ごめんなさい。

更新も、メルマガも止まっております


そして、ここの存続も危うい。。。


私の心が止まった今、どうすれば動くのでしょう？

この日記を読んでいる人、動かせると思いますか？

だれか、言葉をください

なにがって？
なにもかも。
悲しくてなきそうだし、
嬉しくて泣きそうだし、
怖くて泣きそうでした。

人の心は人の言葉によって傷つく。
それはわかっているのかな。

自分と感覚が違うってことを、
真っ向から否定する人は考えられない。
自分と考え方、ものの見据えかたが違うことを、
受け入れられる人になりたい。

ただ、怖かった。
ムカツクのよりも、怒りよりも、
怖かった…
そのあとのこと、
その人の考えてること、
その人の愚かさに、
ただただ恐怖を覚えた。

またしても、私は落ちた…

せっかく最近調子よくって、
人を癒すことは出来なくても、
楽しい気持ちに、させてあげたい。
そんな風に思ったのに。

自分も、ずたずたになりそうで怖い。

それはネットやっていればしょうがないことなんだ
ネット歴長い私は、そう言い聞かせようとした。
ネットというところは怖いところだから。
そう、わかっているつもりだった。

でも、やっぱり傷ついた私がいるんだ。
取り繕っても、
自分を偽っても、
本当の私はいる。

誰にも、いえない私がいる。
誰も知らない私が。

メルマガ、、、本当に続けていけるのかな。
頑固になっていいんだろうか。

自分のコンセプト、続けていっていいんだろうか。

私のやりたいようにやっていいんだろうか。

また、明日の夜は逃げこみそうで怖い…

このままじゃ、メルマガ、止めちゃいそうだ…

おねがい…お願い…オネガイ…

せっかく戻ってきたのに、
また逝きそうです

もう、どうしようとか、どうすべきとか、
考えられないし、
考えたくないです。

私をヒトリにしてください

私をほっておいて

私を…一人に…しておいて…

('-')ｵﾋｻ♪

今日もぐっすり寝てました。
朝方４時ごろまで起きてて、で、その後寝て。
３時ごろ起きて、ご飯食べてまた寝た。
こんな生活してたら太るっつーの…
本当に太ることに恐怖を感じてる。
でも、拒食症になったりはしないのよね。
こんなんならいっそ、病気になったほうが楽だ…
なにもかも中途半端で。
なにも変わらない。
前にも進まない、後ろにも戻れない。
どこに行けるのかわからない。

久しぶりにバイトに遅刻(^-^;
責任感ありまくりの私にはすっごくめずらしいこと。
でも、素で時間間違えて覚えてたんだもん。
つまらない日だった…
つまらないバイト、つまらない睡眠。

でも、昨日の夢は傑作。（苦笑）
元黒夢、現SADSの清春さんが私の夢に出没。
ちょぉ〜めずらしい夢です。
めったに有名人なんて出てこないから。
まじ、イイ夢でしたm(__)m

メルマガ、発行するのはいいんだけど、
１０００人購読は難しい…(^-^;
1000人超えたら色々やりたいことあるんだけど、
もしよかったらそこの君！購読してね。
口コミで広げてください…(ﾉ_･｡)
私の口コミじゃ広がらない（爆）
どうぞ、(^ｰ^)ﾉ ﾖﾛｼｸ …

さぁ、数日前の日記かくかぁ

行かなかった。
行けなかった。

昨日の夜、鬱に負けて、
飲みにいった。
その二日酔いと、朝の落ちで、
めちゃくちゃでした。
夜から不安定だったんだけど、
眠れないし、起きられないしで。

みなさん、本当にご迷惑おかけしました。
ドタキャンしてしまってごめんなさい。
次回の新年会は絶対行きたいと思います。
そのためには、前の日の夜に打ち勝つ勇気がなければ…

