ニッキ ゆり 【HOME】

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2001年01月31日(水) もどかしい気持ちとか。

気になってどうしてもとめられなかった。
「もうやらない」って決めてたのに
行動に移してしまった。
だけど、恋人は怒らなかった。
「今心配なのはお前の精神面だ」と言って
ワタシを優しくなだめてくれた。
その事が嬉しすぎて、涙がいっぱい出た。
「どうして嫌いにならないの？私、一番嫌がることしたんだよ？」
そう言っても恋人はただ、優しかった。

昨日ワタシには、今まで生きてきた中で
本当に耐え切れないほどの辛い事を経験しました。
それは誰にでもあること、では決してなくて
本当に辛くて、もうワタシは駄目だと思っていました。
恋人にも会わす顔がない・・とずっと思ってて。
だけど、恋人はワタシの辛さを理解したいと言ってくれました。
恋人にとってもショックだったことなのに
それをちゃんと理解したい、受け止めたいと思ってくれる気持ちが
本当に嬉しくて、ココロの中のモヤモヤが消えました。

だけど、最後にしたワタシの行動。
自分の精神状態を把握できていなかったと言っても
それは理由にならないと思っていました。
でも、恋人は許してくれました。
今辛いのはお前だ、と言って。

恋人がワタシのことを好きでいてくれることはわかっています。
その気持ち、十分にわかっています。
だけど、たまに他の人が恋人に好意をもっている、と知ると
どうしようもない焼きもちと嫉妬でいっぱいになって
恋人に八つ当たりしてしまう。
そんなとき、教えてくれたこと。
「一番大事なのって俺が誰を好きなのか、じゃないの？」と。
あたりまえ・・です。そんな事もわからなくなってしまうなんて
ワタシのココロは単純でバカ。
わかっているよ、わかっているんだけど、不安になっちゃうよ。
そういうもどかしい気持ち、ワタシだけじゃなかった。
自分がどれだけ好きかっていうのが伝わらなくてもどかしい気持ち
恋人ももっていたんだって、今日改めてわかった。
恋人が誰を一番守りたくて、誰と一緒にいたいのか
そんなこと、目の前にいるワタシが一番よくわかっているはずなのに。
感情的になると、目の前の事なんにも見えなくなってしまう悪い癖が
見事に発揮されました。
いいかげんにしなくちゃ。
もらったピアスも嬉しかったのに素直に言えなかったし
帰り道グチグチ言っていじけちゃったし
困らせてばっかりだった。

今ワタシ自身が、どんなに辛くてもがんばらなくちゃいけない。
みかたはいてくれる。どんな時でも心配してくれる大切な人が。
本当はそれだけで充分なんです。

辛い事がうそのように消えていった。
早く会いたいと、また思ってしまった。




2001年01月30日(火) あ・・もうこんな日

もう、１月３０日。
最近、時間と曜日の感覚がマヒしているのか
まったく意識していません。のんきすぎるのかな？

１月は恋人に、全然会えなかったな。
忙しかったから仕方ないけれど
春に向かっていくに連れて、どんどんどんどん
会えなくなっていく気がして少し寂しい。
１日はどうしても会いたい。
初めて会った日、それがワタシの中では記念日になっていて
恋人の中でもいつの間にかそうなっていて・・。
何があっても会いたい、と、いつも自分勝手な思いを膨らませています。

あと少しでぐるっと一周する二人
戻ってきたらそのに大切な人は待ってくれているのかな？

一人でいることに最近は慣れっこだと思っていたけれど
全然そんなことなくて、一人でいることによってふさぎ込んでいるワタシがいました。
だから今、毎日のように誰かとくっついていて
それがいつも恋人だったらなぁと思ってしまいます。

春からの一人暮らしが楽しみだったけど
今はそんなでもない。
もっと会えなくなっちゃうのかな。
そんな不安がいっぱいあります。
遊びに来てくれるって言ったけど
電車で１時間以上かかってしまうし・・。
世の遠距離恋愛をしている人の辛さが、最近になってよく分かります。
遠距離ってどんな感じ？やっぱり辛いの？寂しいの？
自分に問い掛けても、経験ないので分からなくって
どんなものか、検討もつかないです。
ただ一つだけわかっているのは「とてつもなく寂しいだろう」という事。
絶えられる女になるしかないです。
近距離から遠距離になるほど辛いものはない。
だけど、自分の夢の為だから、がんばらなきゃいけない。
わかっているけれど、ココロの中で矛盾してる時があります。




