ニッキ ゆり 【HOME】
- 2002年10月30日(水)
土曜日の夜、横浜の港の見える丘公園へ連れて行ってもらった。
神奈川県で育ったのにワタシは一度も行ったことがなかった。
とっても寒かったけど繋いだ手から伝わる暖かさで
かじかんだ手がすぐに暖かくなったこと。
それがとても嬉しかった。
「寒いね」
「寒いな」
タバコを吸う横顔がとても好きだと思った。
２人で車の中からタイムスの駐車場を探したり
ランドマークの見える所まで車を走らせて
中から夜景を見たり
たわいもない話をしている時間がとても愛しくて
とてもとても早く過ぎて行った。
週末は会えないと思っていた分
会えた土曜日がとても嬉しかった。
２人で食べた親子丼は
いつもより２倍おいしく感じた。
火曜日（２９日）
実習が終わった後、タバコを吸いながら「おつかれさま」と言われ
出口を出ていたけれどトコトコ戻り、「お疲れさまです」と言いに行った。
遠くても、後姿でも声をかけてくれたことが嬉しかった。
「春巻きでも食べに行くか？」
「行きます。行きます。」
「６時まで仕事だから駅周辺で待ってて」
「はい。」
２人きりで会うときは敬語なんか使わなくなったけど
実習中はやっぱりお互いがお互いを意識しあっているんだと思う。
でもそんなこと苦にならない。
こうやって普通に「食べに行くか？」って言ってもらえるだけで
ワタシは十分嬉しいから。
だけど結局、春巻きは食べなかった。
メニューを見てスパゲティーとドリアを頼んでいた。
そのレストランでワタシはワタシの話をした。
薬を飲んでいる理由。
「何の薬？」
「あ、これ？元気が出る薬だよ！」
「なんだそれ？なんの薬だよ？」
曖昧に出来ないと思った。
曖昧にして逃げてる自分が嫌だった。
でも、今ここで話すべきなのか、やめたほうがいいのか
正直解らなかった。
だけど、これから先、いつかは話さなくちゃいけないことだと思ったし
知ってもらいたかった。ワタシのこと。
だから全部話をした。
薬を飲むようになった原因。
どんな薬か。
どんな風に効果があるのか。
それがなくなったらどうなるのか。
それと、ワタシの小さな癖のことも。
話をしながら脈拍が上がっていくのがわかった。
手が少し震えていた。
レストランを出て車に戻ったら
ギュと抱きしめてくれた。
「俺が薬なんか飲まなくても平気なようにしてやれる自信を
これから持てるようにするから。きっとなるから。
ほれみたことか！ってピースしながら自信満々で言えるようになるから」
涙が出てくるかと思った。
とても微妙な位置にいるワタシたちに
やっぱり境界線はあるんだけど
それでも前向きに考えてくれていることが嬉しかった。
少し車を走らせて静かな所で止まった。
ゆっくり話をするために。
そこでいっぱい話をした。
この先どうなるのかやっぱり不安なこととかを。
「すぐに答えを出さなきゃだめか？」
「そういうわけじゃないうよ。ワタシだってもっといっぱい知りたいもん」
「俺もそうだよ。大事にしたいんだよ。」
「うん。わかるよ。でも、ワタシ今のままじゃしないからね。」
「わかってるよ。そう考えてくれる子だって思ってたし
そうやってちゃんと考えてくれる事は嬉しいよ。」
「ワタシはあなたの事で後悔したくないんだ。それだけなの。
だからね、遊びとかで考えてたら今ここでだって出来るんだろうけど
そういう気持ちじゃないから。だからちゃんと・・・」
「わかってるよ。ありがとな。」
初めて下の名前を呼んでくれた。
実習中はもちろんのこと、それ以外でも名前を呼び合う事なんてなかった。
あったとしても苗字に「さん」付け。
さりげなく呼んでくれた下の名前。しかも２回も。
大事にされているんだな、ということはすごく解った。
いっぱいそういう気持ちが伝わってきたから。
でも、その分、もし一緒になることがなかったら、を考えると
ものすごい不安になってものすごい会いたくなる。
明日も会えるのにね。
２人きりでまた話が出来るのにね。
今が寂しくて不安で怖くなる。
少しでも前向きに考えて
少しでも多くワタシのことを知ってもらいたい。
そして少しでも多くのことを知りたい。
もっといっぱいずっと一緒にいたい。
