見てます？私は最近TVというものから大分離れているんで(^-^;
でも、今日は見ました。
心の病は、現代病なのでしょうか。
今、心を病む人が多くなってきています。
それは時代の風潮、この不況というご時世も拍車をかけているんでしょう。
私も、ここまで、親からの虐待や、ひどいイジメにあっているわけではない。
それでも、病んでいる一人。
そんなことなんて、全然ひどくない。
なんにも苦しいことじゃないじゃないか。
他のもっとひどく苦しんでいる人を見てみろ。
そう心の奥底で叱咤されています。
すごく怖いし、後ろめたさを感じてしまう。
これでも、私は私なりに病んでいるんだ。
私だって私なりに苦労し、
これは個人の違いなんだ。
そう言い聞かせても、他の虐待とかされてきた人を見ると、
恥ずかしくなる自分がいる。
そんなに引け目をかんじなくたっていい。
そんなキャッチフレーズもあるくらいなんだけど、
でもやっぱり自虐的に思ってしまう。
多くの人が、私よりももっともっと痛い目にあい、
深い心の傷を持っている人たちがいる。
比べてはいけない、病気や傷の重さは。
でも、無意識に比べて、苦しくなる。
もっともっと自分を責め、自分を否める。
自分の不幸と人の不幸は比べてはいけない物なのに。
こんな不安、辛さは誰しも抱いたことあるんではないか…

このごろ、お仕事忙しい。
あー、でも、忙しいのに忙しくない。
一日中仕事していたいのに。

痩せた痩せたいやせたい…。
もう、病的になってほしいくらいだ。
そうすればやせられるのに。
痩せたいやせたいやせたいやせたい
腹筋何十回もやった。
でも、痩せない。（当たり前）
痩せたい。痩せたい痩せたい…

明日は買い物だ！

言葉って。
でも、残酷。

”言葉は全てを表し、全てを隠す。”
これ、どっかで見ます。きっと、どこかで（笑）
気づいた人は、エライ！報告すること！

朝、今日は怖い夢をみた。
殺される夢。
まぁ、最後まで、死にはしなかったけど。
でも、人体模型が私を追って、階段を駆け下りてくる。
ビーカーを投げまくって、私に当てようとする。
これは夢だ夢だ、ってわかってるんだ、私の夢は。
でも、脱け出せない。
夢から脱け出せない。
夢から逃げられない。
逃げ様とすると、焦ってしまい、殺される。
怖くて、苦しくて、早く目が覚めたくて。
そんな時は、冷静になって、自分で夢の中で出口を作る。
出口がないない！…そうやって焦るとぜったい行き止まりになったり、
転んだり、ビーカー命中したりする。
あ、今思い出した。一回命中した。で、苦しくて起きたんだ。
その後また寝て、また同じ夢見たんだ。
だから今度は冷静になって、自分で出口を作った。
捜すと見つからない、なら作ればいいんじゃん。そう気づいたのだ。
怖かったけど、夢の中の私はなぜか動作が素早い。
投げてくるビーカーも、軽くかわして、
階段を駆け下りる。
階段を上らないのは、やっぱり現実世界でも体力がない私の現れかも。
上ったらぜったい追いつかれて殺されるでしょ。
下るならまだ望みあり。
出口から出たら、目が覚めた。
布団を肩まで覆い、苦しかった。
こんな強迫観念は、どこからくるんだ？

最近、怖い、悪い夢ばかり見ている。
でも、夢の中で色んな新しい思想を生み出していることある。
不思議だ、夢は。

前も書いたかな、私は夢と現実の境がつかなくなることがよくある。
現実で起きたように記憶していたり、
普通に思いでとして語っていたのは、夢だったり。
すごく怖いことでも、ある。
夢の中で、私は夢と気づいて見ているのか。
それとも、現実と思っているのか。
今だ、はっきりしていない。
夢だとわかって見ている夢もある。
なのに、脱け出せない夢もある。
みたい夢も見れるし、夢を途中で変えることもできる。
夢は自由自在。
悪夢の時は、そうではないけれど。

一生ねていたい。
あの、三途の川を見た時のように、
ずっとずっとあのまま眠っていたい。
なにも見えず、なにも聞こえず、なにも考えず。
ただただ深い眠りについていたい。
一生そのままで、一生起きることもなく。
起こされることもない…

全ての夢の力は私にあり、
全ての夢の力は心と脳にある。
すべての現実は私にあり、
すべては世界にはない。

今日はずっと寝てた。
朝起きて飯食って、で、寝た寝た。
寝まくった。
寝ることしかすることないのか！！！ってぐらい寝た。
昨日はよくねれた筈なのに…
そうなのだ！昨日今夜は、なんか、買い物して外歩き回って、
疲れたらしく、よく寝れたんだ。
夜中起きたし、寝つきも悪かった。
でも、いつもみたく鬱にもなんなかったし、泣かなかった。
なんか進歩した？？？
きっと、なにか変えてくれたんだ。アイツが。

