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2000年12月30日(土) 昔の気持ちと今の気持ち

最近の私、すごくわがまますぎる。
独占欲、多すぎる。

昔は会えるだけで
それだけで１日中幸せな気分でいれたのに
今は「まだ帰りたくない」「もっと居たい」
そんな気持ちをもってしまう。
嫉妬心、ものすごく大きすぎる。
「今バイト終わったー」と
ただの女友達がメールを送ってくるだけで
「どうしてわざわざ私の恋人に送ってくるの？」
なんて醜い気持ちになってしまうし・・。

この嫉妬心と独占欲さえ
小さくなれば、もっと楽になるのにな・・。

会えないから寂しいと思うんじゃなくて
会えないとき、「私はこんなにも恋人が好きだったんだ」と
そう思うようにしよう。
そうすれば少しは気持ちが楽になる。
恋人の事を大切に思うのなら
もう、迷惑かけたくない・・そう強く思う・・。

初詣、一緒に行こう
その言葉だけで幸せな気分になれた私がいる。
まだ昔の気持ちを忘れてない証拠。そう思いたい。


2000年12月28日(木) 無題

今日私は
大切な人の心を深く傷つけてしまった。
取り返しのつかないこと・・

恋人が失ったものは
私が一生かかってでも取り返せない
とっても大切なものだった。
ものを失う事とは違う。
私は・・私は
自分の独占欲の強さに
こんなに悲しくなったことはなかった・・。
独占欲がなければよかったのに・・と
どうしようもないことを考えるばかりで
私は一体・・・・
生きている意味もないような・・
ぬけがらの私がいます。


2000年12月27日(水) 無題


自分の気持ちを抑制して恋人とけんかをすると
私はけんか口調になってしまう。
キレている訳じゃないのにそんな口調になってしまう。
だから余計に恋人を怒らせてしまう・・。
自分の心とは裏腹な事を言ってしまう。
今日学んだことはいっぱいある。
恋人の痛みをわかってあげられるのは
私しかいない。
私が恋人の問題をつくる要素ならば
その毒をはやく切り取ってなくさなくちゃ。
恋人だけがあんな思いをするのは・・・
私が原因なんて・・もう、もう、駄目だよ。


2000年12月26日(火) 会話の中で。

今日、友達と電話で少し話していたんだけれど。
彼女には付き合っている人がいます。
その彼氏とも私はお友達なんだけれど・・
サークル内でね、なんだかごたごたがあったみたいで
それでちょっと話を聞いていたのね。
世間話として。
でも、彼女が口にした言葉はよく分からなかった。

彼女の彼氏さんが彼女の家にサークル内の人からもらった
手紙を忘れていったらしいのね。
くだらない普通の手紙だったらしくて
内容は良く聞いていないけれど。
それを彼女は知らずに読んでしまって(それはしかたない事だけどね)
で、なんかその内容が好きですーーみたいな事だったみたい。
彼女が問いただしても彼氏があいまいな返事しなしなくって
しかも、前にもこんなことがあったみたいでさ
彼女は結構不安だったみたいなんだ。
だからメールで彼女は
「もう信用できません。お願いだからわかれて」
って入れたんだって。
もちろん、最初は彼氏も関係ない女の手紙で別れるなんて嫌だから
引き留めるじゃない?
彼女だってまだ彼氏のこと好きなんだから留まっていたみたいだけど
あまりにも彼女の方が信用しないから
彼氏の方が逆ｷﾞﾚっぽくなって「信じないならいいよ」と。一言。
そしたら彼女がさ・・・「ごめんなさい」ってやっぱ謝ったみたいでさ。
「今夜夕食にカレーかなんかつくるから・・・・」って
メールで言ってたみたい。
なんだかなーーー。
彼女は一体どっちなんだ?
わかれてって言っておきながら
逆ｷﾞﾚされたらカレー作るからって・・・
なんかそれって違くない?
彼氏も彼氏だと思う。それだけで許してしまうのかい?
手紙読まれたって言うのに・・・。
私なら・・許さないな・・

なんだか複雑な関係をまのあたりにして
ちょっと寂しくなってしまった。
他人の恋愛に口出しをしちゃ・・いけないってわかっているけど。
あ。でも私はこのことに関して何にも言ってないさ。
ただ、聞いていただけ。
自分の恋人にこんなことがあるわけないって思っているしね。
第一、ほかの女が「お願いだからわかれて」なんて言うような
そんな女じたい、いるわけないし。

無性に寂しくてさ。
最近家にいる事がすごく嫌。
私なんて家にいてもいなくても、そんなにたいして変わらないのに
出かけようとすると「またでかけるの?」とか言うし。
遊びすぎだって言うし・・・・はーー。
いつも遊び回ってるわけじゃないのに。
ミスドで一日話している日だってあるのに・・・
なーーーんか、もういろんな事全部
家のことも恋人のことも友達のことも
投げ出してしまいたい。あ。恋人は駄目だ。投げ出したくない。
でも、電話出来ない環境にいることが・・嫌だなって思っちゃう。
そんな自分が心がせまくて嫌。
しかもクリスマス楽しくなかったみたいだし・・・。
はー・・やっぱ私と一緒にいても
楽しくなかったのかな・・。
HPにそう書いてあってさ。おもいっきりへこんだ(涙)


2000年12月25日(月) クリスマスって今日が本番?

