日記の内容若っか！！
これだけでも不定期にっきつけていたかいがあるなぁ。

隣のせきのひとが
『無知は大罪だ・・・！』っていってました。
そんな職場で、今日も元気です。

思いは伝わらないし
自分のきもちはわからないし
でもなんかかなしいようなきもするし。

幸せであってくれればいいはず。

すきだよー。

最近やっと気づいてきたんだけど
私は自分の近しい存在として異性を受け入れる気には
全くなれないようです。

いや、恋しないわけでもないし、
合コンとかでは仲良くしたいなーとは思うわけ。
でも実際にその後メールがきたり電話がきたりしたら
たまらなくウザい。
『私の時間をつぶすんじゃねぇよタコが！』と。
そんでそんな気持ちで相手に対応してしまって
あとから何故やさしくできないのかと後悔したりして。
はぁ。

人間が嫌いなんだろうか。
ていうかぶっちゃけ人と話すと疲れる。
それほど自分自身をひと前にだせないんだろうね。
ごめんね。
だから私は一生ひとりかもしれないね。

まぁ、たまにはそんなことについて書いたりもしますよ！

わたしの中では恋と愛は別々にあるとおもう。

愛は家族とか、動物とかにも抱くし、どちらかといったら清らかな感じ。
そのもののためには自己犠牲はいとわないしそれによっての
見返りも特に期待しない。
その人たちが幸せでいてくれたらいいなぁと思う気持ち。

でも、恋は異性にしか抱かないし、それはそれを利用して自分を
高めるためのもの。
身なりを気にするとか、性格を良くするとか、勉強、仕事を
がんばってみたりする。
『振り向いてほしいなぁ』と思いながらもその人を意識することで
生きることを楽しく、スリリングにして自分に刺激を与えるもの。

でも、残念なことに恋と愛が一緒になったことが今まで一度も
ないんだよねぇ。
いつかそんな相手に会えることを願いつつ。

というか、仕事が上手くいくために恋してるんだろうなぁと
思うので本当に自分が相手を好きかどうかがわかんないんだよね。

オモテで本音でかけないことをかいてますネ。
自己の内面に関わる醜ーーーい部分だから。

なんか、色々と下でも書いているのだけど
おそらく私の人間としての心は早くに死んだんだろうなぁと思った。

うわべを取り繕うことはできるけど、本当はすべてがどうでもいい。
その場その場で対応はするけれど、心から思ってやっているのかと
いわれれば違うような気がする。
だから人と誠実に向き合えないし、それがどこかでカバーできていない
もんだから相手に不信感を抱かせる。
多分長く付き合えば付き合うほどに。

生きる死人かなぁ。

先日私の尊敬する作曲家がこの世からさようならしました。
今年はいろんな人が死ぬね。

あの人らしいような気もしましたが。

どうしてあんなに粋なヒトが自らさよならしたんでしょう。
この世の閉塞感、人に対する失望かなぁ。
悲しいなぁ。
ただただ悲しいなぁ。
そんな世界なのかなぁ、今の世界は。

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