で、5時まで寝てた。
６時からバイトだから起きたけどね。
暇ヒマひまぁぁぁって感じで。
マネージャーもいないし、やりたい放題。
大好きな（だった？）あの人と一緒だ。
楽しかった。でも２時間。楽々〜
その後、昨日電話来なかったから友達のバイト先へ。
そしたら今日飲み行こうって誘われ、
飲みに行った。近所の飲みやにいって、飲んだ。
でも、今日はあんまり酔わなかった。
だってあんまり飲んでないもん
今日は酒がまずかったっす。
なんでだ？調子悪いかも。。。
やっばいぞぉ。酒がまずい…
肝臓悪いからあんまり酒飲んじゃいけないんだけどねぇ。
でも、やっぱりその事いると楽しいし、自分に戻れるから。

今日は早めに帰ってきた。
そのこの親が心配してた。
うちも心配してるはずなのに強がって、我慢して電話もしてこない
その気持ちは痛いほどわかるんだ。
いままで、色んなことして、色んなことして、
いっぱい迷惑も心配もかけた。
だから、今の親の気持ちは痛いほどよくわかる
親のこと、うまく使ってるって言う。
それはどこの誰の子供もそうだろう。
親にすごく、悪い気はする。
親はいろいろしてくれるけど、ずれてるんだよねぇ。
それはしょうがないことなのかな。。。やっぱり

今日の夜中、１２：３０ごろ起きて、で、また眠れなくなった。
最悪だ…
もう頭は痛いし。冷え性だから寒いし。

今日は朝起きて、ご飯食べようとしたら友達から電話がかかってきた。
静岡まで出てこいとのこと。
んー、バイトは夕方だし、まぁいっか。と思い出ていった。
そしたら、なんか久しぶりにすごいことになってた。
友達とはマックいって、買い物した。
なんかギャルじゃん！私、、、と思ったけど。
でも、まぁ、イロイロ着てみよう!という結論に達し、買った。
２万ちょいかったかな。
まぁ、他に使うことないし、バイト代入るし、いいんだけどさ。

その子は意外といわゆる問題児。
でも、私は好きだ。
ぜったいに悪いことは悪いと感じているから。
バカじゃないから。
私はその子の分別を信じている。
他からどんなに貶されようと、その子は自分の道を迷いながら歩く。
私はこんなにも、迷ったり、おかしくても、
その子に会うといつもの普通の自分に戻れる。
弱音も、病気もみせず、ただただ、普通の高校生の16歳に戻るんだ。
煙草も、酒も、みんなやっても、やっぱり１６。
飲みに行って、語ったりする。
その子はギャルだから、本当は私みたいなギャルじゃない奴、
一緒にいにくいんだ…そう思う。
でも、その子は誘ってくれるし、いつも遊んでくれる。
優しくて憎めない奴。
私は引け目を感じているのに、「○○○（本名）といると楽しい。」
そう言ってくれる。
でも、それを信じてあげれない自分が悲しい。
なんか、全て自分に引け目を感じる。
自己嫌悪、自意識過剰…
すごく楽しかった。
また遊ぶ約束もした。
私に戻れる時間…もっともっと増えればいい。
親はこの子を嫌いだけど、私はいつまでも仲良くしたい。
なんでも聞いてあげたいし、なんでも言いたい。
でも、言えない。言ってない。言いたくなったらいおう。

もっともっと理解が深まればいいな。
親は嫌いだけど、すごく感謝してます

東京まで行ってまいりました。
あ、私、都内の人じゃないっす(^-^;
９時にカウンセリング…って予定だったから、
めちゃくちゃハードでした。
朝なんて7次までの電車乗って、新幹線乗って、
で、やーーーっと、着いた…というわけです。
このまえは３０分も遅れちゃったので、今日は遅刻しないように！
そう思ってがんばったんだけど。
今日もなんか全然進展なし。
なんかやってみなさいってさ。
口ばっかで言ってるだけじゃなくって、なんか行動しろ！
そう言ってやした。
でも、私はそうできないのが困ってる！と主張。
しかし、却下。
んー前に一向に進まない。
新しいカウンセラーを捜そうという結論に。
でも、今日は次の人がいなかったらしく１：３０も診察してくれました。
このまえの分も考えるとちょうどだけど。
あの先生、嫌いじゃないけど、薬もくれんし、なんかねぇ。
普通の人にがんば●ってはげましてるみたいな診察なのよ。
私は普通に見えるのか?
でも、あなたは変…みたいによく言われる。＞その先生に
まぁ、もう東京まで来る診察も今回で終わりかな。

今日は（も？）いっぱい買いこみましたぁぁぁぁ
この前、すんごい買って、もう今年の冬はこれで終わりよ？
と母に言われたが、買ってもらった。
もう、家は服代だけで、潰れるカモってぐらい買ってもらって、
少し悪い気がします。親孝行ってやつですかねぇ