世に言うクリスマスって、24日が本番っていう気がするのは私だけかな?
だから、今日、会えなくっても寂しいとは思わなかったな。
もちろん、会えないことは寂しいけれど
クリスマスだから会えないのが寂しいとかっていうそういう気持ちは
ほとんどなかったかな。
会えるに越したことはないけれど
特別今日は・・っていうのはそれほどなかったです。

でも、仕事ないのにどうして戻らなきゃいけないの?って
何度も何度も思った。
実家が嫌いなのはわかっているけれど
わざわざ仕事場に戻らなきゃいけないなんて・・・
なんか、「そんなにそこが、そこの環境が好きなの?」と
そう思ってしまう私はわがままなのかな・・。
くだらない焼きもちに、いまだに勝てずにそんなことを思ってしまいます。
だって、やっぱ実家にいた方が電話とかメールとか出来るし
会えなくても近い距離なんだって思うだけで
心の中の不安とか辛さとか寂しさとか、重さが全然違うんだもん。
私の独占力の大きさの問題なんだろうけれど
ほかの女といるなんてやっぱ嫌だって思っちゃうし
何にもなかったとしてもやっぱ・・・やっぱ嫌だし
だから実家にいてよって思っちゃう。
はーーーーなんて心が狭いんだろう。自分で嫌になっちゃう。
でもそれが正直な気持ち。




2000年12月24日(日) クリスマス★

幸せ。うん。それが一番あってる言葉だと思う。
クリスマスプレゼントを前から買っていなくて、
恋人の一番ほしいものをあげたいって思ってたから
今日一緒に買いに行こうって思ってて・・
一緒にデパートへ★
でもね・・なーんかいまいち良いものがなくって
結局プレゼントは買わずに、今度会う時に一緒に買おう★って事に。

それだけでうれしい・・。
うれしい気持ちが胸いっぱいって
こういうことを言うんだな・・ってすごい感じたよ・・

去年のクリスマスの事を思い出してた。
恋人も去年は誰かといたわけで・・
でも、今年は今日は私と一緒にいるんだっていう
なんか、すごいすごい嬉しくなっちゃった。
これから先も、ずっとクリスマス、一緒にお祝いできるといいな★

そういえば・・・余談。
飲み屋に行った帰り、階段ですれ違った
女の子3人組。なぜか私の名前知ってて
振り返ったらなんと、小学校の時の同級生。
こんな所で会うなんて・・びっくりすぎて
興奮してました。酔っていたから余計にね(笑)

また来年のクリスマスも
恋人の隣にいられますように・・・。


2000年12月23日(土) 会うこと

会うことはとても大事だと思います。
だから３０分でもいいからって思って
学校帰りに会いに行ってました。

でも、恋人も冬休みになって
実家に帰ったりして距離が近くなって
時間もそれなりにあって
連続で会っていると
幸せぼけになってしまうのかな？
そんな自分がちょっと嫌い。

会えるときは思いっ切り甘えていいんだよ。
そのかわり会えないときは思いっ切り我慢するの。
そうすれば会ったときにいっぱい幸せを感じられるでしょ？

↑恋人はそう教えてくれました。


2000年12月21日(木) コンプレックス、バイバイ

久しぶりにこんなに長い時間一緒にいたような気がする。
そもそも、午前中から会うなんてこと自体、珍しかった。
嬉しかった・・・。
顔を見た瞬間、ものすごく落ち着いた自分に気が付きました。

「本当の事を言うようにしてね。大丈夫だからさ。」
そんな言葉を言ったのは私。
でも、焼きもちには勝てないの？
そんな事無い。絶対無いよ。
あぁぁーーーーもう。
焼きもち焼いてる私がムカツク。
私がこんな風に焼きもち焼いちゃうから
恋人は本当のこと言いにくくなってしまうんだ。

気にしない努力を・・。
だいぶ減ったけど、もっと減っていくんだよ。

私には小さい頃から卵アレルギーで手首などに
湿疹が出て、痒くてひどくなる事が年中ありました。
昔はその湿疹が嫌で、恥ずかしくて
気持ち悪いなど、いっぱい言われてた。
だから必死に隠そうとして、包帯巻いたりして学校に行く事が
小学校の低学年までずっとずっと続いてた。
好きな人にはなおさら見せたくないものになっていって
私のコンプレックスになってた。
実は今でも、あった。←過去形
恋人は私の湿疹を見て「なんとも思わないよ」と言ってくれた。
「だって別に肌を好きになったわけじゃないんだし」と。
「コンプレックスだったろ？」そう言われたとき
『あぁ、この人とずっと一緒にいたい』と
ものすごく強く強く思って、涙が自然に出てしまった。
泣きたいと思ったわけじゃない。
涙を流したいと思ったわけでもない。
本当に自然に、心が涙を流させた。
嬉しくて涙を流すなんて本当に初めての経験。
今日でそのコンプレックスは、綺麗さっぱりなくなった★







2000年12月20日(水) 無題

声に出して「帰るね」って言えばよかった。
恋人が電話の相手と言い争いになっていて
下手に私が「帰るね」と声を出したらいけないような
そんな雰囲気だったので
口パクで「か・え・る・ね」って言ったんだ・・
でも、伝わっていなくて・・・・・・・
あぁ。なんという不覚。
電車の時間がギリギリだったから
どうしても帰らなきゃ行けなかった。
でも、私が帰ったあと、１時間も私を探してくれた事を知り
ものすごい後悔してしまいました。
そして、「ごめんなさい」なんていう言葉じゃ
全然まったくこれっぽっちも足りない状況です。

恋人が凹んでる時
悩み事を聞いていると
答えがどうしても出せない問題にぶつかってしまって
一緒に考えているうちに
いつのまにか私も凹んでしまいそうになる。
凹んではいないんだけど
答えが出ないもどかしさに、無性に焦りが出てしまう・・。

