日記++スキが何か解るまで。
| 2005年11月05日(土) | 晴天 |
もう。何もかもが嫌だ。投げ出したい。逃出したい。
久々にすとれす耳鳴。投げ出したい。逃出したい。
これが、煩燥。きっと、焦燥。投げ出したい。逃出したい。
生活が楽な分考えすぎる悪い癖。誰か、私の思考を止めて。何か、私の思慮を止めて。
これが、思慮過多。きっと、思慮過多。そして。煩。
もう、何もかもが嫌だ。嫌だよ。全部全部全部。何で私がやらなきゃいけないの？ 何で、何時も私なの？ どうしてどうして。
「人になに言われてもを気にしない」と紹介文に書かれた。そう見せているので、そう見えて当たり前。実際、すごく気にする子です。気にしながらも、そこで自分を変える強さがないので変えれないでいるだけです。気にして悩むけれども、そんなとこ見せるわけありません。人の目を気にする小心者。良く思われたい。という思いが強いです。だから、何か言われたら気にします。誹謗中傷の類（小学生の悪口みたいなの）ならそんなでもないけど。面と向かっていえないってことは、言ってるほうにやましい心があるからだと思っているから。でも、「〜したほうがいい」系のやつは気にしてる。特に、あの人に言われたことは…それで変わった部分も結構あったり。でも、未だに「常識がない」は変わったかどうかわからない。大体、常識がないとは思ってないから。私は常識家です。でも、常識を知っているからと言って必ずしも常識に沿って行動しているわけではございませんので。そんなに、外れはしないけど。それ以外は結構がんばってますが。でも、疲れるのでそろそろやめたい。
気を使うと使いすぎる。使わないと傷つける。中庸が難しい。気を使うと使いすぎて精神的にダメになると自分でわかっているので、人には気をつけすぎないようにしている。でも、それが傍目には良く見えないということも知っている。人に嫌われるか、自分が精神的に死ぬかどちらがいいかで、自分を守る方にいっている利己的な人間です。自分のことしか考えてません。あと、効率とか、損得勘定とか。そういう、打算的な人です。どうしたら、その人が仕事をしやすいか。どう人を配置して使っていけばいいのか。だれが何処でどう使えるか。いつも考えています。でも、そういうのが嫌いな人もいるみたいですが。その人は幸せな人だと思うのです。だって、考えなくても誰かが今までやってくれてたってことでしょ。支持される側はラクなんです。指示を待って文句だけ言ってればいいから。でも、可哀想な人かもしれないね。もしかしたら、全部自分でやるタイプの人かもね。自分を削って。でも、それでこなせる範囲のことしか来なかったのは、すごいね。ありえないね。何かが働いてるよ。別にその人の努力とかを無意味だといってるんじゃないよ。ただ、誰かが手伝ってくれる人望厚い人なんだなってこと。幸せ物ですね。私はそんなことないから、自分でやったら倒れてもゴールするまで自分しかいないから。倒れたらもう、終わりなんだ。だから、倒れられないんだ。だから、計算する。天然じゃやってけない。人に頼るなんて無理。信じてないから。そういう人がいることぐらい、そろそろ認めれるようになったかしら？
思いがけず、語ってしまった。収集が着かなくなってきたので切り上げ。1時半だし。明日朝から合気だし。…あぁうぅ。
何もかもが色褪せて見える。何もかもがどうでもいい。私が一番どうでもいい。
↓一晩明けて書き足し。↓
ゆったりとした時間を最近過ごしているな、と今更ながら思いました。
夕暮れ時に西の空を仰いでいたら、大きく光る星が一つ。その右下に、消えそうに細い三日月が。思わず目を奪われると同時に、忙しいときは空を見る時間もなかったんだなと実感。
空を見るのは好き。昼でも夜でも夕暮れでも。雲とか星とか見てるといろいろな感情が私の中で静かに通り過ぎていく感じがして。落ち着く。たまに感情が抑えられなくなって壊れそうにも成るけど。
SAW２がいつの間にか公開されていたらしい。先輩が昨日行ってきたと言うのを聞いて始めて知った； 世間から疎くなっている。見に行きたいや。でも、ホラーってなかなか一緒にいってくれる人がいない。ヒトリで映画館はやだしなぁ。