でも、今日は更に鬱っぽい症状が出てきました。
人込みに入ると異常に苦しくなるんです。
これは、睡眠不足のせいかなとも思ったんだけど。
でも、人込みとか人多いところ、あんなに好きだったのに、
今ではだいっ嫌いになっちゃった。
すぐ帰りたくなったのは、睡眠不足だったせいもあるとおもうけど。
本当に苦しくて、頭痛くて、気分悪くて、憂鬱で。
いつもはあんなにいっぱい買ってもらって、
もっともっとっていう気持ちから自然とお母さんの機嫌取りするのに。
なのに今日はお母さんの方が機嫌取りしてた。
私はすんごく機嫌が悪かったらしい。
人込みを早く脱け出したい。
この気持ち、ちょこっと複雑だ。
人から見られることを過剰に反応。
人の中にいる自分に過剰に反応。
人と接する自分に異常に反応。
知らない人を見ていると異常に反応。
そんな感じ。なぜこんな気持ちに急になり出したのか、
わかるようで、わからない。
分かる気もするんだ。なぜ自分がこうなのか。
でも、それは過剰に反応しすぎ、考えすぎ。
そうも取れるから。だから本当の所はわからない。

今日は本当に疲れて。
いつもならもっともっといたい、買いたい！って言うのに、
今日は早く帰りたかった。眠かっただけ？？…わからない

帰りの新幹線の中、ぐっすりではないけど、深い眠りにつけた。
いつも、このごろは夢ばかりみて、覚えている。
全ての夢を、覚えている。
現実と夢が混乱し、境がつかなくなることもよくある。
でも、新幹線や電車の中ではそんなことはぜったいない。
どうしてだろうか…

指定席も空いてなかったからグリーン。
最高の乗り心地。んーデリシャス！（笑）
夜はご飯食べて速攻寝てた。
笑う犬の冒険みながら、寝てた。
いぬと一緒に、ぐっすり寝れた。
でも、やっぱり夜中に起きた。
顔洗ってまた寝ようとしても寝られなかった。

今日の睡眠は明日の日記で…

本当に眠れない。最近極度の睡眠障害。
割くやというか今日の夜中という、3時ごろから、目が覚めまくり。
私の場合、まず入眠障害。寝つけない。
布団入って何時間も目が覚めている。
うとうとしても、やっぱり目は開いたまま。
うとうとして眠れるかナっておもうくらいになると、また目がパッチリ覚める。
そして次に中途覚醒。夜中目が覚める。
最近朝までぐっすり…ってコトは一度もないといっても過言ではない。
夜中目が覚め、無性に寂しくなり、泣きたくなる。
ちょっと前までは本当に取り乱すまでおかしくなっていた。
最近はそんなこともなくなり、ただただ”からっぽ”だ
なにがなんだかわからない。
でも、泣いている。そんなことがよくある。
少しずつ傷はあさくなっている気がする。でも、やっぱり沁みる。
最後に早朝覚醒。朝めちゃくちゃとんでもない時間に起きる。
本当はその何次間もあとに起きればいいのに、朝が気になり何度も起きる。
その後うとうとしても寝れることはめったにない。
朝ご飯を食べ、何かして、それからなら寝れるんだけど。
二度ねしてもまた数十分後に起きる。
最悪の睡眠だ。寝るときから起きるまで。
本当に気持ちよく寝れるのは昼間。
時間を気にせず寝れた時だけ。
昼間でもその後起きなければ行けないことがあると、そこでアウト。
道にかしなければと本当に悩む。
明日カウンセラーの所に行くが、その人に言っても、なんにもしてくれない。
治ってないっつーの。
某有名カウンセラーなんですけどね。
TVとか出てたりして。本も何十冊も書いてます。
でも、私の”病気”は治ってない。
治る気配もない。早くこの睡眠障害だけは、治したい。
薬処方してくれないかしら…
ODする私だから、自己管理はぜったい無理。（と思われている）
薬処方したらぜったいまたやる（と思われている）
確かにやるかもしれん。
死にたいのはいつも変わらない。
まじで死にてぇ…そんな感じです（笑）
親の管理化だと、薬が効くのも聞かなくなるんだよねぇ。
意識だけでなく、体までも反抗し出す。
この気持ち、わかるかなぁ…
人にやｔれっていわれるとやりたくなくなるってやつです。
自分でちゃんと管理して眠りたい!と思わないと、効かなくなる。
でも、それがわかってない。いままでのカウンセラーは。
ドクターショッピングしても、なにも変わらないし、何も変えられない。
いい事は何もない。わかるようで、意外と矛盾してるこの話…

今日は髪の毛を切ってきた。
っていうか、揃えただけだけど(^-^;
だって髪の毛伸ばしてるんだもん…
あーもうちょっと気の会う美容室捜そうかな。
なんか、最近あそこ、よくない。
すっごい近所のとこなんだけど、なかなか有名な腕のよい（といわれている）
美容師さんに切ってもらってます。
髪型は好きなんだけどなぁ。
こんどストパかけて、カラーリングしたいからなぁ。
ってことで、また２週間後に、ストパかけにいきます（笑）
何色にしよっかナ…