夜が怖い、一人になるのが寂しい。
夜と毎日、毎夜闘って。
どうすればそれがまぎれるのかもまだわからない
どうすれば、そんな気持ちがなくなるのか。

今日は、そんなこんなで、
ずっと寝ていた。
久しぶりのバイトの休み。
だから思いっきり寝れた。
なにも考えず、なにも悩まずに。
夜までぐっすりと寝ていた。

夜になって、チャットをした。
あそこのチャットは始めて。
みんなオフ会楽しかったみたい。
私も行けばよかったな。
もっともっと、自分を知れたのに。
みんな優しくて、大丈夫って声かけてくれた。
ただ私が夜に負けてしまっただけなのに。
夜と孤独と時間に。
そして、あの、その空間に。

久しぶりに今日は長電話をした。
最近は長電話をする相手もいなくなって、
夜がただ怖かった。
夜が憎かった。
夜が恐ろしかった。
人の声を聞くと、なぜかゆっくりぐっすり寝れる気がする。
安心するんだ。
今日の私の夜は一人じゃないって。
きっと、あの人も眠りについているんだって。
私も共に眠ろうって。

ドタキャンしたにも関わらず、みなさん、本当にありがとうございました。
本当に。
もし、今回に懲りてなかったら、誘ってください。
きっと、新年会は行きます！

朝からバイト。
また朝、ギリギリに…(^-^;
やっぱり朝は辛いです
でも、間に合ってるからいいかなぁ。

今日はホントに忙しかった
新メニューになったので、
みんな注文とるのが遅くなってるんだよねぇ。
すっごいダルかったな、今日は。
最近、調子いい日ないんで
体が重くてダルい。
寝すぎっていう声もあるんだけど、
それよりなにより、動くのが辛い。
ほんと、引き篭もり症候群。
典型的な症状だよなぁ

夜は、いつものあの子、昨日もあそんだんだけど、
また飲みにいった。
超久しぶりに会った友達と。
今日は3人で飲み。
でも、酎ハイと、カクテルしか飲まなかったから、
全然酔えなかった。
二人は失恋の傷で落ちまくりだし、
こっちもおちちゃいそうだった。
でも、なんとか二人を慰める役に回り、
必死でその場を取り持った。
でも、足に使いまくりってどぉよ？＞男友達
電話しまくって、一緒に遊ぼう！とか誘っといて、
会うのはほんの数分だったり、
ただ足に使うだけだったり。
とってもいい人たちなんだけどねぇ
使った側なんだけど、かわいそうになってきた。
飲み屋から出て、Aクンと駅の周辺を2分ドライブ、
その後、反対側の駅で、B.C君が待ってて、カラオケいったけど、
一杯だったのでドライブ。山登っちゃいまいした。
その後、友達の片思い中のD君の家に転がり込み、
騒ぎまくり。
あーあ、なーにやってんだ？私は？
でも、こうしてると、自分の中の自分が出てくる気がする。
飲みにいくと、私が私に戻るっていったけど、
こうやってると、なんか安心。
自分の居場所があるかも…って想えるから。
本当はその中にも居場所なんてないのにね。
それはわかってるんだ。
自分のための居場所なんて、
あいつらと遊んでいてもないんだって。
居場所を求めてさまよう…
どこへいっても、どこを見渡しても、
どこに入ってもない。
私が居ていい場所ってどこなの？

かかかかかっ(V)o\o(V)ふぉふぉふぉ
忘れた…もうこんな前のこと。

毎日似たような生活で。
面白いことも、悲しいことも、
なにもないから、覚えてるはずもない

ホント、なにしたっけかな…

あー、友達と遊んだんだ。

私はファミレスでバイトしてるんだけど、
友達がバイト終わる頃にきて、
待ってたら、その間に変なオトコとダベってた。
なんか前から知り合いだったらしいけど、
すっごい失礼なやつだった。
あれが本当のオトコでしょう。。。
マジ、最低なやつだった。
つまらないドライブ何時間も。
そのあと、友達のお母さんにラーメンや連れてってもらって、
ラーメンを一杯食べた。
んー、なかなかだった(^-^)

