ニッキ ゆり 【HOME】
- 2001年06月29日(金) 許容範囲
HP、ちょっと変えてみました。
どうだろうー？変かな・・。ちょっと気になるな・・。
自己満で許してしまおうー！！
お互いに許容範囲を超えた昨日。
あんなきつい言い方をしたのは、恋人の前じゃ初めてだった。
自分でもおかしかった。
狂ってるね・・ワタシって何度思ったことか・・。
開き直ってるわけじゃないのに
そんな風に聞こえてしまう、言ってしまう。
辛いの、我慢してそれを隠そうとしてたのかな。
結局、こんな風になっちゃうね・・と恋人は言った。
だけど、ワタシは違うよ。
うん。違うんだってちゃんと、ちゃんと見せたい。
理屈と感情が上手く交差しない。
理屈で言うのと感情で言うのじゃコトバの意味が違くなる。
ややこしい。もどかしい。イライラするよ。
だけど、だけど、ワタシは恋人の気持ちが知りたかった。
もう、知っているはずなのにね・・。
どうして何度も知りたがるのかな。
どうして何度も確認したがるのかな。
真夜中の電話で、もう絶対に喧嘩なんかしない。
- 2001年06月27日(水) がんばりましょう。
毎日がんばりましょう。
やる気がない時の方が多いけど、だけど、何かをがんばったら
なんか、得られるものがあるんじゃないかなって、すごく思う。
恋人さんとなかなか上手く行かなくて
失敗ばかり繰り返しています。
傷つけてばっかりで・・なんか、どうしたらいいんだろう・・。
人並みはずれた優しさの持ち主＝恋人さん。
いつも許してくれて、ワタシのことをわかってくれている。
だけど、それに甘えちゃいけないって、本当にすごく思っていて
もっと前向きにならなくちゃ、申し訳ないってすごい思う。
辛い要素、それはどっちに有るのかわからない。
お互いにあるんだと思う。
だから、なおさら。
ワタシ我慢しなくちゃいけないよね。
素直にそれが出来たらこんなに悩まなくっていいのにね・・。
出来ないから、いつも凹んでばっかりで、嫉妬ばっかりしてる。
２人にいい顔をする事はとてもいけないことだよ。
・・と今日は思いました。
二股なんてもってのほか！信じられないよ。ワタシにはね。
友達がそういう状況にいるっていう話を聞いて
腸が煮えくり返るかと思ったぐらい！
２人を想うのは、無理です。ワタシは。
ワタシはいつも一直線に進んでしまうタイプだからかな？
どんな状況にしたって、どっちかちゃんと決めなさい！
キープ君キープちゃんなんていらないでしょう？
『もてることを鼻にかけているなんてもってのほかだぁー−−−』と
友達は叫んでいました。・・確かに・・・。
二股なんて、浮気なんてするのはいいけど、されたらあなたは許せるのね？
だから、そんなこと、するんでしょう？
恋愛にはいろんな形があるけれど、ワタシはどうしても二股、浮気は
理解不可能・・・わからないんだ。
それはとても狭い考えかたなのかな・・・。
- 2001年06月25日(月) 無題。
自分で決めた事は、最後まで突き通す勇気をもつ。
自分で決めた事を実行して、たとえ、相手が悲しい結果を出したとしても
後悔してはいけない。
人を振り回してはいけない。
今日の教訓。
- 2001年06月22日(金) 震える原因・・・
体がおかしいみたい。
震えるんだ。
なんかソワソワしてるの。
なんか、とてつもない怖い事が
ワタシの気が付かない、見えない、知らないところで起きているよな
そんな胸騒ぎがする。
ソワソワソワソワ・・・
ずっとする。ソワソワ・・。ずっとずっと。
何か隠しているの？
何かが隠れているの？
何をしてても落ち着かなくて、震えるだけで何も出来ない。
ワタシ、疲れてるのかな？
そういえば・・最近の睡眠時間が短いかもしれない。
ここ１週間４〜５時間だけだったな。
眠れないんだ。
寝ようとすればするほど、どんどんどんどん眠れなくなっていくの。
だから、ベッドに入っても眠れない。
結局睡眠時間は３時間ぐらいなのかな？
ワタシ、やばいのかなぁ？
夢をよく見るから、眠りが浅いのかもしれない。
今朝、虹を追いかけてずっとずっと歩いてて・・・
疲れて目が覚めるっていう夢を見たの。
朝から調子わっるぅ〜。
ダルダルで学校に行ったもん。