2001年01月29日(月) 理解度

人と付き合っていく上で
その人のことをどれだけわかってあげられるか、という理解度は
ものすごく大事なことなのだ、と、ようやくわかった。
大事なことだっていうのはわかっていたけれど
例え、それが自分にとって超辛い事でも、焼きもちや嫉妬で狂いそうな事でも
受け止めて理解しなくちゃいけないんです。
絶えられないほどのことでも、いくら傷ついたとしても
時間ってものが無上にも忘れさせてくれるんです。
哀しいことだけど、今のワタシには時間がただ、流れていって欲しい。

ずっと一緒にいたい。
１日中。
どこに行くにも一緒。
ご飯も、お昼寝も、おしゃべりも・・・。

今ちょっと辛い状況で、「ワタシ以外とはやだ」って言ってられくて
それを受け止めて、ちゃんとわかってあげなきゃいけないのに
上手くできなくて、２４時間中たった４分話せるだけの電話でも
焼きもちが溢れ出してきて、楽しい会話ができなかった。
わかってるんです。恋人が優しいから、そこまでする気持ちも。
優しいところにひかれたんだから。
だけど、納得できない自分が嫌になる。
気にしないようにしてるけど、今は一人になる事が怖いから
どうしても仲間のもとへ行きたくなってしまう。
そうすることでワタシの傷も減るってわかったから。

人差し指に水ぶくれがある。
一瞬痛いだけでなんでもなかった。
辛い事はなくならなかった。
むしろ増えていくばっかりだった。
ヤケドなんてちっとも痛くない。
それが故意であっても、そうじゃなくても。

たった４分の電話。
我慢の箱がココロの中にもう一つほしい。
今、壊れかけているから
新しいのを置かないと
早く置かないと
きっとどうかなってしまうよ。
溢れ出したら止まらない気持ちばかりが
ワタシの中にはいるもあるから。
サミシイ


2001年01月28日(日) 月とオリオン座

仕方ない、どうしようもないとわかっていても
自分の中で上手く受け止められずに辛くあたってしまった。
本当は、焼きもちなんかなくて、嫉妬なんかなかったのに（不思議な事に）
上手くコトバで言えなくて・・・。
コトバが唯一の手段。ワタシにとっては。
だってコトバしかないでしょう？
表情なんか見えない遠いところにいるんだから。

思っていたより、ショックというか
ココロの中の不安が大きくて
初めてワタシは友達の前で涙を見せた。
どうしようもなかった。
溢れてくる涙を隠す事も、抑える事も
そんな時間さえ与えてくれず
ワタシの涙は次から次へと頬を伝ってきてしまった。
「ごめんね。大丈夫だから」と笑って見せても
「なんで謝るの？」と言われ
その優しさについ甘えてしまった。
誰かに抱きしめられるのはとても安心する事で
そのたびにワタシのココロは楽になった。
「思い切り泣いていいから」そう言われて
頭をなでられると声を出して泣いてしまった。

本当はその事が原因で泣いていたのかもしれない。
だけど今までの我慢し切れなかった
自分のなかでどこか強がっていることが
全部、一気に涙になって流れていった。
女の子に抱きしめられることで
ワタシは不思議と素直になれた。

帰り道、月が出ていた。とても綺麗な三日月で空が澄んでいた。
その右斜め上には一等星が誇らしげに光っていて
後ろにはオリオン座。
空がワタシの背中を押してくれるように
なんだか元気になれた。
この空だけはいつもワタシの見方をしてくれる。
ココロと反対に澄み切っているこの空が
少し憎ったらしく、少し羨ましかった。
全てを受け入れてくれる空。
いつかワタシのココロの中も
焼きもちや憎しみや嫉妬、汚いものがなくなって
澄み切ったものになってほしい。

現実逃避をしているのかもしれない。
それでもかまわないと思った。
自分を傷つける事を少しだけ我慢できたという事実。
我慢の箱はもう溢れてしまったけれど
それを受け止めてくれる人がワタシにはいる。
今日は友達の大事さを身にしみて実感できた。
とても幸せだった。



2001年01月27日(土) 雪の中を歩く

午前中、雪の中（ほぼ吹雪状態）出かけてきて
楽しいはずなのに、ココロの中は「何かが足りない」って言ってた。
ワタシは雪の日ってめったにない所に住んでいるから
今日みたいに雪が降ると「特別な日」と思います。
とても大事にしたい記念日の様に手帳に書いたりするのと同じくらいに。