今日は、変なことをあの人に口走ってしまった。
あー…またやってしまった…
いつもいつも余計なこと話しちゃって、
後で後悔する。
今日も後悔…
あんなこといったら絶対嫌われる。
絶対に呆れられる。
ちゃんとかんがえればわかることなのに。
どうしていつもこうなんだろう…
あんなに想っているのに、
こんなに想い焦がれているのに、
どうしていつもいつも、空回り？
バカみたい…
一人芝居ばっかりやってる。
どぉしても、どぉにもならないのか…

また今日も朝までネットしてた。
することもないし、やればやるほど落ちこむのに。
それはしょうがないのかも。
ネットは私にとって、拠り所であり、病みの場所。
ここから、私の心は蝕まれていった。
そりゃしょーがないさ。
そりゃしょーがないさ…

今日も昼間はぐっすり寝てた。

美容院いついくんだ？？
まぁいいや。来週行こう…

寝すぎだよなぁ、私。
どこが不眠症なのかは定かではなし
でも明日は病院。
お薬くれるんだって〜〜
でも寝たいときに寝れるっつーのは嬉しいかも。
夜は寝たいもん。
こんなに辛い夜は

明日はビルのうえから飛んで見ようかな。
そうしたら楽になれるかもしれない
でも、どこのビル？
この辺ビルないし。
マンショんだってセキリュティー万全だし。＞高層マンションは
たっかいマンションならなぁ。
どっかないかな。
死にたいよぉ〜
なんかお酒のんでなんにも考えたくないな。
でも、酒ない。
使えない家だ。
お酒飲むようにしんじゃいたい。
酒飲むのと死ぬのは私には同じ比率。
同じようなこと。
そんなに身近になってしまったのよね。
最近死のうとしたことないなぁ。
リスカでもしたら治まるかしら
あーあー。ICQ繋がらない〜〜
ケーブル使えなさすぎ。

あの人は彼女とうまくいってないらしい

だから私にあたんの？
あんんたが飽きただけやん
それでコッチ転ぶならいいけど、そうじゃないんなら
こっちにまで被害及ぼさないでよ
迷惑…じゃないけど、なんかいや。
不愉快だ。悲しくなる。
自分を傷つけてしまいたくなる。
だれも止めるひとなんかいないんだから。
だから一人になりたいんだ

一人になりたいんだ。

一人に。

一人に。


どうして人の心はわからないんだろう
こんなにも伝えようとして伝わらない
伝わらないからいいところも沢山ある
伝わらない方が都合がいい事ばかりの世の中だけど
でも、自分の願いくらいかなえさせて欲しい。
誰だってすぐにできることなんだから
なぜ、私にはできないのか。
なぜみんな望んでいる人はできないのか
望んでいない人がその運命をたどり
不公平だ。
死にたい奴は死なせてくれ
死にたくない奴は行かせてあげろ
そうしたら世の中平和。
そうしたら、こんな病気に苦しむ人もいないのに

あるひとがこう言った。
”イイ人との出会いを大切に”
イイ人ってどんなひとだ？
私にとってイイ人は、みんな大切にしてきたのに、
そのひとにどこまでも落とされて。
”最後にイイ人と回り逢えれば…”
最後に回り逢える？最後なんてない。
ひとは出会いと分かれを繰り返す
最後に別れが残ったら、巡り逢ったものは思い出と化す。
心を分かち合えるのは、経った一人の愛し合える人。
心なんかそんな何人とも分かち合えない。
そんな簡単に人に心なんか預けたくない。
他人に自分の心なんか見せてどうなる？
何も言えない。
何もできない。
ただの気休めしか言えない。
なにがわかっている？
なにを知っている？
すべてを逆手に取られ、すべてを知ってしまった私に、
そんな言葉タチは通用しない。
それを信じれなくなったから、
今の私はここにいる。
全てを実行し、全てを投げ捨ててついていった、
その残がいが今の私。
見つけて、捨てられ、見つけて、捨て、
それの繰り返しを見せつけられ、
自分も体験し、
いらないことまで沁み付いた。
そんなことがあなたにわかる？
気休めなんか一番言われたくなかった。
毎日幸せを求めて生きていける人に、
毎日、早く不幸せの底に辿りつきたいものの気持ちはわかるのか？
いぬは裏切らない。
いぬはあんたみたいに、気休めなんかいわない
ただなにもいわず見ててくれる。
気休めなんか通用しない。