寝ても疲れが取れないなんて、精神的に疲れているんだろうな・・。
でも、どうして？
何か精神的に疲れるようなこと、あったっけ？
ただの寝不足かな？
今夜は早く眠ってしまおう。
ふっと思い出した。
ワタシが子供の頃、抱いていた夢のこと。
幼稚園の時、ピアノの先生になりたかった。
ピアノを習っていたからっていう、とてつもなく安易な考えだよね。
ピアノは大好きだった。
弾いていると嫌なこと、全部忘れられたもん。
昔から楽器は好きだったみたい。
だから今はピアノがないから、ギターに変ったんだろうな。
小学生の頃は保母さんになりたかった。
小さい子が好きだったからさ。
だから、保母さんの資格が取れる大学付きの中学に入ったのに・・・
高校を出る頃には服飾関係のデザイナーになりたいなんて思ってたな。
だけど、今もその夢はなくなっていなくて
友達と洋服つくりを始める予定なんだ。
ワタシ、今どうして福祉の学校にいるんだ？
福祉を勉強しているっていうと、みんな「えらいねぇー」って言うけどさ
そんなにすごいことなの？何がすごいの？
福祉はやりがいがある仕事だって聞いたから選んだ道。
だけど、夢はちょっと違う方向に進みそう。
福祉は好きだけど、ちょっと違う方面の勉強に今興味があって
個人的にデータ−を集めているけれど・・・
ワタシ、道を踏み外しそうで怖い。
今進んでいる道に、少しだけ迷いがあるのかもしれない。
ワタシ、真っ直ぐ進んでる？
- 2001年06月21日(木) ボロボロ
自己暗示もメールもなにもかも、ボロボロ
なんにも意味がない
なーんにも。なーんにも。なーーーんにも意味がない。みたい・・。
認めたくないけど。
上手く行かない。上手く出来ない。
ワタシは、わからない。わかれない。
ワタシはそーとの大バカ者。みたい・・・。
なんで？どうしてこんなふうになっちゃったの？
ブラウスのボタンを掛け違えたみたいに
どうしてこんな風にちぐはぐなの？
いつからこんな風になっちゃったの？
＝ワタシが約束を守れなかったから。
消えちゃったほうが
いい？
わからない。
- 2001年06月19日(火) 自己暗示パワー？
この前、久しぶりに恋人と会って『楽しい時間』を作れた！
それはワタシだけが思ったんじゃなくて
お互いにそう思えたからね、すごくうれしかった☆
最近、ココロの中が妙に落ち着いているっていうか・・。
上手くいえないけど、前みたいにトゲトゲしてない自分がいるんだ。
それはすごく嬉しい事で、自分にもプラスになっているし
友達や周りの人に優しく出来ているのね。
自分の周りに生えていたトゲが少しだけまーるくなった感じ（＾−＾）
いつまたトゲになっちゃうか、わからないけど
今は、しばらくの間なら平気そうだよ。
笑うのも大丈夫になってきてるしね。
毎日、なんだか楽しいよ。
自己暗示の成果なのかな？
それとも、『楽しい時間』を作れたからなのかな？
どっちにしても、プラスになったから良かったな。
詩を書いてみたのさ。すごく久しぶりに。
いつもは、自分のココロの中の悲しい気持ちばかりコトバにしていたけど
この前は自分をものすごーく客観的に見て
友達を励ますような気持ちで詩を書いてみたの。
友達が自分と同じ立場なんだっていう、そういう気持ちでね。
書いているうちに、自分がものすごく励まされている事に気が付いて
それで少しだけ前向きになれたのかもしれないな。
とにかく、今は凹みたくない。
落ち込みたくない。
元気でいたい。
明るくいたい。
笑っていたい。
下を向かないワタシでいたいんだ。
- 2001年06月17日(日) 日曜の午後から・・・・
凹みまくりです。
写真撮りに行こうと思ってたのに
なんかそんな気分、ぶちこわれちゃいました。
日曜の午後から一体なんなんだろうなぁ。もう。
自分の時間が有り余っていると
どうしてか、考え事しちゃう自分がいて
結果、いつも凹んでる・・・
悪循環の繰り返しにはまってしまって抜け出せないでいるよ。
どうしたらいいんだろう。
タノシイコトはいっぱいあるよ。
今日は友達が遊びに来てくれたし
引越しの荷造りも手伝ってくれた。
やっぱり女の子１人でやるよりも、２人の方が早いね。
懐かしいものがいっぱい出てきて
