| １人で戦う。でも１人じゃない。 |
パニック障害の発作が起きた時。
その真っ只中にいる時、
話し掛けられたり、心配されたり。
こうしたら良くなるんじゃないかとアドバイスを受けたり。
それはとてもありがたい事だけど、実はかえって辛い。
発作が起きている時には、しゃべる事は出来ない。
息をするのも苦しい。苦しいから呼吸する。過呼吸になる。
話し掛けられても、答えるのは無理。
しゃべろうとすると、余計にひどくなる事もある。
横になってみたらとか、飲み物を飲んでみたらとか。
音楽を聞いて気を紛らわせてみたらとか、
しゃべってたら気分が変わるかもしれないとか。
そういう事を言われても、その通りには出来ない。
自分が『これなら大丈夫かも。』と思えること意外は受け入れられない。
発作の最中は、頭の中に不安感が渦を巻いている。
その渦の中に巻き込まれまいと、必死で戦っている。
今にも死んでしまいそうな、どうにかなってしまいそうな気持ち。
薬を飲んでも、病院へ行っても、点滴をしても、
何をやっても治らないんじゃないかと思えてくる。
この先どうなってしまうんだろうという恐怖感も襲う。
とても疲れて、だるくて、気力が奪われ、
生きていく事がかったるく、うんざりとした気分になる。
不安の波を、なんとかやりすごそうと必死なこの時、
何も言わず、何も聞かず、ただ放っておいてもらいたい。
でも、１人っきりでは耐えられない。
だから、側にいて欲しい。
１０年位前、２泊３日の旅行の１日目に発作を起こした。
それから旅行の間ずっと、発作続いていた。
当時は病院にも行っておらず、薬も持っていなかった。
帰りの新幹線の中で、発作はピークになってしまった。
怖くて苦しくて仕方がない。
でもしゃべる事は出来ない。でも黙っているのも辛い。
私は旦那（当時は彼）に頼んだ。
『返事は出来ないけど、何かしゃべってて欲しい。』
旦那は、私の負担にならないようなたわいもない話をずーっとしてくれていた。
この時の旦那は、話し相手ではなかった。
私は、ラジオや音楽のような役割を旦那に求めた。
ほんとに申し訳なかったな〜と思うけど、
その時はそうしてもらう事が、一番のヘルプだった。
ＰＤになった事のない人にとっては、きっと理解しがたい要求だったろう。
何のために？これが何になるの？と。
でも詳しい事は何も聞かず、
そんな頼みを引き受けてくれた旦那に感謝している。
何とか家までたどり着いて、それまでは家に帰ればほっとして治っていたけど、
その時は発作がひどく、継続時間も長かったのですぐには復活できなかった。
発作との戦いは、とても孤独。結局は自分との戦いになる。
でもその辛い戦いを続けられるのも、側にいてくれる人がいるから。
その存在はとても大きい。
何もしてくれなくてもいい、ただ見守ってくれていればいい。
だから、１人であって１人じゃない。
孤独じゃないから、孤独な戦いを続けられる。
矛盾しているように思えるけど、そういうことだと思う。
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2004年11月01日(月)
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