お買い物。
バイトを急に変わってくれっていわれて、英会話休んで行った。
最近、ずーーーーーーーーっと行ってない。
オーストラリア人のあの新任教師が気に入らないせいもある。
でも、それよりもなにより、バイトばっか。
毎週なんだかんだ言ってバイト入ってるし。
本当は一生懸命英語の勉強もしたい。
英会話も力いれたい。
でも、やる気とかそんなのより、なにかが足りない。
何かが…
私にはその何かっていうのがわからない。
何がたりないのか。何が私にはかけていて、何が今の私には必要なのか。
何かがわからない。本当は全てわからないのかもしれない。
ただなぁなぁにしている自分なのかも。
なぁなぁはすごく楽だから。
私はただ楽をしているように見える？
実はそうなのか…自分でも本当の所がわからない。
ただ他からはそう見えるのを、否定してるだけなのかもしれない。
否定する事しか私にはできない。
否定する事しか渡しは知らない。
今の私は否定しかしない。
そんな私はただ堕落した毎日を送っている？
ただ私を見失っている？
どうすればいい？どうしなければいけない？どうするべき？
なにもかもわからなくなっている。
今、何をすべきか、なにをするのか、本当にわからない。

今日は久しぶりに朝からひま。
っていっても、ひまじゃないけど(^-^；
だらだら〜っとして、ユニクロいって服ばっかり買った。
買ってもらったっていうのが正解かな。
フリースめちゃめちゃあるんだよねぇ。
めちゃくちゃ買った(^-^;
もうあんなに買うことないでしょう…ユニクロで。
フリースやっぱ暖かいねぇ。いろんないろがあるのにびっくり。
でも、めちゃくちゃ混んでた。
サイズもあんまりなかったし。
すごい繁盛ですねぇ…この不況に。
まったくうらやましいものです（笑）

意味わかんない題名だ…
特に意味なし。

今日は最悪…
朝っぱらからバイトバイトバイトバイト…
ただただバイト。
なんかまだ誰も来てないようなファミレスで、一人接客してました。
だんだん人が集ってきたと思ったら、
急に混みやがって！！！！
一緒にやってるメンバーもまだまだ未熟者。
三人なんだけど、私含め、みんな未熟者だから、大変大変。
回らないのよ、これが。
マネージャーが入って、なんとか営業してたけど、なんかすごーーーーく疲れた。
朝から夜までずーっとで、休憩も二時間あったけど、
混んでる時間帯を全て網羅！って感じで。
めちゃくちゃ疲れた。最後の方みんな死んでたし。
ファミレスの裏側はとってもすごいことになってます。
表ではニコニコして、裏ではダラーっとしてました。
やる気んしやんけ！！ってな従業員達。
誰かなんか、”じゃ、今からみんなで３０分休憩！！”とか言い出すし。（笑）
”ってことは、一時閉店ねぇ”なんて、冗談言うくらいヘトヘトだった。
今日は勤労感謝の日なのに、なんでこんなに働いてるんだ？
みんなはのーのーと休みやがって！！
でも、祝日の手当てが出るので、ちょこっとお徳でした。

夜は寝れるかナって思ったけど、寝れなかった。
変なところに電話してメッセージ聞いたりしてた。

今私は絶対コイツ危ないって思ってる人がいるんだが、
本当に危ないんだか,,,とちょこっと迷っている。
でも、危ないと決めてかかったほうが、後でばかを見ないだろう。

OFF会、行けそうだ。楽しみ楽しみ。
色んなOFF会行って見たい！
色んな人と触れ合ってみたい。
引きこもりがちの私だから、運動不足。
さぁ、水着かってプール行くぞ！
って、続くのかしら…
あー痩せたいよぉ

私は本当に人を信じなくなった。
人を疑う事しか知らなくなった。
だからこそ、最近は傷つく事も少なく、
傷も浅いのだろうか。
いつのまにか、人は裏切られ、信じてはいけないものと思ってしまった。
どこか、人はウラをもっている。
そのウラはいいものでも、悪いものでもある。
それはわかっていたし、いまだってそれを否定はしていない。
しかし、人が人をだまし、人を傷つけ、人を裏切る。
その行為はいつまでもなれないし、いつまでも許せない。
人の汚い部分を私は否定してるわけではない。
人とは人であるべきだから。
でも、人は動物になってはいけない。
屋ぜいの野放しの動物になったとき、猛獣と化す。
私だって猛獣になったときもあるし、
動物に戻ったときもある。
しかし、やっぱり人間は人間であるべきだ。
個性という名の下において、人間は自分を忘れてはいけない。
自分はいつまでも自分で、人間である自分は死ぬまで人間であるのだから。