それを見ながら長い時間過ごしちゃって・・・
結局、思うようには進まなかった・・・＞＜
早くここから出たいな。
それは家族と離れたいとか、そういう意味じゃなくて
思い出の詰まりすぎたこの部屋から
早く出てしまいたい。
早く何もない新しい所へ行きたいだけなんだ。
最近、笑うのもしんどくなってきたかもしれない・・。
- 2001年06月16日(土) 引越し決定☆でもイライラする。
わけわかんないこと、多すぎます。私の周りには。
どんどん、なくしていっているけれど・・それでもまとわりついてくる。
はぁー。ワタシの人生狂いそうですよぉ・・ほんとに。
７月１日から、ついに１人暮らし開始です☆
学校に近いところで、１Ｋ、７畳で５３０００円！なんていい条件♪
西葛西あたりは家賃が高くってやってられないんだけど
ここはか〜なり良すぎ！
一発で決めました☆
恋人は来てくれるのかな。遠いし、忙しいし・・イロイロある・・・けれど。
でも、夏休み1泊だけでも行くと言っていたので、きっと来てくれるはず☆
嬉しいな・・楽しみです！
なんか、それが一番楽しみだな・・ワタシの中ではさ。
唯一、誰にも邪魔されない時間のような気がするし・・。
夜中に徘徊癖のあるワタシです。
最近、もっぱら2時〜3時ぐらい、近くのコンビニや公園に行ってます。
何するの？って・・・特に何もないんだけど
1人で煙草すってみたり、小声で歌ってみたり
友達に電話してみたり・・・
なんか開放感が欲しいんでしょう・・。
雨の日でもたまに歩きます。
真夜中・・・結構怪しいかな？
だけど、真夜中だと本当に独りぼっちのようなそんな気がしてきて
寂しくなります。
だけど、だけど、その寂しさを消してしまおうと思って外に出るのにね・・。
なんだか上手くいかないなぁ。
イライラしている・・のかな？
なんでだろう？
- 2001年06月11日(月)
本当の優しさってなんでしょうか？
いいウソと悪いウソがあるけれど
その人の状況を考えていいウソをつくコトは本当の優しさなの？
そんなウソの中で幸せを感じる事が出来るの？
・・・出来るんだよね。不思議なことに。
ウソだって気がつかない限り、その人は幸せの中にいる。
ずっとずっと気がつかなければ・・。
偽りの幸せになるのかもしれないけれど
傷つくよりはいいと思う。
・・だけど、ワタシはいいウソは嫌い。
どんなことでもウソが嫌い。大嫌い。
ウソをついてまで、自分をいい人だと見せたいとも思わないし
ウソをついてまで、他人に自分は幸せだなんて言いたくもない。
正直にいたい。いつも。ずっと。
ワタシは最近、人がウソをつくときが分かるようになった。
友達も恋人も家族も先生も・・・みんな、だいたいわかる。
それが全部あたるわけじゃないけど、長い付き合いの人は
だいたい・・・あたって欲しくないけどあたってしまう。
だから、怖い。話すってことが。
そして、自分って言う者が惨めに感じてくる。
『ワタシ嘘つかれてるね』って自分で自分に言うのが悲しい。
でも、それがワタシの為の優しさなら・・・
もし、ウソを言った人がワタシの為だ、と思って言っていたのなら
とても複雑になるんだろうな。
ワタシの為になんて思わなくていいよ。
きっとそう言うと思う。
ワタシはどんな世界でも生きていきたいから
辛くても汚くても、本当のことが知りたい。
知りたいという欲求が多すぎるのかもしれないけれど
『素直』に『正直』にいきたい。
だから、後から知らされる本当のことを、全部受け止められる力が弱い。
後から知る本当の事ほど、辛いものはない。
今まで信じていたモノが全て、全て、ウソで裏切りになる。
だったら最初から本当のことを知って、辛いなかでも
真実をみつめていきていきたい。
その方がワタシは前に進む力がでてくる。
ワタシの日記で誰かが凹んでいることを知った。
とても大切な人だった。
ワタシには書く資格がないのかもしれない。
ワタシがコトバを発する事で
誰かが傷つくなら、やめてしまったほうがいい。
ワタシは大切な人をもう傷つけたくない。
だから、気をつけているけれど、やっぱり駄目なの？
大切な人は傷ついているの？
恋人の精神安定剤になれる日は遠いのかもしれない。だけど・・
諦めたくない。絶対絶対諦めたくない。
