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大変なのはみんな同じ。

人は、自分があまりにも大変だと狭い視点でしか物を考えられなくなるんだ。

最近の私を見て『ＰＤなのに元気そうでうらやましい。』という人がいる。
仕事だってしてる、長距離の運転も出来る、薬も飲んでない。
自分の方が、もっともっとずーっと大変だと愚痴る。

自分が病気をしてその大変さが身にしみている人は、こんな事は言わない。
みんなそれぞれ、その人なりにすごく大変で頑張っていて。
誰が一番大変だとか、優劣をつけるものではないと思う。

私は会社に車で通えている。
でも、いつも車に乗る前は緊張している。体調を観察している。
発作を起こす事もある。
もう７年以上週に２日通い続けて、通いなれた場所になっているから、
だから具合が悪くなってもなんとか帰って来れたり、
不安になる回数が減ってきたりしてる。
こんなに長い年月をかけて、自分にすり込んできたんだ。

だからと言って、私がどこへでも車で出かけられるわけじゃない。
慣れていない場所は、たとえ友達が待ってる場所だって、
すごくすごく会いたい人のいる所だって、行けないでいるんだ。

薬の事だって、色んな葛藤があって今は止めてるんだ。
将来、また飲み始める事だって充分ありうる。
それに今だって、たまには飲む事がある。

『元気そう』
こう言われるのは悪いことではないと思う。
生気がない、ボロボロの自分でいるよりも。
でも、あまりに自分との違いを力説されると悲しくなる。
私が、なんの心配もなく何でも出来る健康な人だと思ってるの？

すると、普段はあまり口には出さない事も言いたくなる。

私はもう２０年もＰＤと付き合っている。
高校時代の青春も、大学のサークルも、就職も、
どれ一つとして心配なく楽しめたものはない。
毎日が発作との戦いだった。

結婚したって、ずーっと子供なんて無理だと思ってた。
今だって、ものすごく怖いし自信はない。
でも、やっと少しは可能性の灯りが見えてきたから、
だから、葛藤しながらも取り組んでるんだ。

その私のどこが、健康体に見えるの？
２０年ＰＤと付き合ってきて、やっとうまくやっていける、
折り合いのつけ方が少し分かってきただけなのに。

私はあなたの事を、大変じゃないなんて言わない。
苦しんでないなんて言わない。
ＰＤの発作の波に襲われることが多い時期は、
ほんとに辛いものだと思う。

きっとあなたは自分の事で手一杯で、周りの事を考える余裕がないんだよね。
自分以外の人が、元気そうで楽そうで羨ましくなっちゃうんだよね。
それはすごく分かる。
だから私は何も言わない。
あなたがほんとうの自分を取り戻せる日が来るまで待ってるから。

みんなそれぞれに大変で、それぞれに幸せなんだよ。
2004年06月30日(水)

本当の心。

旦那は前の会社が好きだった。
新しく立ち上がったその部門に最初から関わり、
作り上げていったメンバーの１人。
社風も旦那に合っていたし、信頼してくれる人も多かった。
何より旦那は、生き生きと働いていた。
勤続８年。

ある時中途入社で入ってきた上司が、まったく使い物にならず、
しかも仕事とプライベートの切り替えも出来ない。
高待遇ばかりを求め、実績は上がらない、人望もない。

その人が直属の上司だった旦那は、上層部の揉め事に巻き込まれ、
心身ともに限界に来ていた。
ちょうどその頃誘ってくれる人がいて、旦那は転職した。
とても辛い決断だったと思う。
一度勤めたら自分からは辞めない。
そういうポリシーをかなり頑固に守っていた人が転職。
相当苦しかったんだと思う。

新しい会社で、旦那は良く頑張った。
人や環境になじむのも大変だろうし、
新しい仕事を覚えるのも大変だったろう。
そして１年が経った。

なかなか思うように業績が上がらず、苦しんでいる。
このままでは、もっと大変な部署に行かなくてはいけない。
でも、ピンチが訪れるたびに、旦那は周囲に助けられてきた。
それはとてもありがたいことだと思っている。

ただ、やはり前の会社に残してきた思いは強く、
今の会社に対して愛着が持てない。
社風が嫌いだとさえ思ってしまう。

そんな時、前の会社の飲み会に呼ばれた。
当時の同僚が辞めるという送別会に招待されたのだ。
その席で、同僚から話を持ちかけられた。
『ウチの会社に戻ってこないか。』
当時の上司は、もうすぐいなくなるらしい。