そういう日はどうしても、恋人と会いたくなる。
わがままなのだろうと分かっていても
会いたい気持ちが抑えられなくなる。
なのに電話もメールでさえもできない現実が
ちょっと寂しい。
「忙しいんだ」一言メールをもらう。
「うん、わかってるよ。大丈夫」
心配かけないように言ってみるけれど
本音は・・「さみしいよ」って言いたくなっちゃう。
でも、言わない。言えない。負担になりたくないから。
強がってるだけじゃんって思われたけど
恋人が忙しい時に寂しいよと言って困らせた事は
数知れずあることだから、もう、言わないって決めました。
「ご飯食べる時間もあんまりないほど忙しいし
ずっと徹夜だって言ってたし・・・。
きっとテレビも見れないのかな。
一服の煙草吸うのも精一杯とか？」
どれぐらい忙しいのかって詳しく聞いたことはないけど
コンビニに行く時はいつも電話をくれていたけど
それがないって事はそうとうなのだろう。
自分が納得できるように勝手に説明つけて落ち着かせる。

雪の中を歩いて後ろを振り返るとワタシの足跡がポツポツ・・。
いつか雪の中を二人の足跡が続いてくれるといいな。

落ち着いているはずなのに
過食気味になっているのはなんで？
今はそのストレスの原因がはやく知りたい。



2001年01月26日(金) 毎日の過ごし方

最近、学校が午前中で終わるので
午後はもっぱらヒマでいて・・。
恋人もヒマだと知っているのに会えない現実に
仕方ないとわかっていても
寂しい気持ちになります。

毎日を無駄なく過ごしたい。
高望みだとは思えない。
だって自分次第で変えられるものだし
どうにかすれば、どうにかした分だけ結果がついてくる。
だけど、どうにかしたって
連絡が取れなければ、どうにもできなくて
結局変れなくて、いつものつまらない生活に戻っていくしかない。
努力はした。ワタシはそう思ってる。
努力しても、駄目な時はある。
だけど、それがほぼ、毎日のように駄目だったら
今日も駄目なのかな・・と努力する前からマイナスになって
駄目だったときの落ち込みようったら・・もう、すごいです。
一喜一憂しすぎるのも良くないです。ココロに負担になってきて。

ここ最近のイライラや辛い事は
だいぶなくなってきているような、そんな気がします。
だけど、新たに別の部分でイライラは発生しようとしていて
今はそれを止める事が精一杯。
ふつふつと溢れてきているけれど
こぼれる前に何とか出来そう・・・なのかな。
爆発することは、多分ないと思う。
そうならないように我慢すればいいから。

毎日、おんなじことの繰り返しで
色んなところからため息が聞こえ出して
窒息しそうな感じになる時がある。
「こんな風に、ただなんとなく
毎日を燃やして過ごしていっていいの？」
ココロ中から聞こえるワタシの声。
「良いも悪いも、どうにも出来ないよ。」
独り言の会話。
良かったのかな−ワタシなんか生まれてきて。
誰の役にも立てないで愚痴ばっかのワタシがいます。
まずは自分自身を認めてあげなくちゃいけないのに・・。



2001年01月25日(木) 無題・本日２回目の更新

昨日からのイライラは少し、治まりました。
だけど、いつも消えないものはやっぱり消えないんです。
恋人と離れたいわけじゃない。
恋人といて辛いからイライラしているわけじゃない。
そんなことじゃない。
手に傷をつけることでスッキリしてしまいました。
悪い事だと分かっていても
あの苦しさから逃げる事が出来なかった。
あと少し、自分が素直でいれば
恋人との電話で落ち着けたはずなのに
わがままになり、ちゃんとした理由もないのに
八つ当たりをしてしまって困らせた。
冷たくされるのはあたりまえで・・・。
わかっていたけど、かなりこたえた。

ワタシは好きでいてもらえているのかな。
そんな漠然とした思いをいつももっています。

壁を思い切り殴った。右手で。
小指の間接が少し紫になった。
いつもならこれだけで楽になったのに。
これも一種の満腹中枢の故障。
やめられない煙草と同類。
「もっともっと」を欲してしまう。
明日はもっと・・・？