- 2002年10月26日(土)
どんな小さなことでもいいから
全部知りたい。
その日あった出来事。
そのことを伝えたのは昨日のこと。
渋滞中で暇だったらしく、電話がかかってきた。
「これから友達の店に行って車のライト変えてもらってくるよ。
で、友達と飯食ってくる。野球仲間だよ」
「うん。わかったよ」
「とりあえず報告な。」
「ふふふ」
「なんだよ。報告したいじゃん？やっぱさ」
「ありがと」
そんな関係じゃなくても
そうなることが予測されているような２人の関係。
中途半端なのかもしれないけれど
ワタシは今のままでも幸せだなと思う。
電話で言うのは嫌だった。
でも、週末はお互いに会えそうもないから
今思ったことをちゃんと伝えるべきだと思って
「ミクロ単位で知りたいと思ってしまうんだ。ワタシ」
「ミクロ単位？！」
「あ、ごめん。ワタシその日あった事とかいっぱい知りたいって思うの。
小さなことも、大きなことも。何処行ったとか、さ」
「あー、それは俺もあるな。毎日会えるわけじゃないし、これからさ。
だから俺も話すし、話して欲しいって思うよ。」
「ミクロ単位って言われて怖くなかった？」
「怖い？」
「きもちわるいーとか、ウザイとか思わなかった？」
「思わないよ。俺だって同じだし」
安心した。
安心した瞬間、首元に顔をうずめたときのような
そんな暖かさが体中に広がっていくのがわかった。
小さな癖を発見した。
でも、それは言わなかった。
ワタシだけの楽しみ。
その癖がでたとき、つい笑ってしまう。
映画の予告を真剣な目で見ている横顔や
横は入りしてきた車に「ふざけんなよなー」と怒っている顔
抱きしめられたとき下から見る顔
背の高さがずいぶん違うから、斜め横から見上げる顔
正面から見た満面の笑顔。
どれも愛しいと思った。
どれもワタシだけのものになったら、と思った。
「ちょっと寂しくなったの」
そんなコトバをメールで送った。
寂しくなったから、正直に送った。
何を言って欲しかったわけじゃない。
ワタシの今の気持を知って欲しかっただけ。
一方的なメール。
「そんなこと言ってたら東京帰ったらもたないぞ」
うん、その通り。
毎日会っている今の状況に甘えていたら
きっと遠くはなれた時寂しさに押しつぶされてしまう。
切なくならないように。
「少しでも明るい詩が書けるようになったらいいな。」
そう言ってくれる気持だけで
明るい詩はいっぱいいくらでも書ける気がした。
- 2002年10月25日(金)
ずーっとずーっと側にいたい。
何回も思う。
会うたびに、送ってもらうたびに思う。
実習後、車で拾ってもらい
近くのレストランでご飯を食べる。
海までドライブして、とことことテトラポットまで歩く。
夜の海は真っ暗で何も見えない。
防波堤に打ち寄せる波の音だけが聞こえた。
手を繋ぎながら防波堤を歩く。
道路からの明かりがワタシたちの影を映し出して
影はワタシたちよりも前に伸びていて
その影はちゃんと繋がってひとつになっている。
手を繋いでいなくても
その影はずっとくっついたまま。
少し歩いたらタバコを取り出して２人で吸う。
何も話さなくても気持が繋がってる感じがした。
防波堤から大きなブロックの石へジャンプした。
ワタシはジャンプしても届かないだろうと思って
「やめとく」と言った。
「大丈夫だよ。ほら、つかまって」と体を抱きしめられた。
「せーのっ」ワタシはいきなりの事でドキドキして
ちゃんとつかまっていなかった。
２人共ブロックの石の間に転んだ。
ワタシは頭をゴツンと打って、ものすごい音がした。
かばってくれたそのひじには、小さなかすり傷が出来ていた。
「大丈夫？！」
「そっちこそ大丈夫？俺は平気だよ。大丈夫？頭打っただろ？」
少しコブが出来たぐらい。
ワタシは大丈夫だった。
むしろかばってくれて出来たそのかすり傷のほうが気になった。
転んでも２人共笑ってた。
おかしいぐらいに大きな声で。
誰も居ない海に２人の笑い声だけが響いてた。
そんな感じがした。
また少し歩き出してから、かすり傷をライターで照らして見てみた。
血がうっすらとにじんでた。
「大丈夫？痛くない？」
「平気。少しヒリヒリするぐらい」
