当日は冷静で、翌日も冷静で、なのになぜ今日辺りからじわじわと来ているのか寂寥感。あんど、喪失感。

年くってるけど、ちっとも大人ではないので、言います。
「寂しいよぅ」
どんなに頭で理解しても、読み返すほどにやはりこれはこれで終わっているのだと。良い終わり方だったという思いが強くなっても。
それでもやっぱり寂しいものは寂しい。

寂しいです。





そして。

悲しい時は悲しいって言ってもいいと思うんだけど。
無理に我慢しなくってもいいんじゃないのかな。
暴力になってしまってはいけないけど、無理に気持ちを抑えつけなくても私はいいと思う。

悲しければ悲しんでいいし、悔しければ悔しいと思っていいと思う。
納得できないと思うならばそれはそれでいいんだよと思うのですが。

今日、あちこちまわってなんだか知らないけど、また泣いてしまったバカ者でした。

もう書くのやめようかと思ったのですが、今書かないとこんな阿呆なこと恥ずかしくて二度と書けないなと思ったので書いてしまいます。

ちょっと前、あの、まったく書けなくなって毎日悶々としていた頃に見た夢のこと。

そこは真っ白い世界でした。真っ白くて何かガラスのかけらみたいなものが粉々になって漂っているみたいな。そこは広くて、上も下も右も左も何もありませんでした。
でも、ふと下をよーく見た時、ものすごい深い場所に誰かがいました。
誰だろうと降りて行くと、それはアキラでした。

目を閉じて眠っているようなアキラと、それを後ろから抱えるようにして、しっかりと抱きしめているヒカルでした。
ヒカルは眠っていなくてちゃんと起きていました。

それを見た時に、ああ、よかったと思いました。無茶苦茶なことをして、壊してしまったけれど、アキラはヒカルがちゃんと守っていてくれたんだと。
よかった、本当によかった。だったらきっと大丈夫だと。




すみません。これ他人が言ったんだったら「けっ」と思ったことでしょう。「ちょっとむずがゆくなるからヤメロ」と冷たく言ったかも（＾＾；
「そこまでイっちまっているとは思わなかった」とまで言ったかも←ひどいやつ。
でも見た夢なんだからしょうがないやね。

ひどく象徴的で笑っちゃうほどわかりやすい夢でした。自分の深層心理って…。

迷って迷って、でも早朝から買いに行ったＷＪ。

読む前に色々噂も耳に入っていて、さてと構えて読んだ割には、意外に納得してしまいました。うーん、納得というのとも違うのかなあ。なんて言えばいいんだろう。思っていたより（自分が）荒れなかった。

唐突感はあるし、佐為もあれで終わり？みたいな気持ちもあるし、もし何も知らなくていきなりこれを読んでいたらきっと荒れに荒れて吠えたと思うけど。なにい、これで終わりかぁ？みたいな。

ヒカルが負けるのはありかなと思っていたのでそれほどショックではなく、（先週、バカになるほど地を数えて、それでどう見ても負けだと思ったし）
永夏への答えも、そうかこうきたかと思ったし。思っていたよりもずっときれいにまとめてあったので。

でも…わからない。

わからないというのが一番の印象。



佐為編の終わりのような満足感は無くて、その辺りは夏の読み切りで補われるのだろうかとか。

でも泣いているヒカルはすごく可愛いいなあとか。扉、夫婦っぽくていいなあとか、最後、やっぱりアキラが残ってるんだ、（やっぱり声をかけるのはアキラじゃないと♪）いいなあ奥様っぷりがとか思ったりとか。この日の後日談とか想像するとすごく楽しいよなあとか。
（すみません、この四行辺りは壊れてます）


うーん、でも最後のページを見た時に、まだこれからも続けられそうな終わりだとは思いました。例えばまた新章がスタートしてもおかしくはないような。自分がそう希望しているので、そんなふうに見えたのかもしれませんが。

あれでいいのかな。原作者はあれで満足な終わらせ方だったのかな。それが一番知りたいかも。

本当にもうダメかと思ったけれど、今日はなんとか浮上。

こんな年になって、マンガの連載が終わるぐらいで朝から泣くとは思わなかった。
金曜日は厄日だなあと思う。先週、書けなくなって、一週間がすごく長くて。やっとちょっと書けるようになってきて、良かったと思っていた所を叩きつぶされたみたいな感じだったから。

