金曜の夜、仕事終わってから池袋まで行ってきました。
謎の集会…（笑。
なんかもう結局俺１人で馬鹿話ばっかりしてて、
もう何だよ黙れよてめぇつまんねぇよ的な数時間をプレゼント（超不要。

スマン…（土下座。

で、朝５時台の電車で帰ってきて、
まあ大体７時半くらいにウチについて、
１２時頃まで寝て、それから妹を送っていって、
で、どうにも天気が良いので、
どうにかしたかったんだけど結局アテもないので、
仕方なく数時間ダラダラネサフして、
夕方になってテレビ見てたらいつの間にか寝てて、
目が覚めたら深夜２時だったので布団に移動して、
で、気がついたら昼だったという罠（沈。

折角エイプリルフールだから何かしようかと思ったんだけど、
Gyaoでプラプラしてたら忘れてたZe☆
新木場のたた様はやっぱり美人さんだったとか、
キリトの新曲がコレでもかって程ポップだったとか、
むしろバックが皆女の子で、一瞬ガールズバンドかと思ったとか（プ。
いやさそれはもう三十路過ぎたおっさん見ながらどうよ？とか（禁句。
うーんでもそれもまあ否めないよ兄さん（何。
あー可愛い。
胸肌蹴たりシルバーのアクセじゃらじゃらしたり、
あまつさえタトゥ入れられた日にはもうこっそり涙したりしたが（プ。
それでも彼は可愛いよ…とても３×才には見えないよ。
ていうか男でさえないよ（暴言。
何かもう性別を超越してるよ（何！？

はぁ。

そして今日は今日とて、
昼に目覚めてテレビ見てて、
あの…ダウン症児のドラマの再放送を見てて、
松●聖子ってこんな演技するんだっけ？とか思って、
しかもうっかり泣いたし（笑。
うっかりうっかり。
障害児のさ、運動会ってアレなんかすごい和むんだよねぇ。
そりゃあ「走れ」って言われて一心不乱に走る子もいるんだけど、
どうもこう、競ってる感が当人たちには薄いようで（笑
ウチの妹もそうなんだけど、
例えば徒競走なんてやっても、
後ろの子がコケたら戻るんだよね！（笑。
でも戻っても助けるわけじゃないの、おろおろすんの。
で、コケた子も大概泣かないで自分で立つんだよ。
なんかそういうの見てて「あー…」ってなる。
俺自身があんまり競争とか勝ち負けとかの概念が薄くて、
心底ぼけぼけしてるから、
なんかすんごい和むんだよねぇ。
なんとなく漠然と俺が求めて止まない何かが其処にあるような気がして。
勝つとか負けるとかってすっごい下らないことだと思うんだよ。
誰かに、何かに勝負を挑んで、それでどうだっつーの？
他者じゃなくたって昨日の自分、とかさー言うじゃない？
昨日の自分より今日の自分、今日の自分より明日の自分、って。
それでどうすんの？と。
ただ生きてるだけだってさ、
昨日の自分と今日の自分って別物だと思うんだよね。
同じなんてものはタダ１つとしてないわけで、
それは昨日の自分と今日の自分、明日の自分でも同じ事で、
むしろ一秒前の自分だって今の自分とは違うわけだよ。
退化なんてね、しようがないんだよ。
だって１秒前だったとしてもその１秒間で何かが動いてるわけだし、
今までなかった何かを得るわけだし、
今まであった何かを失ってるわけだよ。
そんなにガツガツ生きなくてもよくねぇ？
俺が俺でお前がお前ならそれで充分なんだよ。
それ以上でも以下でもねぇし、
それ以上にも以下にもならなくていいしなれる筈なんてないんだよ。
唯一無二である事はどう転んでも唯一無二であり、
上も下も勝ちも負けもねぇんじゃねぇの？
そんな唯一無二の存在にレッテル貼って、
こうでなければ、ああでなければ、って馬鹿か、と。
お前らはどんだけ馬鹿なのかと！（何。
俺はお前の望むモノにはなれないし、
お前も俺の望むモノにはなれない。
なるんじゃねぇんだよ、その存在を受け入れるということだよ。
でもきっと世の中には「望むものになる」ことが存在意義の人もいて、
望んだものがほしい、と思う人には、
そういう望むものになりたい、と思う人がお似合いなわけで、
それはもうお互い願ったりな関係なわけだからそれでいいんじゃないの？
ただ俺としては「望まれたモノ」になるよりも、
俺という存在を望んでくれる人のところで居たいから、
レッテルを求めている人のところには居たくないんだよね。
それは俺でなくてもいいんだろう？と思った瞬間、
俺はその場所に、意義を見出せなくなる。
役割を演じるのは嫌なんですよ、要するに。
何役、何役って割り振りされるのが無性に嫌なんですよ。
なにせ「学級委員」でさえ泣いて嫌がる子ですから？（実話。
それは俺でなくてもいいんだろう？
ていうかそれは俺じゃ無い方がいいだろう？
その役割を演じるならもっと適任がいるだろう？って。
少なくとも俺は今やりたくないわけだから適任じゃあねぇよ、と。
それもまあ修行のうちだと仰るのならば、
別に負け犬と後ろ指差されようが構わないんだよね。
世の中の全てが「お前は負け」と指を刺したとしても、
俺的にはそれでも全然構わないんだよ、嫌じゃないんだよ。
だってその価値基準はお前らのものであって俺のものではないんだから。
俺の基準で言うと、そこで「負けは嫌！」っつって、
長いモノに巻かれてヘコヘコしてるほうが負けなんだよ。
だから俺は今負けてんだよ。
畜生。
その事実が悔しいぜ。

辞めてぇ、マジ辞めてぇ。

俺にとっての勝利は、
早急にあの会社を辞めて、
俺にしか出来ない何かを全うし、
まあそこそこ適当な人生を笑って終えていくことにあるね。


…一生勝てそうにないorz

＊


全然関係ないけど、
３０日あたりのクソ痛い日記は消しました。
見てしまった人ごめんなさい。