今日は夜中に書いているため、意味の分からない日記になっています。
ご注意を…（笑）

今日はバイト朝からだった。ダリィィィィ
でも、昼はやっぱり居心地がいい。
今日は夜は最悪の気分でやっていた。
でも、無表情になる自分がいた。
なにもかも、飲み込みすべて食べ尽くしてしまっている自分。
全てを悟り、すべて了解したような顔をして、淡淡と仕事をこなす。
時間が過ぎればこの苦痛からも逃れられる…
それだけのタメに、なにもかもを受けとめていた。

最近、人がいわゆる”ムカツク！”と感じる事を、
私は“怖い”と感じている事に気づいた。
ムカツクを通り越してその人が怖いのだ。
ただ、関わりたくない。もうコレ以上。
ただ、ココから逃げ出してもイイなら、逃げ出してしまいたい。
そんな思いに駆られている事に気づく。
ムカツクとは、人に対して怒りや憤慨に感じる事を指す。
しかし、私は、怖い。その”ムカツク”コトをされ（私にとっては怖いこと）
その人が怖い。
なんでそんなことをするのか…
なんでそんなことが出来るのか…
なんでそんな風に思えるのか…
それが恐怖なのかもしれない。
モノに対しての”ムカツク”という感情は、
昔から変わってなく、ムカツクでとどまる。
しかし、人に対するムカツクという感情は、ほとんどが恐怖に変わっている。
私自体そんな自分が怖い。ムカツク。
しかし、無意識に身構えている自分を見ると、本当に怖いのだろう。

ある人から優しい言葉をかけられ、
無意識に声が明るくなり、饒舌に、楽しげになってる自分がいた。
でも、そんな自分を、理性と、経験が押しとどめる。
確かにココはまだ押しとどめていて正解だろう。
しかし、それがもし、判断ミスならば…相手を傷つけてしまう事になる。
私はイマイチまだわかっていない。
人を見破るという事は初心者のようだ。
早く、人を見ぬけるようになりたい…
ドウシテスナオナワタシヲダマスノ…
アナタガイナケレバワタシハ…

朝からバイト。夜もバイト。
バイトしかしてないです(^-^；
本業は学生なのに…
でも、学校行ってもすぐ行かなくなっちゃうし、
あんな学校行きたいとは思いません。
卒業っていうのに魅力は感じますが。
それまでの学校なんでしょう。

朝っぱらから、オバハンにめちゃめちゃこき使われました。
っつーかイジメ？？（苦笑）
なんであんなに性格悪いんでしょう？
私なんかしたぁ？？？
そぉ問い詰めたくなるほど苦痛な数時間だった。
バイトはふたつやってるんだけど、片方はファミレス、
もう一個はチェーン店のラーメンや。
すっごくおちゃれならーめん屋さんなんだけどね。
っでも、やっぱり集る人がおばさんになってくる…
ファミレスだと少しは若い主婦くらいの人が、昼も働いてて、
気持ちもみんな若い若い！
でも、ラーメン屋の方はみんなだらけきってて、気持ちも考え方も古い古い。
大きな所とかだったら色んな人がいるんだろうけど、
ちっちゃいラーメン屋だから、なんとなーく権力争いってのも出てきて、
人間関係がごちゃごちゃしてる。
私としてはあんなにストレスの溜まるラーメン屋より、
ファミレスのほうが大好きだ。
人件費とかの関係で週一しか入ってないけど（ラーメン屋）その数次間がたまらなく苦痛でしょうがない。
でも、耐えていけると思うし、耐えていかなければって思ってるから、
やめはしない。そこで、社会の辛さから逃げたら本当に
”アルバイト”っていう軽い目でしかみられなくなる。
なんか、自分の仕事に対してはすごく責任を感じる。
私がいないとダメってときはどんなムリしてでも行くし。
その辺のだらしない高校生アルバイターと一緒にされたくないって、
思ってるのかもナ。勿論、ちゃんと仕事してる高校生もいるけどね。

今日は昼間にこの日記書いてるから、すごく気持ちが明るい。＞いつもよりだけど
書き方も違うのわかります？？
とにかく夜は嫌いだ。
夜は私の強敵。
夜が私を呑み込んでゆく。
夜の怖さに身を震わせて。
誰かに助けを求め、てを指し伸ばすが、
感触はない。どこまでも落ちていく。

さぁ、いまからバイトだぁぁぁ
お風呂はいって、支度して行ってくるかな

なんか一日中食べていた気がする(^-^;
することなくって、やりたい事もないし、
暇だからなんか食べ物が口に…ってかんじ。
もう！！！また太る！！！っていいながらよく食うんだよな…私。
運動もしてないし、外にも極端に出ないし。
でも、食べないときは極端に食べない。
お前拒食症になるのか？ってぐらい。
今は過食状態。
あー明日は気をつけなきゃな。
この前は食べすぎて吐いたもん。