ただの友達でも女の子と会う、相談を受ける・・
そう聞くと焼きもちが出てしまう自分がキライ。
ただの友達じゃない。
会いにいったっていいじゃない、友達なんだもん。
だけど、「私の時は来てくれなくて、
どうしてその子には会いに行くの？」と
バカげた質問をしてしまった・・・。
せっぱ詰まった相談なら恋人が会いにいったって
何の問題もないのに。
私は会いに行く事は全然嫌じゃない。
むしろ、会いに行きたい方。
待っているより行動してしまう方。
だからこんな事を思うのかな？

焼きもちが減ってきた、とはいえ
まだまだあります。
うんとあります。
焼きもちが出てきたら「くだらないことだー」って
そう思うように心がけるって事を
最近よくしてたら、やっぱ少し変化があった。
くだらないのよ、所詮焼きもちなんて。
こんなくだらないことで恋人と喧嘩するなんて
二人の時間がもったいない・・・。
早く消えて・・この私のくだらない焼きもち。

どっちも取りたい。
どっちかがないなんて寂しい。
仕事と私、どっちが大事？なんてそんな事聞かないけれど
両方で問題があるとき、一番辛いのは恋人。
片方で問題があるとは知らず、私は困った事を恋人に相談してしまう。
恋人は優しい性格だから、どんな事も断らず引き受けてくれる。
そこがいい所でもあって、逆に自分を追い込んでしまう事にもなる。
今は、私の事はおいておかなきゃ。
私以上に恋人は辛い状況にいるわけだから
少しでも優しさを見せなくちゃ・・。

お菓子の入った袋、
どうしてかばんに入れてあげなかったんだろう・・
私が持ってあげればよかったのに・・・。

恋人に優しさを与えてあげる事
居場所を作ってあげる事
私になら絶対出来るんだ・・・
説得力ないんだろうな・・恋人に伝えても。
今まで何度言っても出来ていなかった事だから。
でも諦めて逃げたくはない。絶対逃げるなんて嫌だ。


2000年12月19日(火) 真実はいつも１つ。（byセス）

シティオブエンジェルを今更ながら見ました。
そして思ったこと。
「感じる」事って、素晴らしいんだなって。
素晴らしいって一言で言ってしまえば
軽く聞こえてしまうけれど
好きな人の髪の匂いや唇の柔らかさに触れた時の喜びは
感覚を持たない天使にとって、とても暖かかったのだと思う。
私たちは感覚を持つ。
けれど、きっと鈍っているんだと思う。
口内炎が出来た時って普通にご飯を食べる事すら
痛くてままならなくなる。
そしてご飯を食べれるって事がどんなに嬉しい事か
大切な事かって気付く。
でも、治ってしまえばその気持ちは鈍ってまた消えてゆく。
いろんな事に敏感でいたい。
好きな人の手に触れた時の暖かさや嬉しさ、ドキドキする気持ちとか
胸が痛くなる事とか・・。初めて唇に触れた時のあの柔らかさとか・・。
ずっと忘れていたような、そんな気がする。

真実は目に見えなくてもそこには確かにある。
自分の目で見たものだけを信じる事
それすら出来ないでいた私がとても醜く感じた。



2000年12月18日(月) イライライライラ・・・・・・

はい。とってもイライラしています。
原因はわかってます。
HPのサイト転送が出来ないんです。
もうぅぅ・・随分と長い間やっているのに
全然出来なくって、イライライライラ・・・
機械オンチの自分を呪ってみても
何にもならない事ぐらい分かっているけれど
ほとんど出来ているのにどうして出来ないんだぁーーーーー。

恋人が機械に強いから
電話でもすれば一発で出来るんだろうけれど
今日はちょっと無理だから
自分でがんばってみようと思って・・。
でも、やっぱ駄目だなぁ。
機械に強くなりたい。

フゥ・・最近PCの前にずっと座りっぱなし。
だけど、DVD見てばっかり。
どっかにでかけなきゃなぁ。


2000年12月17日(日) 機嫌

機嫌が悪いと言われると
私が原因？と思ってしまうのは
衝動的に訳もわからず
ほんと、訳もわからず自分だと
そう感じてしまう私は変でしょうか？

会わない時に、会っていない時に
「機嫌が悪いからメールあんま返せないかもしれない」
そう言われると
私がいない時に、私のことで何か機嫌が悪くなったの？
そう思ってしまうんです。

えぇ・・今までの私は。

でも、今日はそんな事思わなかったなぁ。
なんでだろう？

何か私に出来る事は？
メールもしないで電話もしないで
そっとしておく事かな？
話したくても、用事があっても
自分でなんとかしよう・・・・
そう思った今日でした。
忙しい時、機嫌が悪いなんて
きっと恋人が一番辛くて大変なんだもの。
そっとしておこう。

「おやすみ」のメール送っておこうかな。


2000年12月16日(土) 良かったんだと思う。

私はその場しのぎが上手いと言われました。
確かに、そうかもしれません。
試験的に会って、もし機嫌悪いことを私がしたら
しばらく会わないと決めていて
でも、そういう時に限って恋人は機嫌が良いのです。
運がいいと言うか、なんというか。

本音を言えば、「良かった。」という気持ち。
自分の発する言葉にこんなにもビクビクしたのは初めてでした。
一言一言にこんなにも注意深く話したのは
本当に初めてで、私は私じゃないような・・・
なんか私なんだけど、こんなに真剣に言葉を選んで話すなんて
生まれて初めてで少しだけ恐かった。
「もし私がついうっかりでも言ってしまったら・・・」って。

