| 日記×エッセイ...みち |
つらつら - 2010年04月21日(水)
自分の感情を解説する感じになってきました。
｢あ、ただいま焦っております。このフィーリングは他者と自分とを比較して焦っている時に味わえます。｣
とか、誰に向かってか解説しているような感じに。解説して感情を味わっているうちに、焦る意味はないということを思い出しました。
今日はいろんな馴染みのあるフィーリングを感じました。
時間の拘束に対する苛立ち。
母に対しての罪悪感。(得意技)
｢また同じことを言わなければならない！｣という思い込みによる苛立ち。
さーて、1個ずつ整理してみようっと。
自分が思った通りに時間が使えない時、どうして苛立つんだろう？
…自分のやりたいことがやれないような気がして。
自分のやりたいことがやれないとどうして苛立つの？
…達成できなくて、怠けてるといわれるから。
怠けてるといわれるとどうして苛立つの？
…努力しなきゃいけないらしいから、怠けていると愛されない。
努力しなくていいよ、怠けていても愛してるよ。それでも自分が思った通りに時間を使えない時、苛立つ？
…苛立たない。
じゃあそれでいこう。
次。
母に対しての罪悪感。
今日は午前中は母の病院受信日で連れて行きまして、午後にわたしは自分のための予定を立てていたのだけど、母のいるグループホームの方に｢桜がきれいだからついでに見てきたら？｣｢こことかあっちとか…｣と勧められたのですね。
でも、病院はどう考えても午前中いっぱいはかかる。そしてわたしは午後に自分の予定を入れている。
｢午後はお母さんと過ごすことができない…｣
｢わたしは自分の予定を立てて、お母さんと過ごす時間を作ることを考えてもいなかった…｣
と、罪悪感。
…いらん。
てなわけで。
別に選ぶなと。罪悪感を。これ選ぶと疲れるんだよー。
一方、母は母で｢お母さんが転倒したりするから、東京の学校に行きたいのにまだ行けないでいる…｣とわたしに対して罪悪感。
いらーん！
大体、お母さんのことでそうなったんじゃなーい！
(わたしが決断できなかった)
と、親子でお互いに罪悪感ドラマを繰り広げている。なんというか…。
わたしがそれを選ばないようになれば、母も使わないのかもしれないねー。
ちなみに、結局午後3時まで病院に時間がかかったので、自分の予定はズレました。
次。
ドクターが今後の説明で、母を不安にさせることを言いました。
っていうかただ冷静に、こういうケースもあるよと説明してくださったんですけれど、それを母の後ろで聞いていて、途中でピン！と来ました。
今、お母さん不安になった！ (母は頭で妄想して不安になりやすい)
案の定、診察室から出た後、重くなってた (^^;)
その時にわたしは、
｢ドクター、余計なこと言って！｣
と思い、
｢またわたしはお母さんに同じことを言わなければならないのか！｣
と思いました。
｢同じこと｣とは、いつも…というか物心付いた頃からわたしは、そういう状態になった母にフォローすることを言ってたのですね。
ん？ ということは、わたしだけじゃなくて、母も昔から変わってないんか。
｢またわたしはお母さんに同じことを言わなければならないのか！｣
んー、別に言わなくていいんではないの？と思ってみた。
なんで言わなければならないの？
…お母さんが辛い思いをしていて、わたしはそうじゃないアイディアを知ってるから。
でも知ってても言うことないんじゃないの？
…そういうお母さんを見ているのがわたしが悲しい。
お母さんはお母さんで自分でその考えを選んでいる。
｢わたしが悲しくなくなるため｣に、お母さんを変えようとしているよ。
お母さんが辛いアイディアを手放さなくても、それを認めてあげて、わたしはその時に浮かぶ悲しいフィーリングをどうにかしようとせずにただ味わってあげて。
以上、今日の自己カウンセリング。
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