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眠れない・眠りたくない。

今日一日が、充実して過ごせなかったという思いから、

夜になっても寝る事ができない。

夜になると落ち着かなくなる。

寝るのが惜しい。

起きているからといって、何が出来るというわけでもない。

ただ、焦燥感を感じているだけ。

明け方近くなって、ようやくあきらめて眠りにつく。

すぐ起きられるはずもなく、目が覚めると遅い午前。

そしてまた、自責の念にかられながら１日が始まる。
2004年01月24日(土)

逃げてるのか。

向井亜紀の代理母出産特番を見て、泣きまくって疲れた。

『ノブさんをお父さんにしてあげたい。』
『ノブさんがお父さんになったらいいな。』
『ノブさんの遺伝子を残したい。』

向井亜紀は、こう言っていた。

私も同じ気持ち。

旦那が大の子供好きなのを私は知っている。

きっといいお父さんになるだろうなって思う。

旦那の子供を産みたいと思う。

昔旦那に、

『私と一緒にいたら、一生子供が持てないかもしれないから、

別れた方がいいと思う。』

と言ったことがある。

そう言っても、旦那が私と別れるわけないと思って言った。

ひどい事を言ってしまったなと思った。


向井亜紀は、自分の命をかけて子供を持とうとしていた。

でも、私はそこまで出来てない。

旦那を愛しているのは本当、子供を持たせてあげたいのも本当。

でも、私はＰＤやＡＣを理由に逃げている。

そう思った。
2004年01月23日(金)

許せないとは。

他の人を見てて、怒りを感じることがある。

それはきっと、自分自身が自分を許していない時だろう。

思った事をはっきり言ったり、自由に振舞っていたり、

そういう人を見ていると、自分勝手だと感じる。

自分には出来ないから。

本当は自分もそうしたいのに、出来ないから。

何をやるにも、何かを言うにも、

いつも人の反応を恐れて、地雷を踏まないように用心して。

自分が自分の好きなように振舞ったら、

みんなから嫌われてしまうと思っている。

自分をさらけ出す事で、理解が生まれ、

より親しみを持って、人と付き合えるという事は分かっていても、

そういう実体験が少ないから、確信が持てない。

そういう経験をして、良かったなと思えることが一度でもあれば、

『自分を表現したら嫌われる』という思い込みも減るのだろう。


自分に『思うようにふるまってはいけない』と、

いつの間にか言い聞かせている。

ほんとはやってみたい事を、押さえつけているから、

それを自由にやっている人を見ると、怒りが芽生える。
2004年01月21日(水)

気付かなかった。

私の左手の人差し指の右側面は、左の指に比べて太い。

少し皮膚の色が濃くて、表面が硬い。

ずっと以前からそうだったみたいだが、意識したのは最近だった。

かなり強い力で、この部分を噛んでいたらしい。

何回も行われたその行為によって、皮膚の表面は硬く変色した。

そう言えば、最近ここを噛む事が減ってきている。

いつごろまでだったんだろう、ここを思いっきり噛んでいたのは。

噛む事によって、どんなバランスを取っていたのだろう。

今でもこの部分は、少々力を入れても痛くないくらい強い。
2004年01月15日(木)



ひとりぶつぶつ。 ／ quartz うぃんちゃんのぺーじ
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