やっぱり落ち着くんです。
恋人の腕の中が・・。
私が安らげる場所、それはきっと恋人の腕の中だと思う。
私が安らげるように、恋人にもこの安らぎを・・。
不思議な力があるんです。
どんなに寒くても暖かくなれるし
どんなに寂しくても一瞬にして嬉しさに変わるし
どんなに不安があっても、ギュゥって
それだけでホッとするし。
言葉以上に不思議な力を持っているものだと実感しました。
一番好き。
こうやって毎日眠りにつけたらなぁ・・・・と
密かに思ったことは恥ずかしくて口に出せなかったけれど。

恋人に対して私がやって行くべき事。
それらを自分で考えてメモをとって清書をして
いつも手帳に入れています。
そして、会う前は必ずそれらを読み返して
心に何度も何度も暗唱させるのです。
それと平行して、恋人に対して出来ていない事も書いてみました。
その多さに驚きました。
私って何にも出来て無いじゃん・・・。
そして心に言い聞かせました。
「１つ１つ、消していこう」と。

星空が綺麗でした。
帰り道自転車に乗りながら、ふっと上を見ました（危ないって：苦笑）
そしたらいつにもまして、今日はとっても綺麗な星空。
自転車を止めて上を見上げていました。しばらくの間。
不思議そうに私をみて通りすがっていく人達なんて
まったく気にせず、ぽか〜んと見ていました。
オリオン座しか詳しくわからないけれど
星空を見上げていると、私という存在がちっぽけに見える。
こんな事に悩んでいたのね・・・って気持ちになれる。
心が広くなるのでしょう。
言葉にしにくい、でもとっても心地よい気持ちになります。
こんな星空をいつか恋人と一緒に見たいな・・
そんな事を思ってまた自転車を漕ぎ出しました。






2000年12月15日(金) 私があるって事は//.

会いたい気持ちもうれしいけれど
それ以上の気持ちを持ちましょう。

何でこんな風になってしまったんだろう？
私は恋人を傷つけすぎている。
考えるのも嫌にするぐらい
傷つけている。
いい加減にしなさい＞私へ


どうして私を知らない人は私を好きだなんて言うのでしょうか？
私は、なんとも思っていない人に気持ちを言われる事が
こんなにも嫌なことだとは思いませんでした。
ありがとうと言う気持ちはあったけれど
今は全然ありません。
昔は、なんとも思っていなくても
ありがとうという気持ちがあったけれど
今は、あなたにはそんな気持ちもっていません。とすぐに言いたくなるのです。
けれど、私にこういうことがあると恋人にもあるんじゃないかな？って
なんだか漠然とそう思ってしまうのです。
そう考えるなんてばかばかしいし
そんな事があったらきっと話してくれると思っているので
変な馬鹿な考えはしていないけれど・・。

人を好きになる気持ちはとても素晴らしいし
私にだって、告白するまでの辛い気持ちとか
苦しかったり切なかったりする気持ち
よーく分かる。
でも、今その人の気持ち考えている余裕ないんです。
私にこういうことがある、と言う事は
少なからず恋人にもある気がしてならないんです。
そういう時、がんばって治さなきゃという気持ちが
爆発的に大きくなります。
驚くぐらい冷静になって自分を見つめなおせるんです。

それなのに、日々の私ってちっとも成長していない。


2000年12月13日(水) 後悔するならするな。

後悔するのなら、最初からしなければいい。
やった事で恋人が私をどう思おうとそれは関係ない事。
それが最悪の結果になったとしても
私は何も言えません。

そう、わかっていても
心の中で、やってしまった自分に後悔しています。
ピアス空けなきゃ良かった・・・。
でも、空けなきゃずっとイライラしてたと思う。
多分良かったんだと思う。
恋人は「平気」だと言った。
けれど、自然に「心に距離が出来た」とも言った。
それは昔に嫌な思い出があったからだと言う。

いくらリスカット症候群が再発しそうになったから
腕じゃなく、耳を傷つけた、と言っても
恋人が嫌がることをした事には間違いありません。
３つ目は絶対にあけない。
・・・というか、嫌がる事しなければいいんです。

好きだから一緒にいる
好きだから会う
ただ、ただ純粋にそれだけの気持ちでいればいい
恋人も私もただそれだけの気持ちがあるから
会ったりするし、一緒にいたりするわけで
私はただ、ただ純粋にその気持ちだけになれてない。
欲張りだから、もっと、もっとって欲しがっちゃう。

板ばさみになっている恋人の辛さを
もっと考えなくちゃ。

恋人は私が好きで私の歌も好きで
でも、私が一緒に路上をやっている相方を
恋人が『大嫌いだ』と言ったとする。
相方も私の恋人が『大嫌いだ』と言っている。
お互いがお互いを嫌いで私が板ばさみ状態だったら・・・・？
きっと絶対辛いと思う。
恋人はずっとその状態。
相手は路上の相方じゃないけれど
相方って言う事には間違いない。

もっとさ、
もっと
もっともっともっと
恋人の立場になって考えよう。

大事にしたい気持ちが沢山私の中にあるんだから
もっと、もっと上手くそれを使えないかな・・・。
裏目にでたらなーんの意味もないんです。

会える日はなるべく笑顔でいようよ。＞私へ。

ただ、ただ、好きだから一緒にいる。
ただ、ただ、好きだから会いたいと思う。
それだけでいいんです。
だって私は恋人が好きで
恋人は私を好きでいてくれるんだから。
ただ、それだけでいいんだよ。
焼いてもしょうがない焼きもちなんて
もう辞めようよ。
このままじゃ信じてないって言われても仕方ないよ？＞私