もうこれは、「やるな」ってことなのかと苦く思ってしまったりして。


連載が終わったからって全てが終わるわけじゃないけど、でもやっぱり基本は原作だから。アニメも終わってしまっているし。
ああ、どうしてもっと早く好きにならなかったんだろうと、昨日は一日中思ってた。
せめてもう一年早く好きだったら。半年でもいい、早く好きだったらよかったのに。

相方にもこぼしたのだけれど、最近はみんなジャンル移るの早いけど、私はそんなふうに器用には出来ないから。
しかもここまで深く好きになったのって本当に久しぶりだから、簡単に気持ちを変えたりできないよ。

なので、寂しくて悲しい。
すぐには変わっては行かないと思うけれど、確実にヒカ碁サークルさんが減っていくだろうと思うと悲しい。

ずっと昔、とあるジャンル大全盛の頃、それが終わって友達がみんな移って行くのがすごく寂しかった。行かないでって思うけど、それは仕方ないことで、でも自分はまだこんなにこれが好きなのにって悲しかった。
また、同じ思いを味わうのかな。

こんな愚痴ばかり書くつもりは無かったのだけど。

まだ昨日のショックを引きずっているのかもしれない。

朝から大ショックなことが…。
もう立ち直れないかも。

いや、どうせ月曜日になればわかったことなのだけど、でももう少し猶予があるんじゃないかと思っていたから大ショック。

こんなにショックを受けるとは思わなかった。

たぶんみんながそうじゃないのかな。薄々予感はしていても、でも、もしかしてまだと思っていたから。だから悲しい。

もう読めなくなる。

信じられない。







↑から数時間経過しました。
でも、頭が痛い、気持ち悪い、吐き気がする。こんなにショック受けてどうするよ自分。
終わったからって全てが終わるわけじゃないのに、もう本当に立ち直れないかも。

帰ってきた、帰ってきた、帰ってきた。

アキラが帰ってきた…と思う。嬉しい。でも焦らずに大切にしなければ。

気分的に雨。

昨日大丈夫かと思うと今日はもうダメなような気分になる揺れの多い今日この頃。

アキレス腱を切った人ってこんな感じ？
少しずつもどってきたような気がするのに、恐くて書けない。
今までも書けなくなったことは何度もあるんだけど（特に仕事だとプレッシャーかかるからね）こんなのは初めて。

焦ってはいかんとも思うし、でもそろそろと歩き始めなければいけないような気もする。

ただ、なんていうのかな、非常に微妙な所にいるのだと思う。ここで間違えると本当に二度と書けなくなるかもしれない。

自分にしか、なんとかはできないことなんだけど、それでも言いたくなっちゃうよ。誰でもいいから助けてと。

厄払いというか景気づけというか、今日は池袋に行きました。
もちろん一人で。

爽やかな春風の下、私が何をやっていたかというと、百円玉を死ぬほど持って、アニメ○トの前のガチャポンをやり続けていたのでした。
すげー目立った。そりゃそうだ。あからさまにアヤシイ。

別にそういうつもりでは無かったのですが、（本当は玄武不動を大人買いしようと思って行ったのです。←それもどうかと）ヒカ碁の和鉄画集板、ニューバージョンになっているのを見た瞬間に、「今日はヒカルとアキラが出るまでやる」と思ったのです。

名人、名人、緒方、緒方、三谷、名人、緒方、アキラ（やった）←でも旧バージョンだったので。名人、名人、三谷、三谷、アキラ（やった♪）さあて次は進藤だ←おいおい。
幾ら使ったかな。大人っていいなあ。ザマミロ子どもと高笑いしたいような気持ちで、ヒカルをゲットしました。