バイトも、昨日緊急で代わってくれって言われて代わった。
本当は一時間で買えるつもりが二時間やった。
3時間いてくれって言われたけど、マジ激ひまだから帰らせてもらった。
これから競合店出来てくるのに、こんなんでうちは大丈夫なのか？？？(^-^;
アルバイトながらも自分の職場の心配をする私。
だって、働けなくなったらいやだもん。
また面接とかうけんのもうダルい。
あんなに居心地のいいとこもないし。

はぁ…まじ太ってきたなぁ…
水泳でもやるかなぁ….
でもこれから冬になって寒くなるしなぁ。
やだよなぁ。何やろっかなぁ。
あーーーやせたいよぉーーーー
痩せなきゃ、痩せなきゃ、痩せなきゃ、、、、
今日からストレッチだ！運動だ！節食だ！！

今日も朝っぱらからバイトよ、バイト。
私の人生、バイトしかないなんてつまんない人生。
まぁ、それを選んだのは自分なんだけど。

今日もつまんない日。夜行けばよかったなぁ。そうすればあえたのに。
会いたくても会うだけ。しゃべりかけたくても、見るだけ。
そんな毎日うんざり。でもそれしかできないから。
そうすることしか道はないから。

昨日返し忘れてたビデオを返しに行ってきた。
延滞料金300円ちょい取られた。
一日で300円、どうかしてるよ、日本の物価。
薬屋行った。薬剤師がいた。おい睡眠薬くれ。言いそうになった（笑）
最近リスカはしてない。ある意味安定しているのか。
ただ夜眠れないのは毎度のこと。
どうにかしてくれ、この苦痛。
毎晩毎晩、布団の中で夜と格闘。
そのおかげで携帯の料金バカがつくほどになってる。
今月は特に…また怒られるよ。
自分で払うのもなんだし。それなら文句言うなよってかんじなんだけどさ。
夜は、人の声を聞いてないと本当にダメ。
でも、その声を聞き終わってしまうと、また恋しくなる。
だから切ってすぐまたかけなおしたくなる。
それは特定の相手になっても同じこと。
だから相手は絶対電話好きでなければならない（笑）

昔はよかった。なにもかも、私の理想…というか、完璧だったから。
何も気にしなくても、全てがうまくいっていた。
いつからだろう、歯車が狂い出したのは。
あの子が近づいてきてからだ。
そんなのとうにわかっていることだった。
だから警戒に警戒を重ねていたのに。
やっぱりあの青い奴はまんまとひっかかった。
今は楽しくやっているんだろうか…
あのまま、ダマされてしまえと思う私は嫌な奴ですか？

今日も夜寝る前に昼寝してしまった。
あー、また寝れないかも。
明日から学校行こうと思ったのに。
行けるのかな、行けなそう。
行ったってなんにも変わらないのに、行こうとしている自分。
何を求め、なにを捜しているのか。
全ては闇の中。
全ては雲の上。
だからこそ、空を見上げるのかもしれない

今日は疲れたよ…久しぶりに長い時間バイトしたし。
いいことあったようなないようなだし。
あーゆーのっていい事っていうのかなぁ…

なんか自分の勘違いや、うぬぼれは嫌だから慎重になる
それは誰も同じよね？
でもその慎重になる度合いが違ったり、敏感過ぎたりするんだ。
私はひとつひとつの行動に敏感。
それが私にとっていい態度なのか悪い態度なのかすぐ、白黒つけたがる。
それは私が不安定だから。
私がしっかりしてないから、相手の意見や言葉で安定を願う。
自分が傷つくのが怖い。傷は、もう作りたくはない。
どうして、すぐに持ち上げて落とすの？
なら最初から持ち上げないでほしいわ。
あの時ももう一度は落とされてる身だから、すこしは大丈夫。
でもまだ期待してる自分がいる。情けない…
期待したってなにも報われないのに、いつもいつも期待してしまう。
それは昔の強かった頃の私の面影…
いつもいつも前向きで、いつもいつもつっぱしってた。
そんな私が残した嫌な産物。

わかってる。わかってるってば。
私はわかってるの。
でも、止まらないのよ、この気持ち。
久しぶりにこんな風になったから。
最初からわかってたし、今だってわかってる。
だからこそいつもより、熱が冷めてて、
いつもよりあの時の衝撃が深く傷を作らなかったじゃない。
それは、確かだわ。いつもより、何十倍もブレーキかけてるの。
見てるだけでいいわ。想像だけで満足よ。
そんなの嘘に決まってるけど。
それしか私似残された道はない。
いやよ、あんなのは。
私が受けた仕打ち、覚えてるでしょ？
それを今度は私がするの？そんなの絶対に嫌。
かわいそうだわ…あんなの耐えられない…
今だってまだまだ傷はぐちゅぐちゅで痂さえできてない。
まだあらわになったまま。
そんなわたしが　出来るわけもない。
待った。その前に、私が成功するはずがないのよ。
そうよ、そうよ。成功する保証なんて今はどこにもないのよ。
今だけじゃなく、未来も過去も。