旦那の心は大きく揺れている。
今の会社でお世話になっている人への気持ち。
元の会社に戻って働きたい気持ち。
ため息ばかりついている。

元の会社に戻っても、前の部署に戻れるわけではなく、
今と同じか、それ以上に大変な部署になる。
それでも、同じ苦労をするなら、
自分が好きな会社で苦労をする方がいいのだろうと思う。

そして、そういう環境で働いていれば、
結果もまたついて来るんじゃないだろうか。

結論はまだ１ヶ月以上先だけど、
旦那には、納得する形で働いて欲しいと思う。
2004年06月29日(火)

そう思いたい自分。

たとえば、自分と合わないんじゃないかなと思う人がいる。
すると、その人が起こす行動の一つ一つを検証するようになる。

『こういう事をした、こういう事を言った。』

そして、やっぱり私はこの人とは合わない・・・と思う。

でも、その人がやったと同じ事を仲の良い友達がやったらどうだろう。

そんなに不快になったり、腹が立ったりするだろうか。

人は、自分の思っている事、感じる事を肯定したくなる。

自分が合わないなと思ってる人が、良い人であってはいけないのだ。

いい所は見つけたくない。

自分が嫌だと思っている事の証拠探しをしようとする。

自分と合う人、合わない人に、同時にメールを出してみる。

そして、その２通とも返事がなかなか来なかったとしたら。

合わない人に対しては、『返事をくれないなんて失礼だ。』と思う。

合う人に対しては、『きっと、忙しいんだろうな。』と思う。


同じ行動をしても、こちらの取り方次第で変わってしまう。

それは当然と言えば当然なのだ。

合う人とは、もうすでにちゃんとした関係が出来上がり繋がっているから。

相手の行動に対して、信じることが出来る。

合わない人に対して固定観念を取り払い、ニュートラルな気持ちでいると、

ぽんっとメールの返事が返ってきたりする。

きっとそういうものだ。

すべては、私のココロ、観念、判断が生み出しているものなのだ。

相手に悪い感情を持った時、それは自分がそうしたくてしているのだ。

相手にそうさせられているのではないのだ。


同じく、こちらの事も人は人の価値基準で判断する。

相手は、なんらかの理由があって、

（その原因が必ずしもこちらにあるということではない）

こちらを悪者にする。

悪者にしなくてはいけない理由が、その人にはあるのだ。


だから、人に良く思われようとか気に入られようとか、

そこに関しての努力はいらないんだと思う。

自分が自分らしくあること、それだけでいいんだ。

気に入られようとして取った行動が、必ずしも相手に良い印象を与えるわけじゃない。

たまたまその行動が相手のトラウマを刺激してしまったとしたら、

相手はこちらの事を好いてくれるはずもない。


自分らしく、そのままでいるのがいいんだ。


メールが出来なくたって、会えなくたって、電話できなくたって。

あなたと私の関係は、ちゃんと育っている。

心配しないで。そして私も、心配してないよ。
2004年06月28日(月)

私は自分の気持ちを静めるためにあなたを責めた。

旦那の仕事がかなりきつい状態にあり、
このままだと、７月からとても大変な部署に回される。

早朝に起きて、長時間の通勤。
昼間は車での長距離移動で仕事。
帰りは夜中になるであろうと予想される。
精神的にもきつそうだ。

私はそんな旦那が心配になった。
それは真実だった。
でも、ほんとに大変なのは旦那自身。

今、旦那の頭の中には色々な思いが交錯している。
現状、未来、その先の事・・・。
本人にしか分からない苦悩がある。

旦那はそれをめったに口に出す人ではない。
きっと今口に出してしまったら、崩れてしまいそうなんだろう。
１日の大半、１年の大半を仕事に費やす生活。
私だったら、とっくに投げ出しているに違いない。

でも、私は何も言わない旦那がもどかしかった。
そしてその上心配も重なって、旦那を責めてしまった。

これからどうなるの？どうしたらいいの？
異動してそんな大変な仕事するんなら辞めちゃえば？
そんな辛い状態になるの、私は嫌だ！

旦那の事を心配しているフリをして、
ほんとは自分の不安を抱えきれなくなった。
相手の事を思うなら、見守っているべきだった。
そして一番辛い時に、手をさしのべるべきだった。

私に責められた旦那の辛そうな顔。
私に強く言い返す事もせずに。
2004年06月14日(月)



ひとりぶつぶつ。 ／ quartz うぃんちゃんのぺーじ
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