なんて言えたらいいのにな

昼も夜もバイト。
明日からメニュー改定〜
ってことで覚えること多し。
今日は食べ収め。
んー、デリシャス（爆）

ファミレス事情も最近は厳しいのよ。

特になんにもなかった日だ…
夜も相変わらず遊びほうけていたしな。
こんなんでいいのか！？
仕事が仕事じゃないっす（^-^;

今日もイケナイ子だった…
どうすればいいのかなぁ…

毎日毎日ビクビクピリピリ。
こんな生活嫌だ…
神経すり減らして
ストレス溜まってないようなきがして
本当は溜まってるのかもしれない

何かに夢中になることもできず。
どうにかしてこの泥沼から抜け出せるように
あったかい人のぬくもりがほしい

苦しい苦しい…
早く楽になりたい…
どうしてどうしてなの？
なぜ？なぜなの？

いつのまにか、
闇の中をさまよい歩いていた
真っ直ぐで阻むものは何もない
そんな道なら良かったんだ。
何も考えず、ロボットのように真っ直ぐと

今日は、本当はカラーリングしてこようかと思ってた。
しかーーーし、寝てしまった。
朝起きて、朝飯食べて、寝た寝た寝た…
４時間くらいは寝たかな。
昨夜はいぬと一緒に寝たから途中で起こされた。
だから昼間はぐっすり…
あんた不眠症は？ってぐらい寝た。
最近お疲れかな
なんだろう。
すごく眠い
バイト行ってても、眠くて眠くて。

今日は意外な人に会って、私の心は乱れっぱなし。
でも、だんだん凍り付き始めている。
私の心は。だんだん何に対しても動じなくなってきている。
そうしてゆっくりと、私は死んでいく。
私の心は死んでいく。
生き返らせる方法を知らぬまま。
人は知らず知らずのうちに心を凍らせ、
人を信じなくなり、
人に助けを求めなくなる。
私はまだ人に助けを求めている？
人に傷つけられ、人から突き放され、
人にここまで落とされた私だけど、
やはり人に治して欲しいと願う。
人のぬくもりを信じ、人の心で私を癒してほしい。
人と人の交わりで、人は回復する。
人と人の交わりで、人は落ちて行く。
どこまでもどこまでも、上り詰め、
どこまでもどこまでも、下り詰める。

私は人を信じていない
でも、人を求めている
人との繋がり、人からの目、人々の言葉。
私に大きな影響を与えつづけるものたち。
全てが私を形成し、私を変えて行く。
だからこそ、信じられない、
だからこそ、いつまでも求めるのかもしれない。
自分にはかかせないものだから。

この世で自分だけ一人になったら…？

そんなこと考えもしない。
あり得ない、考えても馬鹿らしいことは。
人間は一人にはなれない。
他との繋がりを持ち、自分はみなに生かされているのだから。
一人になっても、生きてはいけない。
物理的にも精神的にも。
それは周知のことじゃないか
なぜそれに気づけないのか…
そんな状況に負いこまれ、経験したことないから