ニッキよりもコトバの方が本音が強いみたいです。
今日、読み返してみてそう感じました。
自分では同じ事を意味していたけれど
一言の短い文の方が与える影響力は強いみたい。
たらたらと思いを書くよりも
すぱっと一言書いたほうが伝わりやすいのでしょう。
今日は意味のないことをダラダラと書いてしまいました。
これからのニッキはまとめて、きちんと起承転結をつけようかな。
だけど文を作って書くよりも
思ったままを書くのが私流のニッキの書き方。
昨日書いたあと、もっと寂しくなってしまったのはどうしてなんだろう。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
本日２回目です。
会うのを控える、なんて言われた理由
それはワタシがちゃんと出来てなかったから。
今までいろんな失敗を繰り返してきた。
その中でたくさん後悔して反省してきたけれど
何度となく同じ失敗を繰り返してきて
その度に恋人を傷つけてきた。
「もうどうでもいいっておもっちゃうんだ」
そうやって言わせたのはワタシ。
ワタシがちゃんと、すぐに、行動できない人間だから。
「出来ない人間なら、それを認めてくれる人と付き合えばいい」
だけど、ワタシは恋人が好きで・・・
でも今はそんな言葉もウソにしか聞こえなくて当たり前なんです。
ワタシの言葉で何度も恋人の期待を裏切ってきたから。
ワタシは何をしたらいいのか、どうすればいいのか、分かっています。
まだまだ子供なんでしょう。
好きだけじゃいけない、と何度もつぶやいてみても
ワタシがしてきたことは恋人に迷惑をかけさせる事だけ。
安心もやすらぎも、落ち着けるところさえ与えてあげられてない。
ワタシは恋人にたくさんもらっているというのに。
何も返せていない、その事実。
そのくせ他の人に落ち着きを求めようとする恋人がいると
責め立てたり、泣き叫んでみたり・・・
自分に出来ない事を反省するよりも
「どうして他の人なの？！」という気持ちの方が大きくなる。
なんてわがままな女なんだろう。
しばらく、会うのは控える。恋人が出した答え。
泣いても仕方ない、ワタシが出来なかった見返りがこれなんです。
きちんと受け止めなさい。泣くのは卑怯です。
恋人にメールも電話もしない日は一体何日続くんだろう。
もうこんな思いをするのは嫌だ、と言い
改善しなきゃと言ってきたワタシの言葉は全て無意味。全て嘘。
そう思われて当然なんです。
今は、今までのワタシの行動、無意味な焼きもちのこと
ワタシのしてきた事、全部を振り返るしかないんです。そして答えを出さなくちゃ。
結果が全て。
絶えなきゃ。
「もうどうでもいい」と振り払われる前に。
そう思われたくなければ私自身が思われない行動をすればいいだけの話。
簡単なことなのに。。なんで出来ないの？どうして出来ないのよ。

恋人がワタシを苦しめているわけじゃない。
ワタシが恋人を苦しませている。



2001年01月24日(水) 寂しがり病

寂しがり病らしいです。ワタシ。
そうかもしれないなぁ・・。
でも、付き合って１ヶ月目の友達に言われた時は
「あんた強すぎーー！！」と叫んでしまいました。
付き合って１ヶ月目の頃は、会えないのが本当に辛かった。
３日間、今思えばたった３日間だけど
あの頃の３日間は長い長い３日間で、絶えきれないほどでした。
友達のその強さに頭が上がらないです。

イライラしてます。ここ最近ずっと。
原因はわかっているのかな？
わかっているけど、認めようとしていないもかもしれないです。
関係のない人に八つ当たりばかりしてしまって
どうしようもないです。
「ごめん。今日ワタシ機嫌悪いわぁ」と言うと
「どうしたの？」と優しく声をかけてくれる友達。
だけど、今はそれさえもイライラしてしまう。
ゴメンナサイやよいちゃん。
駄目だと分かっていても再発してしまうリスカット症候群。
自分を傷つけても何も生まれてこないことはわかっているけれど
今のこの辛さから逃げられる方法はそれしかないんです。

ピアスを開けた時の開放感を思い出した。
イライラしていた事、辛かった事が消えていく。
手にとるように分かった。
ワタシはもう大丈夫。復活。
そう思っていたけれど
ピアスの穴は１ヶ月でふさがれ
ワタシはどうにもできない毎日を送っている。
日々ふつふつと湧き上がってくるイライラと
どうやって向き合っていくか。
それすら考える余裕もないほど
毎日が辛い。
出口を見つけられずに
いつまでたってもイライラと辛さの中を
漂う事しか出来ない。
物に当たり人に当たり
過食気味になっていく毎日を
ただただ過ごして行くしかない。
煙草の本数も増えた気がする。
ワタシはどうすればいいの？
誰でもいいから答えをください。

血を流さずに済む方法。
それがピアスだった。
耳の痛みと引き換えに
ココロの痛みが消えていった。
ワタシにとって一番いい方法をみつけたと思った。
２つ開いたピアス。もう増やすつもりもなかった。
それだけでワタシのココロは驚くほど楽になっていたから。

