少し時間があるので日記を書こうと思います。
残された時間は１５分。
一体この時間でどれくらいの文が書けるのでしょうか。
見物ですね。
ああ、そうそう。
心配してくれた方も結構いらっしゃるのでご報告します。
ついにヨリがもどっｔ
| 2001年08月21日(火) |
あの土でガーデニングを。 |
今日の決勝戦は台風のため中止になってしまいましたが、高校野球は例年のごとく白熱している模様です。
まぁ、大して興味あるわけではありませんが。
新聞からのこんな一コマをどうぞ。
・・・しかし、２点を追う９回には空振り三振に終わり、
「悔いはありません」と、号泣した。（読売新聞より抜粋）
悔いあるんじゃねェの？
そこんところどーなのか。
| 2001年08月18日(土) |
おまえのおれはおれのもの。 |
のび太のくせに長生きだぞ！
| 2001年08月17日(金) |
カッコつけた生き様。 |
ネットでよく見かける表現に顔文字があります。
おれは前にも書いたと思いますがこれがあまり好きではありません。（＾＾；
なんて貧弱な顔文字なのでしょう。
ちなみに見よう見真似の自作ですが。
おれの友人さめちゃんなどは「顔文字の女帝」「キングオブ顔文字」「顔文字のなかの顔文字」「顔文字超特急」「水族館好きの痛い系」「ミスタージャイアンツ」などの異名を取るほど顔文字に精通しており、彼女の手にかかれば先ほどの顔文字ももっとリアルにあらわされることでしょう。
たとえば、顔の右側にあるホクロももっと鮮明に表現していただけると思います。
あれはホクロなのかよ！汗じゃないのかよ！
って早くツッコめ！おまえら！ほんとにもう！
ちょっと前置きが長くなりましたが本題はそういうことではありませんでした。
顔文字という表現があって、あとネットでよく使われる表現に（笑）などのカッコつき文字があります。
実は顔文字を使わないおれはこっちを使うことは結構あるのですが、よく使われているカッコつき文字の中に意味がよく分からないものを発見しました。
（爆）
よく使われますね。これ。
きっと日本全国のカッコつき文字の中で（笑）の次くらいの使用頻度があるのではないでしょうか。
しかし一体どう言う意味なんでしょう？
一般にカッコつき文字はその時の状態を表すことが多いですね。
例えば。
「んなわけないじゃん（笑）」
みたいな表現の場合、（笑）をつけることによって「今現在私は笑っていますよ」ってことを示していると思うのです。
以上を踏まえるとつまり、
「昨日の麻雀ハコられてさぁ（涙）」
↓
今現在私は涙を流していますよ。
「ところで彼女とはあれから？（謎）」
↓
なんだか謎の意味深な発言をしてますよ。
「ちょっとそれは羨ましいですね（汁）」
↓
羨ましさのあまり汁が出てきましたよ。
「それ譲ってくんない？（爆）」
↓
私は今爆発しました。
ということでしょうか。
なるほどやっぱり意味が分かりません。
そもそも（爆）→爆発と受け取ってしまったことが間違いかもしれません。
他の可能性をいくつか考えてみましょう。
「それ譲ってくんない？（爆）」
↓
ところで私は爆風スランプファンです。
「それ譲ってくんない？（爆）」
↓
はい、こちら爆弾テロ対策本部。
「それ譲ってくんない？（爆）」
↓
私は爆乳だわよ。
「それ譲ってくんない？（爆）」
↓
昔ばくさんのカバンってＮＨＫでやってたよね。
「それ譲ってくんない？（爆）」
↓
バクテリア大発生！
「それ譲ってくんない？（爆）」
↓
キャバクラ行きて〜。
一体どれが正解なのでしょうか。
というか収集のつかなくなったこの文に誰かオチをつけて・・・。（爆）
| 2001年08月13日(月) |
城島くんは面白い奴だ。 |
今回の日記は城島後楽園ゆうえんち「ＬＯＶＥ博」の内容をネタにしています。
ネタバレです。
これから行く予定のある人や、行くかもって人は閲覧なさらないことをお勧めします。
行くつもりのない人や、もう既に行ってきた人、そんなもん知らん！って人はどうぞ。
土曜日に、城島後楽園ゆうえんちという大分にある遊園地に行って来ました。
この遊園地は九州では結構有名なところで、九州の３大遊園地といえば必ず名を連ねるほどの遊園地です。
でも２大遊園地というと名を連ねません。
つまり九州で３番目です。（暴言）
告訴はしないで下さい。
ちなみに九州の３大テーマパークというとやはり名を連ねません。
告訴はしないで下さい。
そんなわけで楽しんできたわけですが、わざわざ大分まで３時間ほどもかけて出張ったのには理由があるのです。
「ＬＯＶＥ博」
そう銘打ったものが催されていました。
ま、簡単にいうと、カップルで行くと、なんかいつもと違ったアトラクションが楽しめるって言うものなんですが。
え？オレがカップルで行ったかって？
