日付が変わってまだ間もないです。
早く寝ろって感じですが。
寝たくないのでもうちょっと粘ります（何）

今久しぶりにアイキリが書きたい風味？
でも今から書き始めたら明日仕事いけないし（当たり前
なので保留。
･･･そんな事を何度繰り返してるんだろう（滅
どうも夜中に気分が乗って、
そのまま何もしないで適当に書いていくやり方なので、
仕事だとかなんだとかで規制があると、
微妙にはかどりません（言い訳
それは文章だけではなく、絵でもそうなんですけれども･･･。
あぁああ･･･。
いい加減マウス辞めたい･･･（遅


＊


例えば。
朝起きて一日が始まって、
いってきまーっす、っつって仕事に行ったとして。
それで昨日のように上手く一日を過ごせるだろうか、と。
急に怖くなったりする。
順調に仕事をこなして。
適当に話をあわせて。
他愛の無いことで笑って。
遊んで。
喋って。
飯食って。
そんで、何事も無くまた眠りにつけるのだろうか、と。

そんなこと心配したってクソの役にも立たないっていうか、
無駄もいいとこなんだっていうのは痛いほどに解ってるんだけど。
でもなんかねー･･･。
駄目だねぇ。

しかも。
もっとも怖いのは、
自分自身に降りかかる直接的な被害ではなく。
身近な人･･･例えば家族とか友人とか、
そういう人たちに何らかの事件が起こることなんだよね。
自分の身体が傷ついたりするのは、
割と『自業自得』的なところで落ち着くから、
そこまで心配じゃないんだけど。
でも、俺が気をつけるっていうレベルではどうしようもない、
事故とか病気とか、
或いは心境の変化だったり環境の変化だったり？
そういうことが非常に怖い。
それは良い事件でも悪い事件でも同じ。
見かけ良い事件だったとしても、
後々どう転ぶかわからないじゃない？
だから･･･要するに『変化すること』を異常に怖がってる気がするね。
キリがないね。
っていうか。
無意味。

でもどうしてもその無意味な心配をしてしまうわけですよ。
怖くて怖くて。
極度の心配性に陥ってる気がするなぁ･･･。
駄目じゃん、自分。



解ってても止められないから、困ってるんです。



篭りてぇー･･･（死ね