だけど、もうピアスは開けられない。

新たな方法を自分の手で見つけ出さなくちゃいけない。
見つけることもイライラの原因になっているのかな？

友達と笑ってても、１分後には冷めてる私がいる。
時計の秒針が進む音と共に
ワタシのココロの中にひとつひとつ確実に増えている
イライラと辛さ。
ココロが重くて息苦しいよ。


2001年01月23日(火) ヤフーオークションとなんともいえない気持ち。

２０歳からなんですよ。ヤフーオークション。
今日、暇つぶしに見てたら、どうしても欲しいものがあって・・・。
残り時間３０分で、予算も絶対負けてなくて、（安いんだけどね）
絶対買える！！欲しい！！って思っていたんだけど・・。
あーぁ。虚しいです。
新品で買えば軽く１〜２万はするもの。
それが安値で手に入るって・・しかも新品同様で。
あーぁ。悔しいなぁ。

最近ついてないです。ワタシ。
レンタルビデオでDVDを借りたのです。
マイ・ガール。ずっと前から見たくて、やっと借りれたのに
移らないーーー。ワタシのPCが悪いわけでもなく、DVD自体が悪かったと判明。
お店の方に無料券をいただいたのですが・・・・。
なんともむくわれない気持ちです。

むくわれない気持ち２・・
突然、本当に突然、好きな人に会いたくなるって事ありませんか？
会いたい衝動にかられて、どうしようもできなくて
ソワソワ、イライラ、してしまう。
ワタシは良くあるんですよ。
恋人が学校を休む日なんかは特に。
だって、ワタシが電車に乗って会いに行けば会えるんだもの。
「あんたってミツグタイプね？」と友人に言われました。↑これってそうなの？
ゆり大改造は日々続きます。
会えない日は、電話すら出来ません。


2001年01月22日(月) ワタシ→ゆり

ワタシは、中学生以下
ワタシは、あの子よりも下
ワタシは、あの子より何も分かっていない
ワタシは、あの子よりも子供

ワタシは、大人になりたい
恋人の理想の大人に。

それだけを強く強く心に留めています。
今はただ、それだけを。
明日の事なんて今は考える余裕もないほどに、です。
やらなくちゃいけない宿題は山ほどあるけど
今のワタシにはあの子に負けたという気持ちと
恋人にあきれられたという、
ただ、それだけしか考えられないんです。

ワタシは大人になりたい。
ワタシはもっと大人になりたい。
ワタシは恋人と離れたくない。
ワタシは恋人が一番でそれ以外は欲しいと思わない。
ワタシは恋人と楽しい話がしたい。
ワタシは恋人にもっと好きになってもらいたい。

願うのは簡単で、思うのも簡単。
それをどうやって現実のものにさせるか、
それが一番大事。


2001年01月20日(土) 雪ゆきユキ

夕方から雪が降り始めてて急いでデジカメを取り出しました。
何枚も雪の写真を撮っていたら
なんだかもの寂しい気持ちになってきました。

どうしてだろう？
雪が降ると恋人に会いたい気持ちが多くなる。

めったにない雪だから
そういう時だから二人で会いたい。
だけど叶うこともなく
今日は会えない日。

雪がとける前に会えますように。

今ごろ恋人は誰とこの雪を見ているの？って
くだらないこと考えて、独りで焼きもち→暴走してます。
「雪が降ってるよ（ハートマーク）」ってメールが来た時
私は部屋の窓から雪を触ろうと手を伸ばしている時で
恋人も今、同じ空を見てるんだ・・・
それだけで嬉しくなりました。

辛いコトが多すぎて
前を見れないで、ずっとずっと下を向きっぱなしだったワタシのココロ。
前を見るなんて怖すぎて、そんな事考えもしなかった。
だけど、雪が降ってきたら自然と前を見てて手を伸ばしてて・・・
そんな風にワタシのココロも前を向いてくれないでしょうか。
思っても仕方ない事
考えてもどうにもならない事
わかっていても考えてしまう。
学習能力がないワタシ。
焼きもちや嫉妬は、いつまでまとわりつくのですか？
もう、いい加減にどこかへ行ってください。

焼きもちや嫉妬が消えた時があったのに。
消えたから、もう、ずっと出てこないって信じてたのに。
もう信じられません。お願いだからワタシと別れて下さい。
くだらない焼きもちや嫉妬たち。