このコトバはからっぽじゃないよ。
ホントだよ。
本当に思っていることは言葉にあらわせない。
だけど、それをなんとかかんとか、がんばってコトバにして伝えたい。
だからワタシは毎日ちょっとずつコトバを探して書いていく。
愛の定義なんてわからないけど
優しさの定義なんて知らないけど
ワタシなりのコトバで私なりに考えて書いていきたい。
誰が読むでもない日記だけど
誰かが読んで傷ついたのなら
ワタシはワタシは書くことをやめるよ。
- 2001年06月10日(日) 友
今、ワタシは友達に恵まれて幸せだと思う。
一時期、学校で友達がワタシの見た目（金髪だった時）をものすごーく
毛嫌いしていて、離せないときがあった。
だけど、最近では驚くほど、いろんな人と話が出来るようになってます。
髪の毛を戻したせい？
それでも今はミルクティーみたいな茶色になってます。
学校では話さないけど、メールでは腹割って話す友がいて
その友にはいつもいつも励まされています。
「心配しているより、きっと『本当』は単純なものなんじゃないのかな？」って
そこ友に言われて、はっとした。
ちょっと前までのワタシは「今の２人がとっても難しくて困難だって思うことは
案外簡単なことなのかもしれないよね」と思っていたけど
いつの間にかその気持ちも消えてしまって
自分の中でとてつもなく大きいモノにしてしまっていたから・・。
本当はもっと単純なんだ。
そう、めちゃめちゃ単純なこと。 そうなんだ。
ワタシが求めてる答えを返してくれない事も、当たり前なんだけど
その当たり前なことさえ、感じられないココロになってた。
なんか、それに気がついた時、友の大切さ、ありがたさが身にしみてわかった気がした。
友はワタシのことを『大人』だと言うけれど
ワタシはちっとも大人なんかじゃない。
あんたの方が大人だよって言いたくなった。
自分のことになると、いっぱいいっぱいになってしまって
客観的に物事を考える事が出来なくなってしまうし
マイナスにか考えられなくなる。
だけど、そういう時こそ、客観的に見なくちゃいけないんだね。
自分をもう１人の友だと思って。
そうしていけば、きっと友にアドバイスする時と同じように
自分にも言えるし、そのコトバはウソにならないんだと思う。
自分で生かすことが出来ないのに
友に言ってどうする？
だってそうでしょう？
実践できない事をどうやって見本にするのさ？
まずは自分の体験からでしょう。
でも、ワタシの中で一番の友達で一番の親友は『恋人』です。
１年ちょっとの間で誰よりも私のことを分かっていて
どんな時でも支えてくれた人。
友達よりもいっぱい語ったし友達よりもいっぱい笑って泣いた。
だけど・・好きな人と友達を比べる事は出来ないから
ワタシにはどちらも大切なものです。
- 2001年06月09日(土) 人を愛するというコト
人を愛するというコト
永遠のテーマでしょう・・。
人の『愛』なんて人それぞれ
１００人いれば１００通りの意見が出てくるもの。
１００通りの考えが、思いがあるはず。
『愛』に形はないから
だから、人は『愛』を永遠に求め続けるのかもしれない。
『愛』って何？なんだろう？
まずはそこからになってしまう。
だけど、人を想う気持ち
それは大きくなればなるほど、『愛』というものになっていくのかもしれない。
『愛』なんて、まだよくわからないワタシが言えることじゃないし
何語ってんの？って思われるかもしれないけれど
２人が一緒にいて安心できる二人、何もココロにモヤモヤがない時
そこには『愛』っていうものがあるんじゃないのかな。
愛着、それと似ている？
誰にも渡したくないと思う人
ずっと傍にいたいと思う人
嫌なところでも許せると思える人
ココロを開ける人、開きたいと思える人
そういう人との間に『愛』は存在しているんじゃないのかな。
『愛』なんてまともに意味がわかるわけでもないし
生意気なのかもしれないけど
今のワタシが思うのは↑のようなコト。
もっといっぱいあるのかもしれないけれど
今はそれしか思いつかないな・・。
でも・・
自分を愛せないのに人から愛されようなんて無理な話。
自分を愛する事が出来れば、人から愛されるんです。
そういうモノなんだと思う。
