日記++スキが何か解るまで。
| 2006年02月12日(日) | 風花 |
2:00
寒かったので
キムチで暖をとりました。口が痛いです。
なんて下らない。。
今日中というか、11日中に免疫を一通り通りたかったのだけど、mixiしたり、mixiしたり、日記書いたりしてたら無理でした。もう少しで終わるけど、明日朝からカテキョだしな、、と思うと寝たほうがいいんじゃないかとか思考がダメな方にいってしまう。でも、以外にも免疫すごくおもしろい。よくわからんけど。。
っていうか、膨大な量の生理学を何とかした方がいいのかな
4：30
免疫の教科書を6割がた終了。テスト範囲は8割終了。あと一章、自己免疫疾患だけ。眠い。でも、カテキョ先でのんだ珈琲のせいで脳内活性化。目とか身体は疲れてる。
明日は10時10分にはバイトに出発しんとかん。5時間睡眠。風呂入って寝よ。
16：42
カテキョ帰りに久々佐武（怪しいスーパー）。何時も思う。何で、メカブに70円のと150円のがあるんだろう。製造元もパッケージも量もいっしょ。見た目も多分一緒。むしろ、70円のが製造日最近。でも倍以上の値段の違い。今日も70円の方を無論購入。何時か、両方買ってみようと思う。でも、70円のは5個に一個くらいしかない…それも謎。
午前中は風花の舞い散るような素敵な感じだったのに、帰りは雪ゴンゴン。軽い雪が上昇気流で上へ舞い上がるのを見るのがすき。でも、寒い。視界悪い。私が出かけようと思うと雪になるのは引きこもれって神様が言ってるのかしら？
今日、ひっきーってきいて、宇多田じゃなくて、引きこもり？ って思った自分は引きこもりなのかな。。。
お昼ごはんはパスタ。ミートソースと思って解凍したら、ビーフシチューだった時の悲しさったらないね。パスタゆでちゃったよ。。パスタでもいいけど、ごはんで食べるのがすきなのに。ちょっとしょんぼり。
雪がやんで、視界が非常にクリア。窓に向かって机のあるこの部屋からはうすく雪化粧された世界。空は相変わらず曇ってて、遠くは霞がかって見える。高速道路を走る車がおもちゃ見たいだなんて思ってみたり。屋根から雪が滑り落ちていく瞬間を目にするとすこし嬉しい気分になったり。
あたたかいきぶんとつめたいかなしみが同居。
昨日に引き続き優しさについて。人間性ってかいたけど、むしろ優しさについてな気がしてきたから。優しさについて。考えている。
どうしたら自分は他人に見合うだけの人間になれるんでしょうか。
どこを頑張ればいいのかも解らない私がそんな人間になれるんでしょうか。
他人に何かしら＋の感情を抱かれるほど私はトクベツじゃない。
優しさにしても、なんにしても。
優しくされると、心配されると、不安になる。
なんでかな？
不安になる。
優しくされたり、心配されていいような立場の人間じゃないから？
優しさを疑ってしまうから？
優しさを疑うことしか出来ない自分に腹が立つから？
心配の裏側に何があるのと勘繰ってしまうから？
心配を勘繰ることしか出来ない自分に腹が立つから？
不安になる。
優しくする人が、心配する人が何を思ってそうしてくれているのか。
そうすることで何か益があるのかな？
そうすることで何か有利になるのかな？
そうすることで何かいいことがあるのかな？
不安になる。
ない。むしょう。っていい切れる人なんて絶対にいない。
益はモノによる、タチバによる益とは限らない。
優しくすることで自己に生まれる満足や。
優しくすることで手に入る優越感や。
心配することで自己に生まれる満足や。
心配することで手に入る安堵。
精神的な益もある。
それすらないっていえるの？
優しくすることで自分が嬉しさを感じるのならそれすらも益。
何も感じないのなら、何も思わないのなら、その人は無感情でしょ。
人間は自分に不利なことはしない。
何かしら益になることが含まれていなければ。
不安になる。
その人が何を求めてそうするのか。
その人が私にそうすることできちんと目的のモノを得られたのか。
得られなかったら？
ねぇ、どうするのかな。
得られなかったら？
不安になる。
優しくされた分。心配された分。きちんと返したい。
でも
ワタシは
多分
ちゃんと
返せない人。
どうしたら返せるのかな。
不安になる。
ちゃんとした人間になりたい。