「今日のお風呂きっとしみるね」
ギュっと体を引き寄せられて、また転びそうになった。
「また転んじゃうよ。」
「だな。」
転ぶのはお互いもう嫌だったから
手を繋いで歩いた。
車に戻って少し話をした。
ワタシのこと、実習のこと、職員のこと、学校のこと。
でも、うまく話せなかった。ワタシのことだけは。
知ってもらいたいくせに、ちゃんと伝えられない。
「ワタシのこと知ってもらいたい。」
「大丈夫だよ。いずれ山ほど聞くし。」
「いずれ？今がいいよ」
「大丈夫。これからもっと知っていくし、知りたいしな。」
家の近くのコンビニに車をとめて
歩いてうちまで送ってもらった。
コンビニから家までの間に小さな公園があって
またそこで少し話をした。
お姫様抱っこは嫌いじゃないと思った。
空を見上げたら綺麗なお月様が出ていた。
ワタシは寒すぎて涙が出そうだった。
暖かい手を握り締めて
空いた片方の手を使って２人でタバコを吸った。
「年なんて関係ないからね」
「わかってるけど、やっぱ若いじゃん？」
「一緒に居て違和感ある？」
「ないよ。最初の頃に比べたら全然ない。」
「そうやって何にも気にしなくなる時が来るよ」
「早く来ればいいな」
明日も会えるのに、離れたくなかった。
明日も仕事で明日も実習。
それでも眠りにつくぎりぎりまで一緒に居たかった。
暖かい首元に顔をうずめて、なんども匂いを感じた。
大きな肩幅。
抱きしめるたびにいつも思う。
「ちいせぇなぁ」
抱きしめられるたびにいつも言われる。
「小さいわりに落ち着くな」
一番嬉しかったコトバ。
実習が終わったら会えなくなる。
毎日毎日会えなくなる。
今は実習で会えるけど、でもそれが終わったら…。
実習が終わってワタシが東京に戻って
それからが本当の付き合いだと思う。
だから今は恋人同士じゃない。
それなりに制限を作って一緒にいる。
抱き合うのも、やっぱり制限がある。
楽しいと思うことを楽しいと言えて
嬉しいと感じることを嬉しいと言い合える。
そういう人はめったにいないから。
「男勝りの性格でも中身は違ったんだ。」
それだけ感じてくれたならワタシは十分幸せ。
- 2002年10月16日(水)
パスワードやっとわかって、久しぶりの日記更新。
嬉しくてたまらない。
実習も２週目に入って、施設のこと、だいぶわかってきた。
ワタシが目指している職業とやっぱり違うってことや
本当に目指しているのは違う方向っていうこと。
違う方向だからって、今の実習をないがしろにするつもりはない。
ワタシを受け入れてくれる利用者や職員の方がとっても優しくて
ワタシは毎日感動をもらってる。
しゃべれない人とのコミュニケーション。
一言一言文字を探しながら指差して話す。
「きょうはありがとう」その言葉をワタシが指さし終えた瞬間
涙が出てきた。
ワタシ何もしてないよ？
ありがとうなんてコトバ、ワタシもらっていいのかな。
胸いっぱいになった。
そんな感動を毎日もらいながら
必死になって実習をこなしています。
まだまだ、あと４週間。がんばれそう。
くまさんをプレゼントしたセイジさんは幸せになったそうです。
ワタシのあげたくまさんのおかげ？なのかな。
それがきっかけで幸せになって、感謝された。
悲しくはなかった。
むしろ、嬉しかった。
ワタシがきっかけなんだ、忘れられる事はないかもしれない。
少し期待をしながらこれからやっていけそう。
セイジさんが側にいたいと思うその人は
きっとセイジさんの支えになってくれるはず。
ワタシなんかじゃきっと無理な事も
きっと一生懸命になって支えられると思う。
ワタシはそれをセイジさんの歌う歌詞から読み取って
応援していきたい。
セイジさんはワタシに「ありがとう」をくれた。
ワタシは何も返せないから
「ありがとうはくまさんに言ってください」と言った。
ストラップに出来るように作っておいて良かった。
「いつも携帯と一緒だよ」そう言ってくれた。
お互いを応援し合い、一緒に大きくなっていきたいと思う人。
今のワタシを支えてくれる人はそういう人です。
恋人同士じゃないけど、とてもそれに近い存在。
２人共それに気がついていて、２人共お互いを大切に思ってる。
でも、先に進まない。