きっとそういう風に出来ているんだよ。
自分が嫌いなんて言っている人はきっと誰からも愛されない。
だからワタシは自分を嫌いになる事はやめました。
だって、好きな人の前で「ワタシ、自分のこと嫌い」なんて言っていたら
そんなお前を好きになってる俺はなんなの？って話になっちゃうだろうし
第一！元気を与える事すら出来なくなってしまうよ。
一緒にいるだけで幸せな気持ちになるし
辛いことあってもがんばろうって思える。
それが愛し合っている２人なんじゃないかな？
もう『ワタシは・・バカだから・・』なんて恋人の前じゃ言わない。
『あなたが好き』ってその気持ちに１００％の自信をもっていれば
不安なんてないし、相手にだって伝わるんだよね。
まずは、相手にとって『かけがえのない人』になる。
求めるだけじゃなくて、与える側になる。
- 2001年06月08日(金) 答え
確かな答えなんてないけれど
今、ワタシの中で答えがひとつだけ出た気がします。
どうしていつも不安になるのか。
どうしてワタシだけがいつも不安で恋人は不安じゃないのか。
恋人は自分の気持ちに自信をもっているから。
ワタシは少なからず、自分の気持ちにさえ自信をもっていなかったから。
２人でいる時間に限って、どうしてもあの人とのコトを口にしてしまうのは
自分の気持ちにいつも不安をもっているからで
「どうしたらいいんだろう」と漠然としか物事を考えられなかったからで
どうすればいいのか、それは失敗したコトを受け止めて
次からしないようにしようって、そう思えれば
漠然とした「どうしたらいいんだろう」という気持ちはなくなるんです。
昔のワタシは、辛い事があっても頑張ろうと思えていたし
こんなにマイナス志向になんて、ならなかった。
いつも前を向いていた。
だけど、今のワタシときたらどうだろう・・。
うじうじすることしか出来なくて、すぐに逃げ場を探してしまう。
前を向く事なんて考えもつかなくて、人のせいにばっかりしてた。
だから、恋人が今のワタシのことを素直に好きと言えなかったんだ。
ワタシが前向きになって、自分自身の気持ちに自信を持てるようになったら
自然とその気持ちはもどるんだと思った。
電池パックが切れそうで、話が途中で終わってしまったけれど
今までずっと聞けなかった事、聞いてよかったと思ってる。
もう、悩む事はやめるよ。
自業自得な女にはなりたくないです。
金銭感覚をきちんとコントロールできる大人になろうと思いました。
最近、よく親から言われてて・・・。
バイト代があるからって使いすぎると、金銭感覚マヒするからねって。
だから、これは『自分憲法』です。
自分の守るべきこと。
自業自得にならない。
金銭感覚をきちんとコントロールする。
自分自身を信じる。
好きな人を信じる。
汚い大人にはなりたくないから・・。
ブルハを聴いて、つくづく思う。
確実な答えなんて存在しないけれど
今日、ワタシが出した答えは正しいと思っていたい。
- 2001年06月07日(木) なんなんでしょう。一体。
ついてなさすぎます。
雨のせい。雨なんて嫌いーーーーー。
恋人とご飯を食べに行こうと、レストランの階段を上ったけれど
込んでいたからやめて、降りようとしていたんです。
そしたら・・・
おもいっきり滑り落ちました。２，３段『ガンガンガンッ』と・・・。
めちゃくちゃ痛くて笑っちゃいましたさ。
笑いながら涙してました。
痛いから、じゃなくて、なんだかもうすべての事がどうでもいいとさえ
思えてきてしまって、痛さじゃない涙を痛さのせいにして流してました。
「そんな風に思うな」って怒られちゃったけれど、
そのときは本当にそう思ったんです。
ワタシがしてきた、くだらない嫉妬やプリクラを見た時の凹みようとか
もうどうでもいいよって思ってしまったんです。
大バカ者ですね。本当そう思いました。
ワタシは、ばかげているのかもしれない。
形に見えないモノを形にして欲しがってしまうんです。
交換したネックレスも見えない気持ちをほんの少しでも形にしたくて交換したのに
なくすからといって返されちゃいました。
ものすごくショックでした。
どんなに汚れてもいいから、お財布の中に入れておいて欲しかった。