一度ついた傷は何かあるたびにうずく。
その傷がうずくたびにワタシは
絶えられないほどの孤独感を味わう。
どうしようもない、やりきれない気持ちで
フラフラと出口を探している時
ワタシに声をかけた人がいた。
その人はワタシに傷も与えないし、寂しさも感じさせない
ずっと幸せをくれると言った。
その人に寄りかかってしまえば楽になると思った。
もう、ずっと焼きもちや嫉妬、うずいてくる傷とも出会わなくてすむから。
だけどワタシは１人で出口を見つけるからと言って
その人の手を振り払う事にした。
笑ってバイバイした。

ワタシは恋人といたいと思っているから。
恋人と付き合うとき、辛い事や悲しい事は普通の人よりも
何十倍も多いし、疑われるような事もあるかもしれない。
それでも平気？って聞かれて
ワタシはうなずいたんだから。これぐらいのことでヘコタレてどうするの？

お願いだから、ワタシのココロよ、前を見てください。





2001年01月19日(金) ギュウ−−パワー

恋人にギュ−ってしてもらうと
ココロの中のちょっとした引っかき傷でさえも
ゆっくりとゆっくりとなくなっていくんです。
まさしく「ギュウ−−パワー」です。

どうして人と人は
なんにもなかったかの様に
元には戻れないんでしょうか？
どうしてだろう。
一方的に相手の方が考えて話をまとめて
独りで勝手に答えを出されても
今までどおりだと思っていたワタシ（自分は）
いきなりの事に、ただただ動揺するばかりで・・。
答えをちゃんと聞きたくても
「何も話すことはない」と言われ
それはあなたの勝手な考えでしょう？と
責める事も出来ず・・・
もんもんとした日々を送るしか出来なくて
なんだか・・・なんだか・・・
それって違うよ・・・と思い悩むしか出来ません。
ずうっと昔の問題なのに
今になっても答えが出なくて、どっちにしたらいいのか・・。
このまま忘れるか、ずっと考えるか。

恋人のギュウ−−−パワーで忘れたい。
こんな事。


2001年01月18日(木) 最近のこと。

最近の過食の原因。ストレスの原因。
恋人に会いにいけないこと。会えないこと。
それがこんなに辛くてストレスになるなんて初めて知った。
今までいっぱい会っていたから、少しぐらい会えなくても
大丈夫だって思っていたけれど・・・やっぱり・・やっぱり・・
ワタシはいっぱい会いたいと思ってしまうよ。

ワタシにもっと時間があればいいのに。
そしたら恋人が求めるもの、いっぱい返せるのに。
もう、恋人が寂しがる事もないのに。
「会いたい」といわれるたび、嬉しすぎてにやけてしまうけれど
その反面、なかなか行けない現実に寂しくなってしまう。

電話だけの毎日。
声を聞けるだけでこんなにココロの中があったかーくなるのを知った日。
何故か涙がでて、泣いてしまった。
情緒不安定なんです。最近。ものすごく。
会えないことじゃない、会いにいけないこと。
それが悔しい。
早く、もっと早く学校が終わればいいのに・・。
もっと早く独り暮らしがしたいよ。
３月までもうちょっと。
そしたらきっともっといっぱい会える日が来るはず・・。
それとも、もっと会えなくなっちゃうのかな。

恋人の元気のパワーになりたい。



2001年01月16日(火) みんなの幸せ

ワタシの周りの友達が今すごく幸せそうで
そんな話を聞いているのがすごく楽しいと思う。
ワタシの話は最近しない。
したくない。
ワタシの事はかまわないでいていいよ・・。
そう思うことが多くなった。

恋人や友達、いろんな人に今かまわれる事がつらい。
だってワタシはその分返せない人だから。
もらいっぱなしで返す事に手がまわらない。
だから恋人さえも傷つけてしまうんです。

恋人はワタシといていいのでしょうか。
ワタシ以外の人の方が幸せになれるんじゃないでしょうか。

恋人がワタシを好きでいてくれることはす、すごくわかる。
だけど、ワタシは何も返せない。
しかも傷つけるばかりで・・・。


2001年01月14日(日) 解らない事

解らない事が多すぎて
最近、頭の中が疲れきってます

対人関係、恋人関係、家族関係、学校関係
ワタシの回りにはいっぱい大切なものがある
だけどそれに優先順位なんて付けられない
だからこんなに迷っているの？疲れているの？

解らないのがこんなに辛いなんて思ったことなかった。今まで。
人の気持ち、わかるわけないのに
解ろうとしているの、知っててわざと解らなくしている。
意地悪。
なんでも上手く誤魔化されちゃってちょっとサミシイよ。
だけどそれがその人の良い所、というか
意地悪されても、許せちゃうし、嫌じゃないからあんまり気にしてないけど
でも、大事な言葉を言ったのに「なんてね（笑）」って笑うのは
ワタシには耐えられないよ。照れ隠しだなんて言うけれど
真に受けちゃったワタシはどうなるの!!
なんて、ココロの中で思っていますが。