今は進めたくない。
今は今のままでいい。
その時がきたらきちんと話をしようと２人で決めた。
会いたい気持ちよりも
話していたい気持のほうが強い。
会えない距離に初めから諦めていたかのように
どちらからも「会いたいね」とは言わない。
言ったらそこで一気に寂しくなるのがわかってるから。
とても微妙な間に居て
だけど何か確実なものを見つけたような気持ちで毎日が流れていく。
ワタシはどれだけ大きくなれるんだろう。
- 2002年10月03日(木)
バイト先で欲しかったスカートが再入荷。
バイト中に買ってしまった。
店長はワタシが欲しがっていたのを知っていたから
すぐに買わせてくれた。
明日さっそく履いて行こう。
明日から実家に帰ることになっていて
とってもとっても気が重い。
準備をするのもすこしだるい感じ。
洋服をバックに詰め込むだけなのに
どうしても手をつけられずにいます。
５週間もこの部屋を空けるのはちょっと怖いなぁとか思いつつ
本当は夜、遊びにいけないことを一番悔しがってたり。
実習なので仕方ないけれど。
ＰＣを持っていこうか、迷っています。
ノートだから持っていけるけれど、重い。
でも日記は書きたかったりするし・・・。
ちょっと葛藤。
明日の夕方までには決めなくちゃ。
授業中メールが来た。
マナーモードにするのを忘れていたワタシのケイタイ。
鉄腕アトムの音がけたたましく鳴りました（最大音でした）
メールの相手は、お姉ちゃんだった。
「入籍する日が決まったよ！神戸で入籍だけどね」
そういえば、結婚するんだった。
そっか。そっか。決まったんだね。
大好きなお姉ちゃんの独身生活も後１週間。
少し寂しい。
新しい家族が増えるのに、なんだか寂しい気になるのはどうしてだろう？
大好きって直接言えない分、寂しさが増すのかな？
でも、おめでたいことだから元気よくメールを返した。
「おーめーでーとぉーうー！」
影響力のある人はやっぱりステキだと思った。
ひとつひとつの仕草がとっても気になってしまう。
同じクラスに留年した人がいる。
本当は３年生。でも、２年生のタクさん。
初めてタクさんが教室に入ってきた時の髪型、今でも忘れない。
だって豹柄だったから。
すごく個性の強い人なんだぁって思ってた。
絶対に話とか合わないだろうなぁって思ってた。
でも、タクさんはとっても気さくな人で
だけど自分って物をしっかり持っている人だった。
自分のスタイルを曲げない強さ、やり通すこと、
なんだか、とってもしっかりした人だった。
留年した理由も「洋服のバイトの方が、あの時の俺には大事だった」と
堂堂と言っていた。
大人の先生にしてみたら「何を言ってるんだ」って思うかもしれないけど
そうやってみんなの前でも言えるタクさんがとってもかっこいいと思った。
ワタシの口にピアスを開けてくれたのもタクさんだった。
「痛いよね、うーん、がんばって」
「開けてください」と頼んで「痛いです」と泣いたワタシに
タクさんはそんなコトバをかけてくれた。
たまに教室の後ろの方で漫画を読んでいるタクさんを見かける。
足を投げ出してダラーンとしてる。
でも、なんだかさまになってる。
つい見惚れてしまう。
その仕草を真似たい男の子ってきっと多いんだろうなぁって思う。
タクさんを見てて思う。
自分のスタイルさえ持っていれば
何にも怖いモノなんてないんじゃないかって。
自分を信じていればきっと大丈夫なんじゃないかって。
タクさんを遠くから憧れの視線で見てるワタシは
結構タクさんファンかもしれない。
笑うと目じりにシワがよる。
それもかっこいいよなぁーって思う。
でも、ワタシはあんまり声をかけられないので
いつも見ているだけで、
密かに影響をもらって自分の中に吸収しているのです。
- 2002年10月02日(水)
「ガシャン」とあっという間にワタシの耳たぶに新しいピアスが仲間入り。
５つ目のピアスは青い綺麗な石のついたピアス。
暗示をかけるようにワタシはピアスをあける。
ピアスをあけるだけでワタシは多少変化がある。
思い込みのチカラを利用して
さっきまでのワタシとは気分が違います。
チョコレートが手放せない。
口の中でまったりと溶けていくチョコレート。
