日記++スキが何か解るまで。
| 2006年02月11日(土) | 曇天 |
15:00
おこってるっていうより
とてもかなしい
すねてるっていうより
ただ かなしい
じぶんのそんざいはそんなにもかるいのかとおもう
わかったふりしてたって
ほんとうは かなしいのです
以上mixiより転記。別にココにかくほど思いつめちゃいない。
7時起きて、9時に起きて11時に起きて。11時からミーティングじゃん！ って主将から電話が！ せっかくおきてたのにうとうとしていた自分。。意味無いじゃん。
語りたい気分だったので、友人にメール。書ききれなかった分。以下。
楽観するのが無理なら、好きなだけ悩むといい。どうしても悩んじゃうならそれは、ココロが欲しているからで、理性が抑制できないだけ。止めようと思って、ブレーキをかけるだけ無駄。無駄なエネルギー消費せんで、悩むことに使え！ 最後まで落ちれば分かることもあるら。上から見てちゃわかんないこともあるら。
客観的に見て自分の立場が、よいものでなかったとしても、その位置にいるということをきめたのは自分。だから、そのことに関して悔やんだり、反省したりするのはやめておきましょう。
そして、現在の状況にしようときめたのも自分。だから、1年後にそのことを後悔しないように行動。ポイントは、しないように。ってとこね。どうせ、何したって後悔するんだから、実際、後悔しない、何て無理な話。後悔した時に、後悔しないように行動した自分 っていうのは救いになるから。
まぁ、アレですよ。何も聞いてない人の戯言だからスルーしてもらって結構です。私にしてはえらく珍しく、＋思考だったので書いて見た。
「別にいいんじゃない。あなたが不幸になるってわかってても、今その人が必要なんでしょ？」
前言ったことですが。そこから離れようとしているってことは、多分いなくても何とかなるって潜在的に思えたからじゃないかな。実際はないとダメ！ って思ってるかもしれないけど。
まぁ、所詮憶測からの戯言ですから。
ちゃんと付き合った私とあの人はたった、150日前後で終わったのに、アナタちは500日弱も続いたんだから、結構面白い結果だと思うよ。
でも、500日弱はそんなにおおきな数じゃない。人生の本の一部。今はまだ生きて21年。そのうちの6.5％が、彼のこと。これから悩むことも考えれば10％くらいが彼のことかもしれないね。でも、あと、20年もすればたかが5％。消費税じゃん。20年後には消費税に悩んでたんだーって思っとると思うよ。思えるようにきっと、あなたは努力すると思う。
頑張りすぎんようにね。壊れる時はこわけときん。ちょっとずつ、小出しにこわけて、修理しりん。がまんしてがまんして、一瞬で全部がっとこわけると、修理たいへんだでね。
以上私信。長い。。
18:30
免疫やって、ミクって、小一時間紹介文書いて、免疫は?! って感じで。でも、カテキョだったから、いって、帰りに部室で勉強しようと思ってたのに、コタツのスイッチ切ったか定かでなく帰宅。案の定きってなかった。そして、洗濯をしたのすっかり忘れていたことに気付く。
だめだめ。ダメニンゲン。
なんか、情緒が安定しない。何でだろう。すごく不安定って訳でもないけど、微妙に不安定。悲しい感情がずっとある感じ。何に悲しいのか解らない。その辺りが情緒不安定と言わしめる要因。理由がわかってれば、それは普通のことだから。分けもなく物悲しい。のはどうしようもない。はぁぁ。
23:59
今日も一日が終わる。今日はメルしなかったなとか思ってみる。どうせ寝てるか…。メールの頻度も考え物。うざがられるのもやだしね。
人柄について
優しさがわかりやすい人とわかりにくい人がいる。
気を使わなければならない人と気を使わなくてもいい人がいる。
どっちがいいかなんて無い。
じぶんがどっちかなんて人による。
優しさがわかりやすい人は他も全部わかりやすいことが多い。好きとか、嫌いとか、飽きたとか、心ここに在らずとか。
優しさがわかりにくい人は他も全部わかり難いことが多い。好意とか、敵意とか、ココロのありかとか。
そう考えると、自分は後者かもしれないと思う。感情が表に出にくい。一見、感情があるように見えて、実は裏腹。そんなん、みんなそうかもしれんけどや。ストレートに感情を表す人は稀だと思うし。でも、どちらかというとって話だからこれは。
例えば、怒ってる時に怒るのはあんまりしない。だって、理性効かなくなるから。自分の中にある限りはある程度抑制できる。ある程度、だから臨界点突破したらでてくけど。でも、外にでた怒りは制御できない。まず、喋れなくなる。泣く。考えてることを言葉に出来ない。思ってる以上に何も出来なくなる。
私が怒ってるように見えるときは、大抵が悲しい時か計算ずく。悲しいと諦めが入る。諦めの怒り。計算付くっていうのは、ココで、こういう感情をとれば上手く物事が運ぶなってこと。そういう時は、言葉もスラスラ出てくるし、泣かないし、怖い顔してる。
例えば、嬉しい時。あんまり表面にでない。これは素直に喜ぶと恥ずかしい気がするから。でも、喜ばないと周りに失礼な気がする。そういう思いもある。
例えば、申し訳ないと思う時。よくある。常に思う。自分は誰かに何かをしてもらえるような立場や人格なんて無い。それなのに周りの人はとてもよくしてくれる。私のこと考えてくれてる（自意識過剰？） でも、私は皆に皆がしてくれるほどの事ができない。皆が思ってくれるほど思えない。とても申し訳なく思う。じゃあ、すれば？ って感じだけど、何をしたらいいか解らない。なんでだろう。誰かを思いやるそれだけなのに。自分にはそれをどうしたら出来るのか解らない。染み付いた損得勘定が先行してしまって。
話がずれてきた。戻します。
人柄について。
優しさを優しさとして解るように優しくしてほしいわけじゃない。
ただ、たまには感じてみたいなと思う。
優しさを優しさとして解るように優しくしたいわけじゃない。
ただ、たまには感じてほしいだけ。
ヒトが思うよりヒトの心の中にはいろいろある。そのひとの行動とこころが一致することなんてない。いやだと思いながらもするし。したいと思いながらしないこともある。
伝わらない。何一つ伝わらない。声に出して、文に記して、言葉にしない限りは。本の一欠けらすら。