全てはそこから始まる。
一本の細い線は
多くの人を繋ぎ、
時に絡まり、
ある時は切れ、
偶然結ばれたりする。

そんな世の中だから、楽しい。
そんな世の中だから、怖い。

私は大嫌いだ

今日のこと書いてなかったっけ。

最近、目を空けて起きていることが辛い。
目からは多くの情報が入ってきて、
耳からもいらない音が入ってくる。

ずっと寝ていたい
すっとすっと眠りについていたい

死とは眠っているのに似ている。
痛くも痒くもない。
ただ眠りたい。

今日は朝第一部バイト。
そのあと長い休憩があって、第二部バイト。
なかなか楽しかった。
新メニューの試食会。
知ってる？ファミレスの裏事情。
ロスがめちゃくちゃ多いのは、キッチンの人が食べているから。
バイト日記でも書こうかな。
毎日嫌な客、嫌な事、面白い出来事、意外な事実があるから。
なかなか楽しいわよ

今日もいぬと一緒に就寝。
この前一緒に寝てくれて淋しくなかった。
眠れなかったけどね
私が電話しながらずっと泣いていたのを
敏感に察知していたのかもしれない
いぬは、そういう人の心の変化に敏感だ
私が機嫌悪い時には寄って来ないし。
怒られた時は慰めに来るし。
泣いた時は一緒にいてくれる。
すごくかわいくて、憎たらしいやつだ

毎日がもっと楽しく過ごせればいいのに
毎日がもっとおもしろおかしく過ごせたらいいのに
毎日がつまらなくもおもしろくもない

ただただ生きているだけの毎日
早くいなくなってしまいたい
早く楽になりたい

今は誰とも繋がっていない
息を吹きかけたら消えてしまう仲ばかり
どこにも絆なんかない

ただ、構ってほしいだけ
ただ、生きている証がほしいだけ
ただ、死んでしまいたいだけ

早く、私を連れていって

朝、遅刻しそうになった。
バイトばっか。
バイトバイトバイト。

ある一人のタメの女の子が、ドタキャンした。
みんなぶーぶー言ってた。
そりゃそーだ、仮病らしいもん。
前にもあったらしい。
ムカツクとは、前にも記したように思わないけれど、
どうしてだろう。どうするんだろう。
なーんて、アルバイターながらも、悩んでた。
その子は昔も仮病っぽく休んだことがあるらしい。
なんでだろうね。
土日しか出てないのに。
私毎日出てるっすよ（笑）
お金稼ぎたいんじゃぁないのかな

朝から晩までバイト。
休憩ありだったからよかったけど、
ぶっとおしで９時間働かされた男の子がいた。
かわいそうに。。。まぁ、一人の空きが他の人に迷惑かけるんだよね。
こーやってさ。
でも、今日のことでどんなに迷惑かかるかが、身にしみてわかった。

最近疲れたまってきてるかも。
毎日朝から晩まで働いて。
昨日は飲んだから、朝起きれなくって遅刻しそうになったんだけど。
でも、飲むと気持ちいい。
自分を忘れられる。
昨日の飲みは辛かった…＞昨日の日記参照

どうしても、自分の居場所、自分の人格が形成されていない。
どうしたらいいの？
どうしたら私は私でいられるの？
私を認め、受け入れてくれる人がほしい。
そんな人、、、今までに２人しかいなかった。
その二人は最強。
私には他には代えられない、尊い存在だった。

私のすべてを受け入れ、
私のすべてを知り、
私のすべてをコントロールする者。。。

ただただ、今は生きることが辛い。
生きているのだけで苦しく、
生きることは私には詩よりも何よりも”痛い”ことだ

でも、また今日からバイトの生活が始まる。
これからは熟のバイトも頼まれた。
おぉーまた、忙しくなるぅ
でも、お金もらえるし、もっと稼げるし、いいことばっかかも。
体壊さないようにしなくちゃね。。。
あースイミング通う時間ないやんけぇぇぇ
どうしましょ。
もう行けるようになったから、行こうと思ってたのに。

昨日は久しぶりに一日中お休みだったから買い物行った。
絶対夜、バイトあるんだもん。
今日もバイト。朝から夕方まで。
昨日一緒に行った、そう、いつものあの子。
そのことまた飲みに行った。
あー、もう今日はいやなことばっかりだ。