最近よく食べていてほっぺたがふっくらしてきた気がする。
ちょっと止めないと。でも、止められない。
自転車に乗りながらコンビニの横を通過。
「あ、チョコチョコ！」と思い
寄り道をして、チョコチップクッキー（朝食用）と
アンパンマンのチョコレートを購入。
家に帰ってきてコーヒーをいれて食べました。
これから友達と夕食を食べに行くっていうのに！
「いつまでもこのままでいられたらいいのに。」
そう思うことが、最近無くなった。
勉強したんだろうな。自然と。
「いつまでもこのまま」は無理なんだって。
気がついちゃって、解っちゃったんだろうな。
受け入れようとしていなくても
自然とココロが受け入れてしまいました。
「何もかも上手くいかない。」ということも。
少しずつ大人になっていくんだろうな。こうやって。
いつまで自分をさらけ出していけるんだろう。
色んなことを感じるココロが鈍くなってきた気がする。
「水はどうして透明なの？」と不思議に思っていた幼稚園の頃。
あの頃のココロで今までいたら、きっと傷つきすぎて
耐え切れないかもしれない。
だけど、それと似たような、そんなココロで居たいと思う。
無理なのかもしれないけれど。
時間がそうやってワタシのココロや体を大人にしていく。
時間は優しい時と厳しい時がある。
辛い事は優しく解決してくれるけど
流れていって欲しくない時、時間は意地悪するように
あっという間に時間を流していってしまう。
ワタシのココロを何度も助けてくれた「時間」
今は優しくしてほしい。
ココロを柔らかくするまで、ゆっくり流れていって欲しい。
４限の「地域福祉論」。
テキストを一回も開くことなく、テキストの上で眠っていました。
最近、居眠りが多いです。やばいやばい。
楽しい授業や興味のある授業はちゃんと起きていて
つまらない授業は居眠りしてる。
授業態度悪すぎ。
明日はしっかり起きていないと
いつも起こしてくれる友達が公欠なので眠ったまま休み時間を過ごしてしまいます。
そんなことがないように！
でも、いつも眠らないようにしないと。
アンパンマンのマスコットのおまけがついたお菓子。
２００円で、あまりの安さと、マスコットの可愛さのあまり
今日は２つも買ってしまいました。
コレクションしちゃっています。
- 2002年10月01日(火)
昨日の夜中、日記をつけくわえたり
いろんなところをいじっていたら
結局、眠れなくなってしまい
オールで学校へ行きました。
台風が来ています。
ワタシは愛情を感じ取れる人間で良かった。
愛情を芽生えされる事も出来るし
それを踏みにじる事も出来る。
「愛」についてなんて、これっぽっちもわからないけど
だけど、誰かを想って切なくなれる人間で良かった。
先のわからない未来に不安ばっかり抱いていないで
早く光を目指して進んでいくべきだった。
ワタシはここにとどまり過ぎたのかもしれない。
大好きな人のことを想って切なくなって
いっそのこと、泣いてしまえばいいのに。
泣けないワタシがいて、とっても苦しい。
それだけなら、きっとまだ我慢できた。
大好きな人のケイタイにはもう
ワタシのメモリーは入っていないと思う。
ボタンをポチッと押せば消えてしまう。
とっても簡単な作業を
大好きな人は簡単にやってのけてしまった。
きっとそう。
声が聞きたくて胸の奥が苦しい。
未送信のメールはワタシのケイタイに残ったまま。
これもいつか削除しなくちゃいけない。
でも、まだ出来ないよ。
「最低なんかじゃないよ」
ワタシのコトバはどれだけ伝わったんだろう。
もし伝わっていても
その次の日のワタシのコトバで
そのコトバの意味は無くなってしまって
きっと大好きな人はワタシのことを呆れてる。
最後の「ばいばい」だけでもいいから
今、伝えたい。
なんだかとっても切ないな。
１人で映画なんか観てるから？
１００円レンタルでＤＶＤを借りて
ＰＣで観ていました。
今日は後２本見る予定。
台風の夜。
外出は出来ない分、映画を堪能しよう。
ローソンで買ったビスケットを頬張っています。
バターの味がしっかりきいていてとっても美味しい。
今夜はこのビスケットと一緒に
もっと切なくなってみようかな。