それはそれよ・・・その、あの、ゲフゲフン。
あ、鼻血出てきちゃった。（マジ）
鼻血は関係無いですちょっとした事故です。
で、まぁまわりはカップルだらけ。
紆余曲折あって、おれらもアトラクションを楽しむことにしました。
で、こんなコーナーがあったんですよ。
「愛の吐息ゾーン」
う〜ん、なんかいいネーミングです。
元はジェットコースターです。
行ってみることにしました。
カップルがたくさん並んでいました。
おれらも並んでしばらく経ち、順番が回ってきました。
係員さんに専用のチケットを渡します。
そしてジェットコースターに乗り込みました。
すると係員さんが何か持ってきました。
テープレコーダーとおぼしき物でした。
そしてヘッドフォン。
ははぁん、これで何か聞かせようってんだな。
「愛の吐息ゾーン」
きっとトップガンの名曲「愛は吐息のように」を聞かせながらジェットコースターをどうぞっていうはからいなのか。粋だぜ江戸っ子だぜてやんでぇべらぼうちくしょうめ。
すると係員さんが。
「こちら男性で、こちら女性用です」
と、ヘッドフォンの指示をなさいました。
え？違うものを聞かせてくれるのか？
一体何を・・・。
それはおれの想像を絶するものだったのです。
ヘッドフォンを装着し、係員さんの「コースターが動き出したらスイッチを入れてください」との注意を受け、安全確認。
やがてコースターは動き出しました。
スイッチオン。
・・・。
女の人の声が聞こえてきた。
ガタンゴトンガタンゴトン・・・。
コースターは昇っていきます。
昇っていくコースター自体の音であまり聞こえなかったのですが、だんだん聞き取れるようになりました。
・・・隣の彼女が気になるの？
ここからは私とあなた２人だけの世界よ。
気になるよ。もしかしてあっちには男の声が聞こえているのか？
ガタンゴトン・・・昇っていきます。
頂上は近い。
あら、緊張してるの？初めは誰だってそうよ・・・。
２人だけの快楽の世界につれて行ってあげるわ。
さぁ、来て・・・。
そして頂上。
ギャー！
と、思ったらそこまで怖くない。
しかし女の人の声は。
あん、あぁ〜ん・・・。
悶えている。
あん、あん。イイわぁ、とってもあぁん。
そう、そうそこよぉ。もっともっとぉ・・・。
ジェットコースターはガンガン進みます。
なるほど、ジェットコースターの動きに合わせて喘ぎ声を上げています。
あぁ〜。イイ〜〜。
こんなの初めてぇ〜〜。
あっ、あっ、キモチイイ〜〜〜！
なんかだんだん声が大きくなってきました。
ジェットコースターの騒音には軽く打ち勝っている音量。
愛の吐息？
絶叫じゃねーか。
むしろ喘ぎ声。
あっ、まだまだイッちゃダメぇ。
これからなんだから、あぁん！
お言葉ですが大佐、勃ってもおりません。
そんなおれの思いとは裏腹に彼女のテンションはどんどんヒートアップしていきます。
あっ！イクッイクぅ〜〜〜！！
イキそうよ、あぁ〜〜ん！！
いや、個人的にこういう時の声って大好きなんですが。
こんな時に聞かされても。
そして終盤。
あぁ〜、イクぅ〜、あぁ〜あぁ〜！！！
プシュウゥゥゥン・・・。
ジェットコースターにブレーキがかかりました。
あら、終わってもうた。
いや、でも楽しかったなぁ、コレ。
あっ、あっあっ！！
イクっイクっイクっイクっっっ・・・！！
うわぁ、まだイッてなかったよこの人。
もうとっくに止まりそうです。
しかもかなりの大声。
つまりぼくはイクの早かったですかおねえサン？
はからずも中出しらしいです。
まわりに聞こえないかとおれは恥ずかしかったです。
良く考えたらまわりもみんな聴いてるんだけどね。
はぁはぁ・・・。
とってもよかったわ。
また、きっと私に会いに来てね。きっとよ。
つーかこのコースター。
乗り終わった男性諸君は心なしか満足げでした。
もしかしておれもか？
そして聞いてみた所やっぱり女性用には男の喘ぎ声がしっかり入っていたとのこと。
なかなか楽しい催しをしてくれます城島後楽園ゆうえんち。
ところで法的には大丈夫？
他にもなかなか楽しい催しがあり、充実した一日を過ごすことが出来ました。
夜は１２時まで開いていたんですが花火とかも上がったしね。
みんなも機会があったら行ってみてね。
９月くらいまではやっているみたいですよ。
声を大にして言いたいことは、
城島最高！
これくらい大きくしとけば告訴された時に有利に働くであろう。
帰りの運転はクソ眠くて辛かったけどな。
何度もバイクや歩行者をはねる夢を見ながら運転してました。
夢のはずです。
結局の所、普通の男は「あのおねえさんにもう一回会いに行きたい」なんて彼女にいえねーだろ」と思いました。
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