飲みに行って、その子は自分の本当の年齢暴露。
相手は二十歳。
………みんな引いた引いた。
そんないいじゃん、年なんか。
なにしたってこっちはかまわんのに。
それを望んでたりするのに。
ただアナタに構われたいだけなのに。

その子は、多分失恋。これからは他の人を捜すだろう。
でも、今日のメンツで再来週、忘年会。
女みんなタメだっつーの。
あーつまんない。
なんでこの年じゃだめなんでしょうね？
いいじゃない。こっちはいいんだから。
そっちがよければオールオーケーなのよ。

アナタに話しかけてほしい。
アナタと話したい。
アナタに触れたい。

今日、”アナタ”にあった。
何週間ぶり？
二回目なのに、どうしてこんなに親近感がわくんだろう。

私はすれた男の中にいる、すれてないオトコが好き…らしい
すれてる男、遊びまくりの女手玉に乗せまくり。なオトコは、
なぜ嫌いか。それははっきりしてんだ。
でも、これはまだ言えないな
そこまで、勇気は出せない、今は。
まぁ、理由があるわけだ。

すれてないオトコは、大好き。
っつーか、私はブサイク専門って良く言われます。
それも、理由あり。
きっとみんながすぐにわかる理由。
わからない人が多数いたら、勇気が出た時話しましょう。
話して欲しい人はここ（yukimisp@mizar.freemail.ne.jp）まで（爆）

その、”アナタ”はすれてる男達のなかの、多分（！）すれてない男。
私のタイオウでもなんでもない。
でも、ビビッときてしまったのだ。
このひとスキかもって。
でも、また実らない恋（まではいってないか）をしてしまった。
あーまた鬱々。
今日はみんなに冷やかされて鬱々。
自分の居場所なくって鬱々。
飲んでも酔えない＆酔いが冷めまくりで鬱々。
全然楽しくなくって鬱々。
バイト先で陰口叩かれて鬱々。
そして大失恋で鬱々。
また好きな人いなくなっちゃった。
片思いだけでもさせてくれよ…
片思いしてるだけで私は生きていられるのに。
みんな、片思いさえもさせてくれないよ。
私には人を好きになる資格はないの？
人を好きになっちゃいけないの？
どうしてみんながみんな、私から逃げるように去って行くの？

お願い…私を助けて…

覚えてない…(^-^;

あ、そうだ、友達と買い物行ったんだ。
バーゲンセール。
ブーツ買ってスカート買って、トップス買って。
今度の忘年会のため。
おしゃれしなきゃね。引き篭もりでも。

一緒に行った女の子は、このごろよくこの日記に出てくる、あの子。
ギャルなんだけど、私には大切な女の子。
基本的にギャル系の友達は少ないし、合わない。
と、自分では思っている。
でも、その子は違う。
私とウマが合う。
なにがどう違うのかはわからない。
でも、合うんだ。

その子に服とか見てもらって、
私も、だんだんギャルな服を買い始めた（笑）
普段はいろんな系統の服着るから、わかーーーくみられたり、
おばさんにみられたり、イロイロ。
今度の飲み会は、ギャルばっか…らしい。
私が一人置いてけぼりは嫌だ。
そんな気持ちからかな。
なぜか、必死でみんなについていこうとしている。
なんて悲しい姿。
でも、無意識に、そーゆー格好を選び、
そーゆー風に振舞っている。
その場所にはその場所の、自分を作り、
居心地がいいように、自分の居場所がちゃんと出来るように。

こんなこと、本当は誰にも言いたくなかった。
でも、これも言葉にしなければ、自分のことを知れない。
自分を追求できない。

私はギャルじゃないし、変人でもない（笑）
でも、その場に応じて自分を作る。
最近は、めっぽうギャルらしい服来て、
ギャルらしい化粧して。
なんか必死。
構われたくて、相手にして欲しくて。
今の私は私じゃない