何やってんだ…自分。でも気分良かった。すかっとした。一度、ガチャポンで大人買いをしてみたかったのです。

その前に、．ｈａｃｋのカイトを出すために、ぷち大人買いもしましたが。
ヒカ碁の方は全く意味が違うので。


絶対に出るまでやらなきゃと思った。そうしたら出たので、これはお守り。

リハビリの方向を少し間違えている模様。

いつもは朝イチで買いに走るジャンプが今日は恐くて買いに行けませんでした。

一昨日からもう何もできなくて、ひたすら本を読むか、寝るかの生活で、ああこれは前にも二度ほど経験していると思ったら、母親が死んだ時と、一昨年父親が死んだ後の状態と同じでした。

何をするのも痛いからそれしかできない。

恐ろしかったのはヒカ碁に対してなんの感情も起こらなくなってしまったこと。無感覚というか。たぶんそれほど、体と心が拒否反応を起こすほど、私は私に無理をさせていたのだと思いました。


でも夕方、やっぱり結果が気になって買いに行って読んでみました。

まだ結果が出ていないことに少し驚いて、アキラの握った拳でもっと驚きました。アキラにもちゃんと感情があるのだと、というかそんなに熱くなっていたのかと。いや、感情はもちろんあるし、熱くもなるのだろうけど、それを表に出すほどなっていたのかーとびっくりしました。


やっぱり、私、アキラがすごく好きだなー。ヒカルももちろん大好き。そう思えたのがすごく嬉しい。いつかちゃんと元にもどれますように。←もどらないほうが家族のためにはいいのかも。


なので、この日記はリハビリです。

書けない私にはなんの価値も意味も無い
弱さが辛い
情けない

昨日は一日中書いてました。
本当に食べなくていい、寝なくていい状態でした。なんて言うか機械（マシン）だった…（＾＾；
おお、理想の生活をしているではないかと途中で思いましたが、体の方が着いて行きませんでした。


で、あんまりのめり込んで書いていたので、今日もそれが抜けず、ぼんやりと昨日書いていた話のことを思い、プライドのことに関してつらつら考えていました。
優先順位というか、アキラは何があってもプライドを捨てられないタイプで、ヒカルは捨てられるタイプだなって。（私の勝手な妄想内の二人ですので）

あ、でも捨てられるのとプライドが無いのは違います。ヒカルもプライドはあるけど、例えば何か大切なものを失くしそうな時はあっさりそれを捨てるんじゃないかなって。プライドより例えばですがアキラの方が大事だと思えば優先順位を変えられるんじゃないかな。

アキラはその逆で、これにしがみついていたら全てを失くすかもしれないという時でもきっとプライドは捨てられないだろうと。そっちを優先するんじゃないかなって。

誤解を招きそうな言い方だけど、自分自身の「誇り」がアキラは一番大切なんじゃないかなあ。ヒカルがそうじゃないと思うのは、ヒカルは佐為を失くしているから。一度大事なものを失くした人は、もう優先順位を間違えないから。


だからなんだと言われそうですが、今回のプロキシはそういうお話しだったのでした。

表紙を見た時、一瞬「あ○つり左近」かと思っちゃった。
いつの間にこんなきれいになったのだ…ヒカル。

対永夏戦。迫力ある展開にどきどき。永夏に汗をかかせるとはヒカルやる〜。負けないで欲しいというのは読み手の勝手な我が儘だけど、今回はぜひ勝ってほしい。

だってアキラは勝ったのだから。

それでもって前回アキラパパが言ったように、アキラは絶対にヒカルが勝つと信じているはずで（というか今回に限っては疑っていないと思うのよ）、だから負けてはいけないと思う。例え今ヒカルの頭にアキラのことがかけらも入っていないとしても（ＴＴ）。アキラが信じてるんだから裏切るなと言いたくなっちゃう。

来週、決着がつくよね？あれ。楽しみでちょっと恐い。


それにしてもやっしーの扱いがあまりにあれなのではと気の毒な今日この頃。そして結婚するならやっぱり倉田さんがいいなあなどとバカなことを再認識する今日この頃。（いや、倉田さんはいいよ！　カワイイし。あの中で一番オススメよ）

こんなに好きなのに、ヒカルともアキラとも結婚したいとは全然思わないからなあ。（あんな小学生の頃からお互いのことしか見てないような人たちとは結婚できません（＾＾；）

