

私には深刻なのだ。
これが尚なら蹴れば親は留学するのは認められないといっている。
まぁ、最近二番続けてリスカしてたこともあるけど。
自分の寝れないのを自分の責任だから、きづつけることで少しその呪縛から逃れられるような気がするの。
でもそんな子といってもわかってくれない。
ただ、やめなさいっていうだけ。
そんな、やめなきゃいけないことなんて、
自分自身が一番よくわかってる。
リスカした後は脈拍や血圧、何もかも異常値になる。
不整脈というのかな。

薬もリスカも今すぐにでもやめたい。。。


今日は夜やっていた、
里親と里子のお話をお母さんと、涙の池を作りながら見ました。
東京都知事推薦！とか歌っていたけれど、
推薦しなくても、皆みるべき、もしくは読むべきです。
これはある人の実体験の話を本にして、
ある程度ノンフィクションで描かれたドラマだそうです。
私の周りには里親や里子はいません。
だから特別近くに感じるようなテーマではなかったけれど、
家族のあり方みたいなものを感じました。
私のお母さんはいつになったら心を落ち着かせてくれるんだろう…
（この言い方は結構誤解を招きますね）
私が言いたいのは、いつ、親たちは
子供が大人になった、もう心配はいらないかなと、
胸をなでおろす日が来るのかなということです。

本当にベタベタのヒューマンドラマで、
家族について、もうここで泣け！というばかりの演出でした。
でもそれで号泣しているんだから、
こういうベタベタでも人には何かが伝わってくるんだなと感じました。
私は”べたべた”のものがきらいです。
行き過ぎたものが嫌いということだと思います。
リアルにあることを、作りこみすぎてリアルなものの正反対のものになってしまうもの。
この話はあしたに。。。

昨日はだらだらと家にいるだけだったので、
今日はちゃんとしよう！と思って朝起きたのはいいんですが、
朝の６時まで寝れなかったので、朝9次に起きても体がだるい。
朝ごはん食べてまた寝てしまった。
薬を追加していくんだけど、
全く寝れないので本当に困ってます。
もうこれ以上薬増やすことはできないから、
我慢しないとです。
学校行って、ＴＯＥＦＬの勉強をして、
先生とＳＡＴの数学の問題を解きました。
全くやる気なしって感じです。
英語はいやだって、顔を背けるんですよ。
しかも、私には人生で大事なときなのに、
めんどくさがってるし。
どうせ受かる分けないとか思っているんでしょうけれど。

推薦状は先生に用意してもらわないとどうしようもないので、
しりをたたいてせかすしかないんですが…
困った先生たちです


それからうちに帰り、
なんかめんどくさいなぁっとおもってはいたのですが、
汗をかきたかったのと、やっぱり痩せたい！のとで
ジムにいきました。
行ってしまうと、何時間もいてもいいなって思うのに、
行くまでがおっくうなんですよね。

薬のせいと、多分喫煙のせいで私の心拍数はかなり異常値です。
薬のせいもあってか、
血圧も低いし。
この年であの異常値はないと、私も思います。
やばいよなぁ

運動だけしても、やっぱり心拍数とか変らないんですよね。
食事や、ライフサイクルを変えなければ。

その後、家に帰ってきてご飯食べて、
トリック見て。
あとは読書。
最近お父さんと私は読書ブーム。
毎日一冊読破しているお父さんなんですが、
私もまけじと勉強してます。
洋書を読んでいると自然と速読ができるようになり、
リーディングは飛躍的にあがります。

あとテストまで一週間。
明日は学校行かなくてもいいので、
ゆっくり家で勉強だな。

胃が痛い。。。　

３つほど詩を書いてみました
よかったらどうぞご覧ください

今日は学校もジムもいかず、家でひたすら寝て、食べて、ネットしての繰り返し。
これを堕落した生活というのではないのか、
とふと疑問に陥る。
これが嫌だから、バイトをあんなに一生懸命やっていたのではないのか。
私には今やるべきことがあるのではないのか。
頭、その中でも脳だけが一人”走り”して、
薬に汚染された肉体だけ、いつも、置き去りだ。

ジムに行ってからは、少しはよくなっているようなきもするが、
マインドコントロール（ようは思い込みなんだけど）のようなきもする。

ただ最近、切に願うのは、とりあえず寝たい。
薬を飲まずにして。
もしくは少なくしていきたい。
毎日多量になっていく一方で。
薬代もバカにならないのだ。
２週間分で４０００円負担。
かなりの投薬料だ…汗

いつも１２時に布団に入っても
だいたい寝るのは4時。
ちゃんと薬も処方されたように飲むのだけど、
その後寝れなくて追加していくという形になってしまう。
結果、昼の3時まで頭が働かない。
体も働かない。
眠剤のせいで、糖分を欲するようになり、
いつも朝方甘いものを夢遊病者のように食べあさる。

これは、ホテルに泊まるときも、起きる現象だからたまらないのだ
前の日全く寝れないとかだったらまだいいのだが。
なので、あらかじめ前日に甘いものを買っておいて（菓子パンが主）
寝床の近くにおいておく。

全く人に見せられる姿じゃ到底ございません。
自分の母親でさえ引くのに。。。

今日は水曜日なので大好きなＴＶ番組３つやります。
こんなささいな楽しみが生きがいの人もいるんです。
私もちゃんと地に足つけて生きていこう