楽しい事、ありますか？
ココロの中から楽しいと思うこと、いくつありますか？




2001年01月13日(土) 自己満足の世界

人間、幸せと感じる事は自分自身のココロが決める事。
なのに現実はどうでしょう？
他人に同意を求めていませんか？

他人と同じ感じ方をしなくちゃいけない。
他人が「違う」と言ったら自分も「違う」と言わなくちゃいけない。
自分で駄目だと分かっていても
つい、いつもそうやって他人とあわせている。

ワタシはそんな日々をずっと送っていたような気がします。

でも、今は「幸せは自分のココロが決める」と毎日言い聞かせています。
そのおかげか、小さなことでも、自分が幸せだと思えば
それは幸せなんです。他の人がなんと言おうとも。

『幸せって感じるのは、”その時”だけじゃそれは幸せじゃないんだよ』
友人が教えてくれた事。
離れた場所にいても辛い事があってもどんな事があっても・・・


2001年01月12日(金) これ以上がないってぐらい。

これ以上が無いってぐらい
お腹いっぱいになったとき
後になって悲惨な目に合う事は
今までの人生の中で何度も何度も経験しているので
そんなこと百も承知です。
だけど、それなのに詰め込もうとするワタシは
きっと絶対間違っている。
腹八分目の人になりたい。
腹八分目が出来る人になりたい。

何事も求めすぎちゃいけないんです。
えぇ。わかっていますとも!!!
だけど好きな人のことになると
満腹中枢を破壊されたみたいに
「もっと」を欲してしまいます。

「好き」だけじゃいけない。何事も。

ココロもお腹もいつも腹八分目。


2001年01月11日(木) 続けるか。否か。

「このニッキ、続けていいと思う？」

自問自答。
今日だけじゃない。

ワタシが思っている事を書く
だけど、そうじゃない日もある

後者の方がクセモノで
いつまでたっても学習してない証拠になっている
繰り返しはもう嫌です

人に評価されたいわけじゃない。
ただ、ただ、ワタシの恋愛感を見て欲しいだけ
ただ、それだけのこと
なのに「もっと」をいつも欲してしまう

ワタシの考えで誰かが共感できて
そして、それがきっかけで仲良くなれる
デジタルな世界だけど、友達は友達
仲良くなるって事も事実

ワタシ、このまま書き続けてもいいのでしょうか？
誰かこんなワタシに答えを下さい


2001年01月10日(水) 久しぶり・・

恋人と久しぶりに近くのクレープ屋さんでクレープを食べました。
どれくらいぶりだろう？
結構クレープ屋さんの前を通っていたけど
いつも食べていなかったから
今日は本当に久しぶりに食べて見ました。
やっぱり、二人で食べるとおいしいし、嬉しくなっちゃう。
恋人の事、まだ知り尽くしてない事が多い。
だけど、前よりはわかってきた事が多いし
わかるようになってきた。
自分の気持ちをあんまり表に出さない人だから
長く一緒にいないと分からない事の方が多いし
わかろう！って気持ちが強くないとわからない・・本当。
でも最近は恋人も気持ちを出してくれるし
出さない時でもわかるようになってきてるワタシがいます。
それが、実感できる事がおおいから嬉しいのです。

どうでもいい話ですが
ワタシは冷え性です。しかもかなりの重症。
コートを入れて５枚着ていたとしても「寒い」といいます。
「まだ若いのにねぇ」なんてよく言われます（笑）
これからもっと寒くなるって言うのに
部屋中の暖房器具を使ってます。
これから一体どうなるんだろう・・・・。
この冬を乗り越えられるのかな・・。
部屋中のものを使っても寒い時は
マフラー巻いてます。部屋の中で!!!
けっこう、笑えます（笑）



2001年01月08日(月) あら？

雪、降らなかったなぁ。ちょっと寂しいかも。
でも、夜中に降る雪や雨の音って
一人でしみじみ聞いているのが好き。
夜中、２時とかそんな時間。

最近恋人の声が聞けなくても
会えなくても、なんだか前とは違う気持ちでいる。
そんなワタシを発見しました。
付き合い始めた頃や半年ぐらいの頃は
３日会えないだけでも辛かったし
毎日声が聞きたいと思っていた。
毎日が辛くてずっと側にいたいとひしひしと思っていた。
けれど、今は・・・
ずっと側にいたいという気持ちはかわらないけれど
離れていてもお互いの気持ちは変わらないっていう
確信がワタシの中に確実に出来てきたから
だから１週間会えなくても大丈夫なんだと思う。
「泣き虫だな」って言われなくなったし＾−＾