ずるいかな。
まぁ、ずるくたってなんだって、こうしないとしょうがないんだから。

今日はHP改革＆新ページ登場を考えてた。
それはもっとみんなに受け入れられるような。
そんなHPにしたい。
これはただの自己満足。
デザインも、内容も、コンテンツ自体まずいのよね。ココ。
もう少しかかりそうだけど、気長にやっていくわ。

もう、だめよ。
もうだめだめ。
何考えてんのおまえ。
ばかじゃない。だからいってんのに。
期待する方がいけないのよ。
あんたなんかが。

まだ傷は浅かったからよかったかな。
でも、傷は傷。痂になり、痛くていたくて。
かさぶたばかり気にする。
そうすれば、かさぶたが一つもなくなるかしら…

どんな人間にも傷はある。
そんな甘ったれてるわけじゃない。
ただ…私には甘い薬がないだけ。
もっともっと、薬を買ってこなきゃ。
自分で大金払って、薬を得るしかない私。

あのひとのように…舌で少しずつすこしずつ、舐めて治してくれる人はいない。

みんなみんな、傷つけて去っていくだけ。
傷をつけたことすら気づかずに…

最悪だった。

昨日急遽呼ばれて言ったのに、ババアらが、
「んー、ごめんねぇ、今日は二人でやるからぁ」
なら学校いったわい！！！！！！！！！
マジむかつくわ…
それから行ってすぐに追い出された。
CD買った、MD戻ってきた。
MDも金とらねぇと思ったら、ただヘッドフォンが壊れてただけやんけぇぇぇぇ！
すぐ地元帰ってきてやーーーーっすい所で新しいヘッドフォンかった。

また今日は出費が重なる…
まぁ昨日給料日なんだけどさ。
思えば、給料なんてあのころしか出した事なかったなぁ…
飲みに歩くのにあんな金はいらんかったけど、CDはほしいから買った。
小柳のFREEDOMっていうアルバムはよい。
ずっとまえレンタルして音悪くって、でいまさら買ったというわけ。
でも、マジ歌詞とかよい。
癒されます。いつか皆様もお聞きあれ。

今日は思えばゆっくり久しぶりに寝た。
なのに、最初のうちは、深い眠りにつけなくてずっと苦しんでた。
寝れない寝れない寝れない…
そんな催眠をかけられてるみたいだった。
でも夜になってくると頭痛くなってきて、横にならないと辛いぐらいになった。
そうしたら自然と寝れた。（よかったぁ…）
気持ちよく寝れた。
でも、HPの更新とかメルマガの発行とか、やりたいこといっぱいで、
寝てても気になってしょうがなかった。
こういうのが精神的に負担をかけるらしい
でも、そうゆう性分で気になるとねむれないんだからしょうがない。

今日は多分夜眠れないだろう。
でも、いいさ、明日は早くない…

今日は、いろんなことがありすぎて、私の心と体はついていってなかった。
最後にはリスカするまでになり、どうしても一人が絶えられず、
あんまり好きでない人に電話もしていた。

どうして、いつも持ち上げられて、
すごーーーーーく高いとこから落とされるんだろう。
いつもいつも、甘えるな、世の中そんなに甘くない…なんて言われてるみたいだ。
一度でいいから甘い思いをして見たいものだ…

いいことが起きそうな予感。
でも、それは予感だけだった。
あんな仕打ちある？
携帯だって繋がらない。いや、繋いでくれないっていってもいいかも。

そうしてあの子はあんなに楽観的に考えられるのかわからない。
それで痛い目を遭ってきた私は、もうそんな前向きになんか考えられない。
どうしても、私がいい方に考えると、悪い方にいくみたい…
いい方に考えて落とされるより、
後ろ向きに考えて前向きなことが起こった方がずっといい。
ずっとずっとずっとずっと…

それはみんな行けないことだと非難する。
本当にイケナイ事？
私は悪い子なの？
それでもいい。悪い子だっていい。
いい子より悪いこの方が私にはずっといい。
常識？世間？家？名前？
なんなのそんなもの。私が好きならしょうがないじゃない。
私がやりたいと思ってるんだもん。
どうして世間はそんなに固執してるの？
もっとも、そういうモノがないと秩序もクソもなくなるわ。
それだってわかってるから。
私は、どうにかしてこの状態を切りぬけたいんじゃない。

いつもいつもハラハラドキドキなんてもう性に合わない。
っていうか体がもたないわ。
そういう濃いや日常を送りたいんじゃない。
ただ…静かに、甘い時間を過ごしたいだけ…
ただ、それだけ…

朝から電話で起こされた。
バイト先の女の人からバイトを変わってくれとの事。
だから朝全然寝れなかった。
なにか、ストレスを感じたり、悩み事、考え事、終わっていない事なんかがあると
それを考えずにはいられなくなる。