今日は早朝からＷＪ買いに行ってきました。
ええ、早朝（＾＾；

早く来週号が読みたい〜〜〜！！感想は明日。




念願の見そびれていたテレビ６３話を見ました。図書館までヒカルを追ってきたアキラが、ちゃんとスリッパ履いていたので萌えました。いえ、だってあの後逃げられて、追い掛けて、昇降口であせあせと履き替えている姿を想像したらすごく可愛くて！

かっ、かわいい。かわいい、かわいい。

スリッパは走りにくいから、転びそうになったりとかして、ああ、そうだったら超絶かわいいのに。

すみません。脳みそがバカになっているようです。

なんだか一日書いていました。
碁を打っていればそれだけで楽しい人と、書いていればそれだけで楽しい人ではどちらがより終わっているのでしょうか？（＾＾；

自分で決めたことだけど、それでもふっと迷う時もあります。
これでいいのかな。
元にもどろうかな。
人に置いていかれる不安と、１年後に再開した時に手遅れになっているのではないかという不安。
みんなばりばりとやっている、そのレースから今、降りた状態なので。

元々しっかりした足場が無いわけだから、このまま消滅していくということもあり得るわけで、その理由がこれだったら人はバカだと笑うでしょう。
あの人はあんなことで、せっかく築きかけた足場を無くしたよと。



でもね。バカでもいいや。
バカだけど、これほど真剣にやっているバカは無いから。
こんなに好きで真剣にやっていることが自分にマイナスになるなんて絶対に信じない。

今まで色々やってきたけど、こんなに好きになったことは無いから。
証明してみせるのだと、それは実は自分自身の誓いの言葉なのでした。

今日はちょっとむちゃくちゃなことをしました。
なので夕方疲れて少し寝てしまいました。

三つ同時進行で書いたんです。囲碁で言うと三面打ち？

さすがに午後になって衰弱したーと思ったのでやめました。


で、元気づけにトイザらスへ行って「玄武不動」のトレカを買ってきました。だって秋葉原のアニメイトにも近所のアニメイトにも無くなってたんだもん。で、「玄武不動」のキャラクターカード進藤ヒカルＢ６−０１をもしお持ちの方は取り出してちょっと見てみてください。

今のＣｒｏｓｓのヒカルがそんなイメージです。いやもっと恐い顔してると思うけど。虚ろっぽい感じがね。「おお」と。

の歌が先日からずっと頭をめぐってます。

あの「裏切り者の」辺りのフレーズがぐるぐると。
それは何故か？　Ｃｒｏｓｓを書いているから。（ＴＴ）

最初はそうでも無かったのに、書く内にだんだん展開がきつくなってきて、読んでくださっている方を裏切っているような気がして仕方ないです。

ごめんなさい。

そして自分自身をも裏切っている〜幸せにしたいんでは無かったのか自分。

目眩もなくなり元気になりました。

どうも持病があるので（大した持病じゃないんだけど）疲れがたまるとすぐに目眩が出ます。今回は風邪とダブルパンチでしたが風邪ももうすっかり治りました。よかったよかった。


今回、風邪だけじゃなくて気分的にもずーんと落ち込んでいて、トリプルっぽい所もありました。この間落ち込んで（あれは自分の運の悪さって言うかまあ、色々ダメじゃん自分みたいな所で落ち込んでいたのですが）復活したばっかりだったのに、なんかこうまた、すとんと落ちてしまって困りました。疲れてたのかもしれないし、たまたまそういう周期だったのかもしれません。

ただ、書いていてすごく幸せなのに、書けば書くほどなんだか寂しくなっていってしまって、どーしたもんだと。

はっ、もしや書いている内容のせいなのかしら…。わかりませんが。

そういう意味でもお休みさせてもらって良かったと思います。Ｃｒｏｓｓの続き、待っていてくださった方々、ごめんなさい。

明日更新です。んーこれは掲示板に書いた方がよかったのかな。

一週空いて、待ちすぎたせいで逆に「あー、今日読めるんだっけ」と感覚が鈍ってしまった今週。

なによりたまげたのは塔矢父の発言でしょう。
「アキラの勝ちと思う」しかもそれの理由がすげー。というかさすがによくわかってるよなあと思いました。
親公認だわと非常に萌えました。ありがとう父←違うって。