今でも毎日声が聞きたいと思うけれど
忙しいとかちゃんとした理由がわかれば
素直に納得するようになった。
普通はそれが当たり前なんだけど
人一倍独占欲が強い私は
忙しくてもだだをこねて、困らせていく一方だったから・・。

こんなに好きなのに
こんなに好きなのにどうして電話できないの？！
なんて理屈の通らないような事ばかり言っていたかも。

長く一緒にいれば会えなくても大丈夫だって思う。
すごく思う。
今までの二人の短いけれど、二人だけの小さな歴史。
それがあるからがんばっていける。


2001年01月07日(日) 明日は雪が降るって…。

明日は関東でも雪が降るってお話を耳にしました。
雪が降る…なんでもない事かもしれないけど
こういうときに限って恋人に会いたいと思う私は
やっぱり寂しがりやだなってしみじみ感じます。

逢えるかもしれないという期待は
膨らんでいく一方で
でも、その反面、逢えなかった時の寂しさを考えると
どっちにも動けない私がいます。
外に出れない環境、もう少しでなくなるから
そしたらめいいっぱい恋人にも会える。
12月、逢いすぎていた分
１月、もう１週間も逢えないけれど
がんばれる。
今まで積み重ねてきたものは
やっぱりムダじゃなかった。
逢える時にはいっぱい逢っておこう。
もう少しで逢えなくなってしまうから・・・・。


2001年01月06日(土) 切なすぎ。

逢える日なのに。
逢いにすら、行けない・・
そんな自分が無気力すぎて
嫌になる。

だって、逢えるはずだったのに・・

いつも電話をしてて話していても
やっぱり、お互い逢えるのに逢えないっていう
その現実は今の私には過酷なことで
涙を流してもどうしようもないこの現実。
絶えなくてはいけないとわかっていても
どうしてもわがままを言って逢いにいってしまいたい。
家を強行突破して逢いに行くことも出来ます。
でもね、そんな事をして逢いに行っても
あなたは喜ばない事、重々分かっているから・・。
冬休みがあけたら、すぐに逢いに行くよ。

わがままを言った私を
どうか許してください・・・。

怒っているかな・・。


2001年01月05日(金) ぬわぁ〜〜〜＞＜

もう泣き叫びたい気分です。
なんで・・・もぅーーーー
外出禁止令でちゃいました。
もうぅ・・・。
っていうか、私が悪いんでしょうか？
んーーー。涙も出ません。
反抗？意識をもって、ご飯以外は自分の部屋に閉じこもっています。
冬休み終わるまで外に出れないなんて・・。
悲しすぎ−−−−−−。

最近ご飯も１日２食も食べていないかもしれない・・。


2001年01月04日(木) 会いたい

今年になってまだ１回しか会ってないから
すごく寂しくなる。

いつもなら電話をすればすぐに声が聞けた。
だけど今は、またがまんしなくちゃいけない。
声が聞きたくても
話がしたくても
しばらく我慢しなくちゃいけない。

「夜中メールしよう！」って
それだけで幸せになれたよ。
心の中が一瞬にして幸せな気持ちで満たされたよ。
会えなくても、声が聞けなくても
冷たいデジタルの世界でつながっていられる。
それだけで満足しなくちゃ。

最近私の中にも余裕が出てきたのかな？

でもでも、やっぱり嫉妬しちゃうし
焼きもちなくならないよ。
「どうしてあの人から電話来るの？」
そう思ってしまうし・・。
電話つながらないときはイライラしてしまうし。
私、どうしようもないくらい
恋人の事で頭がいっぱいだよ。

すごく苦しいけど、
すごく幸せ★☆★
矛盾してる？


2001年01月03日(水) 声が聞きたい

すごく寂しくなって
毎日電話をかけちゃって・・・
「迷惑でしょ？」て聞いたら
「そうやって決めつけるの？嫌だなんて言ってないのに」
そうだよね・・そうだったよね。
ごめんね。勝手にやっぱり思い込んでいたよ。

でも、人を信じようとしているあなたに
矛盾した事が起きてしまった。
私がちゃんと全部話していないから
だからあなたが私を疑ってしまったんだよね。
ごめんね。
あなたもごめんと言ったけれど
私の方が悪いよ。
だから、もう謝ったりしないで・・
私も辛いから。

いろんな思いがフラッシュバックする。


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