がんばる


2000年12月12日(火) 不思議な気持ち

私、変だった。
恋人に会えて嬉しかったのに
なんか、変だった。
きっとずっと昨日の事が頭から離れなくて
ずっとモヤモヤしてたんだと思う。
でも、はっきりとそれが理由だったか、わからなかったけれど・・。

恋人にギュってしてもらうと
自然と心のモヤモヤがなくなっていくのが分かった。
心がスー−−と楽になって行った。

でも、
メッセンジャー嫌い。
接続が上手く出来なくて
話せなくて、せっかく話したかったのに出来なかったし・・・。
そのせいで、嫌な感じになっちゃったし。
もう泣きたいくらいメッセンジャームカツク。嫌いだぁ。


2000年12月11日(月) 無題

私、今日すごくひどい事した。
一番嫌がること・・・・した。
私、何にもわかってないじゃんか・・・。

なんか、悔しかったんだ。
悔しかった。
今私といるのに、あと少ししたら
あの女の人と一緒にいることになる。
なんでもない関係な事は百も承知です。
だけど、なんでか、寂しかった悔しかった。
だから、あんな事を口にしてしまった。
言い訳なんだ・・・これも。
私、もう恋人に会えない気がする。
こんな私、もう、もう、消えたほうがいいのかもしれないよ。
恋人を困らせて、傷つけて、
もう気をつけようって思ってたことも平気で口にして
私なんて最低なんだよ。最悪なんだよ。
こんな意地悪な子、いらないよ。

見たくなかった。でも、見たかったのかもしれない。
恐いものみたさ・・というのか、見たかったのかもしれない。
でも、あの衝撃は一体なんだろう？
胸を刺されるようなあの痛さは？
昔、父親が母の上に重なる姿を目撃した時のような
見ちゃいけない、でも、見てしまったのは事実。
あの矛盾と戦う苦しい気持ちが私の中によみがえって来た。

恋人と歩いていた私。
恋人に走って抱きついてきたあの女の人。
抱きついたわけではないのかもしれない。
けれど、私にはそう見えた。
恋人のコートの右ポケットに手を入れて
勢い良くっついてきた。
その瞬間、『見ちゃった・・・』
今まで見たくても見れなかったものを見てしまったのだ。
嬉しそうな顔してた？あの人。
何かを渡す瞬間、恋人は私から離れた。
次の瞬間、哀しそうな顔をした恋人が私の前にいた。
私なんかに見られたくなかったよね・・。
悔しかった。今恋人は私といるのに遠く離れた場所にいるような
そんな錯覚に陥った。
このままあの人と２人になるんだね・・・
そんな意地悪な事しか思い浮かばない自分が馬鹿みたいで情けなかった。
こんな事思いたくないのに、意地悪な私にはそれしか思い浮かばなかった。

恋人にひどい事を言っておきながら
「あの上着、やっぱりあなたのじゃなかったじゃない。」
恋人に駆け寄ってきたあの人を見て、そんな事を思う私は最悪だ。
恋人を責めるなんて、そんな立場じゃないのに
そんな事を思ってしまった自分が消えてしまいそうなくらい
情けなくて、恥ずかしかった。

あの人は私の存在に気がついたのだろうか？
私という存在。あの時は無かったと思う。
あの瞬間、私は絶壁から突き放されたような
この世の中で一人ぽっちになってしまったような
むなしさと、哀しさと、寂しさと、辛さがぐちゃぐちゃになってた。

帰り道、何度も泣きそうになった。
恋人に謝りたくて電話をした。メールをした。
でも、返事がなくて、怒っているんだろうな・・・
でもかけずにはいられなかった。
もうそういうの辞めようって決めてたはずなのに
かけちゃった私は何にも変わって無いじゃんか。
返事がないとき、しきりに考えないようにしようとしたことが１つあった。
『今あの人と２人なんだよね・・』
私、馬鹿じゃん。
なんでそんな事思うの？
自問自答。このままじゃ恋人にあきれられてしまうだろう。
このままじゃ恋人にさよならを言われてしまうだろう。
思いたくて思ったわけじゃない。
でも、思ってしまった私がここにいる。
それは、もうどうにもできない事実だ。

胸が苦しくて、息が出来なかった。
息を吸うと涙が出そうになった。
でも、今ここで泣いたらいけない。
泣いたら負けだ。何が負けなのかわからなかったけれど
泣いたら負けだ・・・それしか思えなかった。
私はやっぱり自分が一番幸せになりたいのだろう。
恋人の優しさを独り占めしたいのだろう。
だから、あの人が恋人にくっついてきた時の顔を見た瞬間
悔しかった。悔しかった。悔しかった。
あなたのものじゃない。あなたの家に帰るのかもしれなけど
恋人はあなたのものじゃない・・・
そんな事あの人も思っているのかいないのか、わからないけど
そんな事を思わずにはいられなかった。

こんな事を私が思っていると、恋人が知ったら
きっと恋人は「辛いなら一緒にいないほうがいいよ」
「なんで辛いのに一緒にいるんだ？」
「ゆりが辛いのは俺だって嫌だよ」
きっと、そう言うだろう。
でも、でもね、辛くてもね、嫌いになれないんだよ。
ものすごく、消えちゃいたいくらい辛いけど
この世からいなくなりたいくらい辛いけど
一緒にいたいって思ってしまうんだよ。
それは事実なんだよ。
嘘はつけないよ。
好きな気持ちはなくならないんだよ。
好きな気持ちは増す一方なんだよ。