意識的に、考えないようにしよう！明日にしよう！と思っても、
やっぱり考えてしまう。
そして眠れなくて、辛くていつのまにか泣いていた。

眠れないのなんか、もう慣れたけど、他の事の方が辛い。
なんてどんなの嘘。
眠れないのも十分つらい。
つかれてるのに体は重いのに、なにも疲れがとれない。

最近は横になるだけで少しは救われる事を実感し、実行中。
でもやっぱり寝たい。

今日はつかれてるから寝れそうな気がする。
でもなぜかネットしてる私。(^-^;

みんなに忠告を受けても、やっぱり
したい事がある。
やりたいことがある。
なりたいものがある。
そんなに間違っているといわれても、心残りで仕方ない
どうすればいいのか、わからない。。。

朝から家にいたくない日だった。
でも外は寒く、行くアテもない。

私はやっぱり一人だ。最近リスカもしてないし、暴走しか(？)してない。
でも、リスカの衝動は止まったまま、
家を出たいという衝動にだけはいつまでもかられつづけている。
はやく家を出たい、、、
こんな最悪の場所から逃げ出したい、、、
でも所詮私はまだ子供で何も出来ない。何もしてくれない。
だからわたしはいつまでもいつづけなければいけない。

’遺書’という本をかった。
泣いた。泣いたけれど、気持ちは裏腹だ。
そんな言葉で…そんなことは…それだけじゃないか…

私ははっきりいって、いじめをなくそうと言う人たちに同感ではない。
いじめは一生なくならない。
昔からあり、これからもある。
それで死んだものだけに、同情するのはどうかしている。
いじめで苦しんでいる若者の自殺だけを取り上げても何も見えては来ない。

…そんなつまらないことを一生懸命言葉にしていた。
絶対誰かに非難されるとわかっていたから…

全てに愛され、全てに嫌われないように。

そんな私が許せない

死にそうだった。なのにバイトも行った。
今日も相変わらずな一日だった。

ハヤクシンデシマイタイ
ハヤクワタシノイキヲトメテ…

どうしても生きているのは辛い。
どうしてこんな風になってしまったんだろう。
死にたいとは、あの時まで一度もおもったことなんてなかったのに。

全て投げ捨て、どこか遠くへいきたい。
大きな背中の後ろについていきたい。
全てを受けとめてくれる誰かの後ろに。

いまでも人を過信してしまう自分がいる。
どこまでも愚かなやつだ…＿＿そうよ、何もわからない。何も知らない。
どれだけ苦しめばわかるんだ…＿＿これでいいのよ。私はこれでいいの。

みんな心配していた。
でも、誰にもわからず、誰も何も言わない。
それが人間なのだ。
それが私の目の前にいる人たち。
早く逝きたい。
もっと無になれる場所へ

どこまでもどこまでもどこまでも…

なにもかもがすごかった。なのになにも変わらず、得られなかった。
すごくほしいものは手に入らず、いらないものばかり入ってくる。

なにを信じ、なにをほしがればいいの？
なにがよくて、なにが悪い？
この世には多くのものが溢れすぎて、小さなものが見えなくなっている。

今私に出来る事…そんなものはあるのだろうか
腕を切り、体を殴る。
そんな小さなことでは、なにもならない。
なにも変わらず、なにも変えられない。

朝起きたら悲惨だった。朝からコレかよ…
元彼からの届け物。
でも、手紙もなにもない。一言ぐらい何か残してくれてもよかったのに…

私にとってあの人は全てだったことに今気づく。
そしてあの人にとって私は何物でもなかった事にも気づく。
変わりのものはこの世に何千人といるのだ。
私でなくとも、他の誰かでいいのだ。

今日はそんなダルイ朝だったが、友達に電話をして気持ちが晴れた。
いい事もすごく久しぶりにあった。
びっくりした。目の前に光が射し込んで来るようだった。
なにもかも楽しかった。
バイトが久しぶりに苦痛じゃなかった。
たった２時間が天国だった。

早く、この地獄から抜け出したい。
あの人が私の手を取ってくれないかしら…

いますぐにでも会いたい。あの場所を去ったとたんに、もう淋しくなった。
今すぐにでも飛んでいきたくなった。
早く会いたい。明日になって早く声をききたい。
私の存在に気づいて。私の声は届いてる？
私の想い、感じれる？
今すぐにでも、飛んでいきたい。

こんななんもないHPでも人は来るのか…なんとなく感動。
でも、やっぱり嫌な日だ。

今日は木曜日だった…（今は11日の午前1:40）
何をしたんだっけ。人と会う約束をしたが、会えなかった。
やっぱり人と会うのはダルイ。

最近よく知らない人と会う機会がよくある。
つまりネット関係の人だ。
もう怖くもないし、ときめきもしない。
でもやはりなぜかおしゃれをし、気取ってしまう自分がいる。

誰が読むわけでもなし。誰が見ているわけでもない。
なのに人の目を気にする自分もいる。

全て人からの目で、成り立っている自分。
こわくてたまらない人間達。

なにを言いたいのかわからない日記だ（苦笑）

今日やっと完成。これから少しずつないようを充実させていこうと思う。
それにしても、こんなHP誰がくるんだ？