少しでもワタシを身近なものにしてほしかった・・・ただそれだけだったけど
そこまで言えなかった。素直に受け取って自分でつけました。
恋人いわく、「したくないんじゃなくて、性格上なくしやすいから返すんだよ」って
言ってくれたけど・・・だけどワタシは持っていてほしかったよ。
独りぼっちになってしまったような、そんな気持ちになりました。
きっと馬鹿げているんだなって思う。すごく思う。
だって、見えないモノをどうやって形にすればいい？
自問自答してもわかりません。
長い時間いれば、一緒に生活していれば見えてくるのかもしれない、と思うし
だけど、それが出来ないから、どうしても形にしていたいと思う。
形ってそんなに大事？
そうじゃないかもしれないけれど、不安になるときがあるから・・。
同じものを持っていたいという、わがままかもしれないけれど
今はそういう気持ちでいっぱいなんです。
怖くて、離れる事がすごく怖かった。
ワタシは見てはいけないものを見てしまったから
とても後悔していて、そして、ものすごく怖くなりました。不安になりました。
なんなんでしょう。この気持ち。会いたくてしかたないよ。
最近、日記に書く言葉とLANGUAGEに書くコトバかかぶっていることが多いから
LANGUAGEにぶちまけてみようかな・・と思っていたりもしています。
ワタシ、どうしたら素直になれるのかな。
素直になりたい。どうしても、なりたい。
今、恋人とは話してはいけない話題がひとつあって
でも、ワタシはそれがどうしても気になってしまう。
だけど、その話題を出したとたん、お互いに傷つくのはわかっているんです。
ワタシが抑制しなくちゃ。ワタシがそんなこと「くだらねぇ」って思って
言わなきゃいいのに・・・ね。
言ってしまったらもうおしまいなんです。
険悪ムードただよいまくり・・。
そして、後悔するんです。『話さなきゃよかった』って。
本当にどうしようもない奴です。
『後悔するんだったら最初からするな』
恋人の口癖です。
もう、言わない。言わない方が２人で笑っていられるから。
次会う時は、絶対言わない。絶対。絶対に言わないでみせる！
最近、どうも暗い日記です。
どういうつもりなのかな・・・自分でもわからないなぁ。
好きなのに、それが上手く伝わっているのか、たまにものすごく不安になる。
不器用すぎて何もかもが上手く出来なくて・・。
迷惑ばっかりかけてしまっているから、恋人を疲れさせているのかな。
今住んでいる所、それが恋人を一番疲れさせているはずなのに・・・。
ワタシの問題もかーなりあると思われるけれど・・・。
早く、２人で住める日が来るといいな。
そしたら合鍵、あげたいな。なんて思ってみたり・・。
めちゃくちゃ遠いんだけどね。
来てねって言ったら「なんで」って返されちゃったし・・・。
本音が知りたいです。
行きたくないなら、行きたくないで、はっきり言ってくれていいんです。
遠いし、交通費もかかるし・・・。
わかっているから。
だから、いつかワタシが聞いたときは正直に答えてほしい。
- 2001年06月06日(水) 無題。
期待をもたれるという事は、このうえなく嬉しいことです。
だけど、だからといって浮かれるだけの人にはなりたくない。
期待されつづけること、それは期待を裏切らないからされることで
ワタシは今まで何度、恋人の期待を裏切ってしまったのだろう。
もう期待されない・・それが普通なんだけど
だけど、それでも恋人はワタシに期待を持ってくれている。
理想の女になればいいだけの話で
離れられない女になればいいだけなんだ。
昔、一緒にいるだけで「がんばろう」っていう気持ちがお互いにあって
だけど今は時間が経った事もあるけれど
険悪ムードになってしまうことが多くなっていて
理由は簡単。ワタシがあの人（細かい事は自主規制）を気にしすぎるから。
２人の間にあの人は関係ないのさ。そう強く思えなかった。なんでかわからないけど。
ただ、恋人を信じていたいとそれだけは強く思う。
信用しない、信用されない関係なんて
そんなの恋人関係、恋愛関係じゃない。
ワタシはそう思う。
- 2001年06月04日(月) 電話とメール、繋がっていられるモノ
便利になった世の中です。