こんな意地悪で情けなくて、馬鹿らしくて
何にも変わっていない私なんて
もう消えてしまえばいいんだ。

思いっきり泣きたい。
瞬きをすれば涙がこぼれそうになる。
でも、泣かない。
絶対に泣かない。
泣くもんか。

私、どうしてここに存在しているの？
恋人と離れたくない。
ずっと一緒にいたい。
でも・・・ひどい事をしておきながら
恋人を責めた私がいる事が、許せない。
私がむかつく。
私が馬鹿らしい。
私が私で私を辛くさせているだけなんだ。
恋人は何にも悪くない。
私が悪いの。
それは事実。
意地悪な事を言ったのも私。
それでも恋人を責めてしまった心を持ったのも私。
思ってもいないようなこと、勝手に思い込んでいるのも私。
思わないようにしよう・・何度も考えたけど
今の私には考えずに入られなかった。
こんな私がいること、恋人が知ったらきっと
もう、いい加減うんざりされる。
いくら私がどんなに好きでも必要としていても
きっと・・きっと離れてしまうのかもしれない・・
でも、それは自分がした事。
自分で蒔いた種に、自分で困る。
自業自得だよ。私。

それでも、メールで
「怒ってないから安心してね。」
と言ってくれた恋人が・・・・いた。
だけど私がこんな事を思っていたなんて知ったら
きっと怒って離れていってしまうんだろう・・。
私はそれだけの事をした女だから
何も言えない。

私、何にも変わって無いじゃんか。
私どうして今ここに生きてんの？
私、消えてしまいたいくらい
恋人にひどい事したし、ひどい事思ってしまった。

思ってしまったことは事実。
隠したくはない。嘘は嫌だから。

２個目のピアスをあけた。
恋人があけるとき、「むしゃくしゃして自分傷つけるの良くないよ」
と言っておきながら
自分でやってる私がいる。
結局、私は奇麗事しか言ってない人間なんだ。

もう、恋人には会えないかも知れない。
恋人がこの日記を読んだら
きっと何もかもが終わってしまうのかもしれない。
そうなっても私には言い訳は出来ない。
それだけの事を私は思ってしまったのだから。
その事実は決して消えはしないのだから・・。

大好きな人
大切な人
一番必要な人
私だけの大好きな人
私だけの一番必要な人

まだ好きですか？
なんてそんな事、聞けない。
きっとあきれてうんざりされてしまうだろう。

こんな私を許してくれてありがとう。
でも、私恋人といない方がいいのかもしれない。
もう、あなたを傷つけたくない。


『貴方』という字が大嫌いになった。

恋人が好きな気持ちが大きくなる一方・・・。

もうこんな事思うのやめよう。
もう、何もかもがスッキリしたんだ。きっとそうだ。
私は恋人といたい、これからもずっと。
そしたらこんなことでいちいち
うじうじと考え込んでちゃいけないんだと思う。

私変わって無いじゃんか
そう、自分で思わない私になればいいのだ。
そう、変わればいいだけのことなんだ。
それなのに私は・・・・・・。

今の私はバクテリア以下の存在になった。

恋人のあと１％をつかむのは
私しだいだ。
私に残っているのはあと０．５％
死に物狂いで変われ。私ならできる。






2000年12月10日(日) 電話・メール

最近、週末恋人は徹夜で、忙しくて
なかなか会えません。電話もメールも禁止です。
年末に何かイベントがあるらしく
それに何人かで出るって話を聞いていたので
まぁクリスマスも大晦日もないものでしょう。
仕方ないので、もうブーブー言いません。

日曜日２回のメールで精一杯。
そんなに忙しいんだぁ・・体調大丈夫かな？
ご飯どうしてるんだろう？
来週からテストなのに勉強平気なのかな・・。
そんな事ばっかり気になってしまいます。
これって重荷・・・なのかな。

でも、やっぱ心配は心配です。

会いたくても会えないことは
これからもっと増えていくんだと思う。
春になったらもっとこういう日が増えるんだろうな。
でも、会いたいと思う気持ちは同じもので
きっとお互いに思っているものだから
大切に、傷つけず大事にしたいな。

今日は生暖かい風が一日中吹いていて
コンビニに行く途中、髪の毛がまとわりついて
少し気持ち悪かった。
煙草を買ってすぐに帰ったけれど
天気がよかったからどっかに出かけたいなぁって気分になった。
で、も、テスト中なのでそんなヒマは無く、
電気カーペットとコタツをだしてました。

なんでもない日。恋人と話さない日。会わない日。
ひとりの時間。きっとそれも悪くないのかな・・・。
まだ、はっきりわからないなぁ。












2000年12月09日(土) なんか変なんです。

なんだかスッキリしない気持ちでいっぱい。
なんていうか、言葉に出来なくて
文字にも出来なくて
でも、モヤモヤしているわけでもなく
不安を抱えているわけでもない。

なんだろう？
どうしたんだろう？

私が私に問い掛ける。

友達と初めて自分の体に自分から耳に穴をあけた。
何かが変わるわけでもなく
１秒前の自分と何にも変わりは無く
あぁ私の体には今、穴があいたのね・・
ただ呆然とそう感じる事しかなかった。

ただ、それだけ。



ここに恋人がいないと言う事。
それが無償に寂しいと感じているの？
それすらわからない。

メールをしようとしても
恐くて出来ない。
忙しいのだろうから
電話もメールも今日は我慢しよう。
その方がいい。
自分に言い聞かせることは難しいから
何か別の事に集中しようとしたけれど
なにかにつけて恋人の事が頭から離れない。
それはとても悪いこと？いけない事？