アキラの戦いっぷりとヒカルの戦いっぷりにも萌えました。でもなんか社くんが影薄くなっちゃって可哀想。やっしーにもがんばってほしいものです。


ううっ、がんばれー。みんな。

行ってきました。桜がきれいだった…。

隣のスペースの方がすごく楽しい方で、ずっと帰るまでおしゃべりしてました。普段はあまり周りとコミュニケートすることは無いのですが楽しかったです。ずっと年下なんだろうなと思っていたら意外に年が近いことがわかり親近感ＵＰ（＾＾；

五月でもまた会えたらいいな。

それにしても会場が飲食禁止ということで、ひもじくて困りました。
（みんな食べてたけど）

全然関係ないけど「魔探偵ロキ」けっこーツボでした。あのままのクオリティで行ってくれればいいんだけど無理かな…。

今日はお墓参りに行ってきました。
亡くなる前日、別れ際の光景がまだ忘れられないのですが。
ありふれた日常に死は唐突に来る。
生きているのではなく、生きているのを許されているのだと思う。
それを忘れちゃだめだよね。



夕方から飲み会、カラオケには行かずに一人抜けて帰宅。この頭痛は、飲み過ぎなのか風邪なのか。
風邪の可能性かなり大、明日ちゃんとイベントに行けるのか心配。

新聞屋にもらったタダ券で「ワンピース」を観てきました。
単独ロードショーってことで今回、一番気合い入ってたような気がする。おもしろかったー。

そして本屋でヒカ碁の新刊を買ってシールをもらって帰ってきました。コミックスもう一冊（マンキン）買ったので、ちゃんとヒカルとアキラ両方ゲットできましたよ。うれしい。←佐為ごめん

で、家でヒカ碁コミックスをじっくりと読み。相方と長電話をして今日記を書いてます。

この後はＣｒｏｓｓの続きを書く予定。キリリクの方かな？　両方かも。

夕べ、連載の続きを書いていて途中で泣いてしまいました。
バカじゃねえの？と自分でツッコミを入れてしまいましたが、なんだかもうたまらなくなってしまって…。（あ、でもちょびっとだけね。号泣したりしてません）

入れ込んで書くことはよくあるけれど、今まで泣いたことは一度も無いんだけどなあ。
落ち着いて考えてみれば泣くほどのシーンじゃないと思うのですが、夕べは何故か泣けてしまって。単にまた疲れていたとか弱っていたからなのかもしれません。

でも快調♪快調♪と打っていて唐突に「うっ」ときたのにはたまげました。

そもそもそういう展開にしているのは自分なのにね。

…早く幸せにしてやりたいです。

テレビの最終回から一週間。長かったような短かったような。
でも今日からもう観られないということだけは確実で、すごーく寂しいです。

で、というわけだからではありませんが、今日はカツ丼を食べました。
いや、和谷くんの「カツ丼、カツ丼」を聞いてからずーっとカツ丼が食べたかったのですが、なかなか食べられなくて。
元々そんなに好きじゃないのですが、何故か今回、和谷くんにやられました。あの声が耳から消えないんだよぅ。

最終回を惜しみつつ、しみじみカツ丼。ううっ（ＴＴ）

イベントの後、ちょっと色々思うこともあり、落ち込んだりハイになったりと目まぐるしく行き来した後、何故か狂ったように書きたくなりました。

いや、元々狂ったように書いているのだけれど、時々ふっと不安になったりもしたのです。この話が終わった後、何も書けなくなったりしないかなとか、ネタが尽きてしまうのでは？　とか。
さすがに我ながら尋常ではないペースなので（＾＾；

でも、取りあえず今までもクリアした後にはもうその後に書きたい話が出てきていて安心したのですが、今回、もっと書きたくなった。

前にも似たようなこと書きましたが、もしも出来ることならば本当に二十四時間書いていたいほどに書きたいです。（変な日本語）

…まあそれは人として無理なので思うだけですが。


どうして自分、こんなことになったのだとしみじみ思うほど大バカ者です。