| 日記×エッセイ...みち |
つらつら - 2011年01月06日(木)
母が昨日入院した。
父が亡くなってから、それまで病院とは無縁に近かった母が何度も入院している。
で、入院するたびにこれまでの入院した経歴みたいなものを書くことになるので、そういえばよく覚えてないなとカンペ作っておくことにした。
そうしたら気づいたのは、2006年から1年〜1年半おきに入院していること。
そして、そのたびに出てくる自分の気持ち。繰り返しているものと、もう繰り返してないことに気付くもの。
何かあると思えてしまう。
だって、大抵こういう時って状況は整っているのよね。休みだったり時間があいてたり、それだけにちゃんと取り組めるように整ってたり、それに使うによいような物も前もって買ってあったりする。。。
(違う意図で買ったけど持っていくのを忘れたりして手元にあるとかのパターン)
いい機会なので、ちょっと(とことん？)見てみようと思った。
とりあえず全部出してみよう。
少し出してみたら、胃がぐるぐる。右半身は緊張。やあ、なかなかの反応。
それなので久々に自己ヒーリングしたら、胃と両腕がカイロくらいの熱さになった。やあ、なかなかの反応。
見て見ぬふりして無理やりOKを自分に出すことがあるなーと思ったりとか。
自分がどうしたいかがはっきりしてないから、頼りたい気持ちがあるのになにをお願いしていいかわからなかったり、これをしてほしいっていうのはどうなんだろうとか迷いが出たりするようだなあとか。
母の世界にわたしは自分のルールで体験しようとしてたから、混乱していたような気もするなあとか。
情報がたくさんあるほどに、自分の決定を周りの価値にしておくと混乱するということも気づいたりも。自分の好き嫌いがあって、それで情報が役立つということ。
あとは前もって気持ちを準備するところがある。
自分に困った状況を前もって想定し、いろいろ用意しようという感じ。それで身体、特に右半身を緊張させる。
これはどうやら準備しておかないと対応できないと思ってるみたいだったから、その時その時に対応じゃダメなの？と自分に聞いてみた。
そうしたら、今のところはダメだそうだ。ダメというか、うまくはいかないよと。
なにが好きでやりたいことなのか、そしてなにができてなにができないのか、好きなものの中でどれが優先か、そういうのを見つめる時間が今のところ必要。
その理解のための時間。
好き嫌いがわかっていれば、その時その時で対応ができる。
それがどんな状況であっても、自分を緊張させることはなくなりリラックスして対応できるので、問題は何もない。
できなくてもうまくいかなくても、緊張せずリラックスしているのだったらどこが問題だろう。
そしてその時の状況、その時のわたしの状況に最も適した行動ができる。過去に使った行動を思い出したり使いまわしたりする必要もなく。
相談というのをわたしは、｢自分がこうしてほしいと決めること｣とは思っていなかったようなところがあるなあ、とも思った。
気持ちを落ち着かせて、困っていることをそれで証明できたからあとはよろしくね、みたいな。
わっおー。
あとは、他者がある言動をしたらなんか気になるし、他者からそう言われたら失礼な人だと感じることを、わたしは母に思っていたことにも気づいた。
これはちょっと気づいてよかった、と実感。
そう感じていること、全然自覚してなかった。
そして、その言葉の裏の感情に気づいたら、もうそれで満たされてしまった。。。
自分の好きとかそうしたいとかよりも、今どういう状況かというのが最も優先されてたことも気づいた。
その状況によって好きとかそうしたいの気持ちは変化するのに。
状況を把握することも大切だ。でも、自分のやりたいことや好きなことを明確にすることに使わんでは意味ない。
昔よりも、自分の嫌なところがたくさん見ることができる。
ちゃんと、見ることもできる。
意識の自分が嫌うことをする自分を見ると、昔は｢こんなわたしは嫌いだ｣と全否定だったけど、今はそんなことよりも「嫌いなのにどうしてそれをするのか」が気になる。
あと、基本的に「自分らしくいられない」とか「自分の方法でできない」という場合にぷんすかするということに気づいた。ハートの望みができないと感ずる時。
というか、そういう時しかぷんすかしない模様。
例えば、「眠らない」という時の眠たさにはいらいらしない。
でも「眠る時間をじゃまされた、減らされる、なくされる」という時の眠たさには、いらいら。
いろいろわかる。
そして多すぎて整理する気がしないので、メモとか残しておきたい気がしない。少し前までは、それを覚えて身につけるためにとか、覚えておきたいからとかで取っておいたのだけど、もう多いとめんどうが勝つｗ
今度、そういう方向で来た？(^_^;)
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