今日の私はちっとも楽しくなんかない。


明日は・・会えるのかな・・。
海でも行こうかな・・。


−−−−−−−−−−−−−−−−−−秋の夜長３
男女の友情なんて成立するとでも思ってるの？
男女の友情、それは永遠に思い続ける片思い
言葉にしてしまえばそれは友情じゃないのよ。
あなたが友達だって口で言っても
心の中じゃ私の彼氏ーなんて思っているんでしょう？
あなたはもう、気持ちを言ってしまった。
だから、もうあなた達は友達じゃない
かといって恋人同士でもない。
当り障りのない都合のいい人。
彼は貴方をそう思っているわ。

・・・主人公の彼女は・・なんだか強い子だなぁと思って
小説を読んでいました。
彼女の書く小説に毎日、日々はまっていく私・・。


2000年12月08日(金) 言葉が大事・秋の夜長２

携帯にメールが来ると恋人じゃないかと
ワクワクしてしまう気持ちだとか
友達だったときのちょっと残念な気持ちとかって
待ってる身じゃないときっと分からないものだと思う。
私はいつでも恋人からのメールを待ってしまう。
たとえ自分がメールを送っていたわけでもないのに
『来ないかなー？』なんて待ってしまう。
じっと携帯を見つめているわけじゃないけど
気がつくと、ちらっっちらっっと見ているんです。

恋人は優しすぎる。
嬉しいくらいに優しすぎる。
それが時に誰かを傷つける事もあるのかもしれない。
でも、それが恋人のよさでもあり、
そこに一番惹かれているのはこの私です。

私が悪いのに、どうみても私がこの雰囲気を壊したのに
「な〜んも、ゆりは悪いことしとらんよ。謝らんで」と言う。
辛いのは恋人なのに、傷付いているのは恋人なのに・・
それなのに笑っている恋人が、私には辛すぎる。
もう、恋人にこんな思いはさせたくない。
絶対に、寂しいとか辛いとか、そういうの・・。
『別れようって私が言うの待ってるの？』なんて
そんな事を言う私がいました。
別れたいなんてちっとも思っていないのに
何故か恋人が私から言うのを待っているように見えて
つい言葉にしてしまった。
けど、恋人は「ゆりがそう思うの？」冷静に答えてくれた。
恋人の気持ちが一番しりたくて、聞いてみた。
「そんなこと思ったことないよ」
それだけで、涙が出そうになった。
今まで私がしてきた事、全部ばかみたいだったから・・・。

勝手に勘違いして勝手に嫌いになってたあの女の人。
今でもやっぱ好きになれないけど
気にしないようにしたい。
今日で勘違いしてた事、なくなったから。
嫌いだけど、大嫌いだけど、気にしない。
嫌いでいいんだ。勝手に嫌いになっていればいいんだ。
あの女の人は勝手にやってるだけなんだから。

気にするのはパワーの無駄使いだよ、ゆり。

無理に笑うのはやっぱり辛い。
涙が出そうになったけど
無理やり笑った。
いつも恋人はこんな気持ちで私に辛い事を見せないようにしていたんだ。
恋人は優しい。優しすぎる。
もっと大事に、もっと大切にしなきゃ。
今まで恋人が辛くて、甘えられなかった分だけ
私がこれから返していこう。
それが信用を取り戻す事に繋がるはずだから。

メールは時として嬉しかったり楽しかったりするけれど
時として哀しくて辛い時もある。
どうして？って思うことが多くなる。
いつでも繋がるからうれしいけれど
いつでも繋がるから繋がらない時が恐くなる。
どうしてあの子からメールがくるの？とか
そんなくだらない、いらない気持ちばかりが増えたりもする。
でも、恋人が一番誰を思っているのか、という事が
今一番大事なことなんです。
私の抱えている不安って、全然いらないものなんです。

−−−−−−−−−−−−−−−−秋の夜長２
あの女の人なんて気にしない。
考えたくも無い。
勝手にしていればいいんだ。
ひとりで勝手に舞い上がって思い込んでいればいいのよ。
ハートマーク？勝手に付けてれば？
『待っててね（ハートマーク）』
何勘違いしてんの？
あんたの男じゃねぇっつーの。
彼氏はあの女が送ってくるメールを見せてくれた。
はぁ。まったく、この世の中には勘違い女が多すぎる。
けど気持ちがスッキリしない。
こんな自分に渇を入れるためにピアスをあけた。

友人の小説の続きを読ましてもらった。
なんか、スッキリした。
友人の小説、これから載せていこうかな？



2000年12月07日(木) 会えない日

会う約束をしていたけれど
私の都合で会えなくなってしまいました。

約束を私からして、私から駄目になったのに
何にも責めない恋人がいました。
どうして怒らないの？
なんでもっと不機嫌にならないの？

それは『仕方の無い事』だから。

恋人は大人です。
私は子供すぎるのでしょうか。

会えない日、ものすごく寂しかった。
だけど仕方ない日だったんだよ・・。
寂しい気持ちが
ロウソクに光のように揺ら揺らしていたので
写真を撮りました。
これから多分、いっぱいのせると思う。
っていうか、載せたいなぁ。


2000年12月06日(水) くだらないと思いなさい

やきもちは、所詮くだらないもの。
やきもちを焼いた時は「くだらないものなんだ」と
心の中で何度も呟きなさい。
そうすればいつの間にか本当にくだらないものに見えてきます。