携帯電話を１人一台もつこの時代に、連絡が取れない日、なんてなくなったと思います。
遠くてなかなか会えない恋人との唯一、繋がっていられる時間。
それがワタシの中では電話やメールをしている時です。
だから、わがままかもしれないけれど、返事がこないと寂しいと思うし
不安になったりする。
だけど、それはそれで仕方ない、と割り切るしかないのかもなぁ。。。
短い期間の中で、会える日がちょっと増えた最近。
嬉しいけれど、逆に寂しさに耐えることが下手になっていく。
こんなのっておかしいです。絶対おかしい。
１ヶ月会えないでも、なんとか頑張ってこれたけど
今のワタシじゃ到底耐えられません。
弱くなっていくのが目に見えてわかる。
恋人をさらし者にしようなんて、思ってない。
そんなこと、ちっとも思ってない。
だけど、そうやって伝わってしまったのなら、それはワタシがいけないんです。
ワタシはなんで日記を書くんだろう？
何の為？自分の為？恋人の為？
・・・わからないです。
ただ、日々変っていく気持ちを書きとめておきたいだけかもしれないし
忘れたくない時を必死で残していっているだけなのかもしれないし・・・
なんとなく、書いている意味というものがわからなくなってきています。
誰が読むわけでもない、くだらない日記。
つまんないだろうなぁー見た人は・・・なんて思うと凹んでくるけれど（涙）
余裕なんてないです。
いつもいっぱいいっぱいになって
必死になってしがみついている感じ。
恋人との間に、ワタシは余裕なんてないぐらい
一生懸命気持ちを伝えてます。
伝わっているのかな・・・。
ワタシの中で恋人の言葉にはものすごいパワーがあります。
他の人と同じ事を言っていても、説得力があると感じたり
納得できちゃうように聞こえたりするんです。
いいことを言われれば、他の人よりも嬉しさが倍増するし・・・
だから、逆に寂しいコトを言われたら、立ち直るのには、かなり時間がかかります。
そういうものです。
そういうものなんです。
好きな人のコトバってきっと、みんなそうなのかもしれないなぁ。
ワタシの中では恋人という存在はいつも特別だから
なおさら、そう感じてしまうのかもしれない。
早くメールが出来る日がきますように。
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
今日から学校のテスト週間です。もうぅ最悪・・。
専門に行ってまで中間試験や期末試験に追われるなんて・・。
今日の試験は、社会福祉援助技術演習、実習ゼミ、老人福祉論、点字。
余裕だと思っていた点字・・・駄目駄目でした。
はぁー。ショック（；−；）
単位、とれるのかな・・・初日にして、もう弱気です。
- 2001年06月03日(日) 自分以外を信じる気持ち
恋人と会いました。ワタシ、恋人の事全部信じてる気がした。
こんな時間帯に会えるのなんて、本当に久しぶりで
ワクワクしながら、待ち合わせ場所で待ってしまったワタシは
やっぱり、好きなんだなぁって、改めて感じてしまいました。
自分以外を信じるコトなんて、本当に難しいと改めて思いました。
自分自身さえ、本当に信じているのか、あやふやなのに
他人を信じるコトなんて、本当に出来るのかな？
疑えば、そりゃぁキリがないし、納得できちゃう部分ってものすごく多いかもしれない。
だけど、それを全身で否定するように、ワタシは恋人を信じ続けていたい。
ワタシのコトを一番理解してくれる人。
そんな人を手放したくないとココロから強く思った。
オールをしながら、本当に離れたくないという気持ちが
どんどんどんどん膨らんでいって、だから、あの人がワタシ達の間に割り込んできたときは
本当に悲しかった。
どうして今そんなコトを言うの？
あなたには関係ないじゃない。
そんなことを胸に留めておくコトが出来なかった。
恋人もワタシに八つ当たりしても仕方ないとわかっていても
２人して２人の間に起きた事じゃないのに、喧嘩してしまって（ってそれほどのものじゃないけれど）
勘違いしているあの女がバカらしく思えた。
学校へ行く為には彼氏の振りをしなくちゃいけない、なんてそんなコト
世間一般は認めないでしょう。そんなコトワタシだって認めたくない。