そうは言ってもねぇ・・
難しいものです。
でも、昔に比べて心の中で
『くだらないものなんだ』って思える余裕が出てきて
少しは平気になっていると思う。
でも、たまに爆発してしまう時もあるけれど・・。
好きだからこそ出てきてしまう気持ち。

嫉妬や焼きもちってどうして存在するんだろう？
一体どこから出てくるの？

きっと独占欲からなんだろうな。
誰にも渡したくない。
だから他の人といちゃ嫌だ。
そう思うから心の中からフツフツと沸いて来るのでしょう。
焼かれるのはかまわないけれど
自分が焼くと、とてつもなく辛くて絶えがたいものです。
でも、所詮はいらないもの。

だってそうでしょう？
大好きな人は自分を好きなんだって
わかっているんだもの。
どうして焼きもち焼くの？

あぁ・・
こんなことを心の中で思っていても
ちっとも実行できないでいる私。
こんなんだから「言うだけは達者」と言われるのよ・・。

こんな焼きもちグルグルにしてゴミ箱にぽいっっ！！


2000年12月05日(火) 恋人の優しさ。

信用度ゼロの私
それでも、１％の気持ちをつかみたいと思う。

恋人は優しい
優しすぎるとも言う。
どこかでその優しさに甘えてる私がいます。
繰り返して、繰り返して
それでも成長できない私を
ずっと「変われる」と信じて待っていてくれている恋人。
もう、絶対に裏切れない。
裏切りたくない。
恋人のあんな悲しい顔を見るのは嫌。
哀しい顔、辛い思いさせるのはやめよう。
私なら絶対に出来る。出来る。出来るんだ。

少しでも時間をつくってメールをくれた。
その気持ちが本当にうれしくて
嬉しくて嬉しくて、お風呂でにやけちゃった（笑）

クリスマスのイルミネーションがすごく綺麗です。
ひとりで歩いているにはちょっと寂しい・・
ひとりで歩いてる時、いつも恋人と今度来よう！！って思う。
なにかにつけて恋人が頭から離れない。
頭いっぱい。


2000年12月03日(日) 心にモヤモヤを飼っています。

「嫌いなゆりになってるんだ。
だから長く話さないほうが
いい気がしたんだ」
私は変わった？悪い方に？
嫌いな私って一体なんだろう。
返事をしても返ってこないメールに
ただ、不安が付きまとう。

忙しくって電話も出来なかった。
そしたら今日４分ぐらい話せてすごい嬉しかった。
今までの寂しい気持ちとかモヤモヤとか
一気に無くなって、嬉しすぎて
妙に落ち着いてる私がいた。
その後だった。
電話を切った後。
そんなメールをもらった。
私、いつもと同じだったよ？
何か嫌いなこと言っちゃったのかな？
そんな思いが胸一杯になって苦しい。

私
凹んでた？
元気なかった？
うじうじしてた？
何か気に触る事言ってた？

電話を切る直前に何か言った私。
でもそれは伝わってなくて
「何か言おうとした？」
とメールで聞かれたから
『またかけてね！』って言おうとしてたんだけど
それ言ったらわがままになっちゃうと思って
「なんでもないよ」って返したんだ。
そしたら『嫌いなユリになってる』って言われて。
どうしたらいいんだろう？

答えが見つからなくてただ、ただ
考えまくるしかないです。

電話、少しだったけど話せて嬉しかったのに
『中途半端が嫌ならもうかけないから電話』って
言われちゃうし・・・そんな事全然思ってないのに。
嬉しすぎて走って電話取りに行っちゃったのに・・
今日変だったのは恋人の方だったよ・・。

どうしたんだろう？
私、そんなに変だったのかな・・
嫌われる事、きっとしちゃったんだろうな・・。
メールきっと、時間が出来たらくれるはず
そう、思っていたい。マイナスには考えたくない。
モヤモヤの中にいつまでもいたくない。

きっと私が何か違ったんだ。
うん、きっとそうだ。
そうじゃなきゃ・・あんな事言わないはずだもん・・・
私、私が今日は違ったのかもしれない。
もっと、考えなきゃ。





2000年12月02日(土) 無

月が綺麗です。
三日月で、空気が澄んでいるので
とても綺麗に見えます。
オリオン座も見えました。

無。
心がぽかーんとしてます。
自分がした事
迷惑をかけた事
メールが来ない事
電話できない事
友達がいなくなった事
親が話さない事
再発した事

色んな事が一気に降りかかってきました。
それはきっと今までの私への仕打ち。
泣くのは間違っている。
落ち込むのは間違っている。


いつものことばがら
やっぱり電話できないのは寂しいと思ってしまいます。
会えないのは寂しいと思ってしまう。
でも、これから先の事を考えれば
これぐらいのことで
元気が出なくなるのって、駄目なんだと思う。

いろんな人がメールをくれるけど
やっぱり何か物足りないとさえ思う私は欲張りですか？
恋人からのメールが一番欲しいとさえ思ってしまう私は
間違っていますか？欲張りですか？わがままですか？


私の存在は今ここにないのかもしれない。
消えてしまいそうな感じ。
湯気のような感じ。
煙草の煙のような・・
ふわふわしていて
煙くて
邪魔で
きっとそんな感じ。


2000年12月01日(金) 感覚

私、ふわふわしてる。
気持ちが落ち着いてないってすごいわかる。

結局は変わらない。
持っていても、いなくても
感じるものは何一つ変わらない。


生きてる感じが・・しない。
はやくここか抜け出したい。


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