なら、ワタシが１人暮らしを夏からスタートさせるから
そこから通ってほしいと、強く思った。
そんなに嫌な思いまでして、どうしてそこにいたいの？どうしてあの人と生活を一緒にしなくちゃいけないの？
どうしてあの人にお金を取られなきゃいけないの？
どうしてあんな（自主規制）才にもなる人にあなたがそこまでしなくちゃいけないの？
世間一般は『二股』だの『理解できない』だの、いろいろ言うだろう。
ワタシだってそのうちの１人かもしれない。
だけど、だけど、恋人はワタシを選んでくれている。
そう信じていたいよ。
信じる事がすごく怖いよ。
全ての気持ちをゆだねることがものすごく不安で仕方ないよ。
会えない分、あの人と一緒にいる分、ワタシは切ないほど焼きもちを焼くし
夜中に１人で泣く事だってある。
本当はワタシが思っているようなこと、恋人がワタシに言ったようなことは
まったくのウソかもしれないよ。
だけどね。信じていたいの。違うんだってめちゃめちゃ強気でいたいの。
たとえ、もう恋人がワタシとの関係を遊びだったとしても
それでもワタシは必死で信じ続けていたいと思うだろうな。
今は全ての気持ちをゆだねられる場所が欲しい。
夜中に会う事、他の人ともしているかもしれないね。
そんなコト、疑いはじめればどんどん出てくるさ。
だけど、そんな風に思いたくもない。
交換したネックレスがそれは違うと否定してくれている気がする。
だからそれを信じていたい。
自分自身以外を信じていたい。
自分が好きだと思う気持ちに正直にいたい。
恋人をずっと信じていたい。
あなたがくれるたくさんの幸せを信じていたいよ。
手の平で転がされているバカな女にしないでね。
疑っているのか？と思われるような書き方をしたかもしれないけれど
ワタシ、そうやって書いておいて「そんなことない」ってココロの中で否定してる。
信じてるんだって思いっきり実感できるように、こんな風になってるだけなんだって
今、思ったよ。
- 2001年06月02日(土) 会えない事と連絡を取れない事
２人にとって、会えない事よりも、連絡を取れないほうが辛い。
・・と思うのはワタシだけなのかもしれないけれど。
今のワタシにとって、毎日の生活の中で恋人と何も連絡がつかない時、
それが一番苦痛で、一番寂しいことです。
もう何日も連絡とっていないんだろう。
連絡が取れない事は仕方ないってわかっているけれど
それならワタシがお金を渡して、恋人の携帯を使えるようにしてあげたいくらいです。
早く、携帯使えるようにしてね・・。
メールは一方的にワタシが送るしか手がありません。
明日の予定あるの？なんて聞いたって、夜中パソコンからくるメールは
たった一通。しかも聞いたことの答えがない・・
朝目が覚めて、そのメールを見ると、ものすごく寂しくなる。
不満を言っているわけじゃなく、
ただ、あの女といるから出来ないのかな・・・とか
あの女のことばかり頭に浮かんできて、もう自傷行為をしたくなってしまうくらいにワタシのココロはギュウっと締め付けられるんです。
学校の友達がそんな凹んでいるワタシを気にかけてくれて
夕食をおごってくれました。
９人の団体に励まされて、ワタシはすごく幸せを感じたかもしれない。
おなかの底から大笑いが出来る仲間。
ワタシは幸せものだと思う。
でも、やっぱり帰り道は寂しい。
恋人と話せないし、メールも出来ないし、そんな風に思うのはわがままな証拠？
ワタシだけが一方的に持つ気持ちなのかな？
恋人が少し前に電話で言った言葉。
「俺と付き合えるぐらいなんだから根性ある。お前は強いだろ？」
ワタシは強いの？根性があるの？
今まで数え切れないぐらいの嫉妬に悩まされて来たワタシは
そのたびに根性強くなっていったのでしょうか？
ワタシはただ、あの人よりも幸せを多く感じていたかっただけなのに・・
必死になってくっついていただけ・・。
なんて醜いんだろう。
人としか、幸せを比べられないなんて・・。
こんな風にしか考えられない今の自分が、とても情けなく感じます。
恋人との幸せはあの人とどうしても比べてしまうけれど
友達との間にある幸せは自己基準の中で感じる事ができる。
会えない事と連絡が取れない事。
どっちもやっぱり辛いよ。
