まだちゃんとかけるわー素敵ね！

さて、最近のコト。
つくづく自分が自意識過剰でなおかつこんなに自己顕示欲の塊だった
とはと愕然としたよ。

結局『合コンに行きたい』『彼氏ほしい』っていうのは
全く本音じゃないんだよね。
ただ、年齢と周りの状況から『そうしないのは異常』という雰囲気。
いや、そこまでじゃないけれど『ワタシってふつーだから』という
周りへのアピールなのよね。
それと、今後人生を1人で生きていけるのかという不安も少し。
あーー、でもそれを天秤にかけても人とかかわるのってめんどくさい。

人を愛したり愛そうとしたりできないのってやっぱり人としておかしい
よなぁ・・・でも、実際そうなんだからしょうがないよねー。

おそらく人と深く関わることによって見る自己の内面を知りたくない
のかなぁ・・・うーんなんというプライドか！

というか、誘ってきたほうはそんなにおもってないとおもうけど。

はー、なんでこんな不自由な人間なのかなぁ。

あーもーーうぁー・・・
誰も見てないからいいかなぁ・・・
うーん。
あてつけで合コンなんか行くもんじゃないね。
恋は楽しいんだけどなぁ〜。バレバレでしょうけど。

社会人になって２年がたちました。
このまま一生ひとりでこんな風に生きていくのだろうなという
漠然とした、しかし、確信に近い思いがあります。
根本的な原因は人間無関心な自分のせいです。
それにあいまって人との交流が無いものだからいまだに人間と
どう付き合っていけばいいのかわからないということ。
社会人になる年頃になってもまだこんな子どもじみた人間なので。
多分これは生まれもった性質かなぁと。
将来、家族がいなくなって、老いて、死ぬ直前になって、
非常に寂しくつらい思いをするでしょうが、それもまた仕方ないかなと。
もしくは上手い方向にいけば、体裁を気にして結婚などできるやも
しれないとひそかに期待はしてるのですが。（あくまでもまわりの体裁の
ために結婚しそう。）
でも、一生他人に対して特別な感情をもつことはないのかもしれないなぁ。

腹の中で考えてることとまったく違うことができるとき。

なんか、心臓音と共にあたりがゆれてるよ。
きょうまではきついけどガンバロウ
ていうか授業やばすぎー
できんのか？わたし！

精神的にものっそいやばい気がする。
すぐノイローゼ気味になるし。
神経症気味だし。

かとおもえば、あんまし感情の起伏もないし。
特に人と接することで生まれる感動とか、喜びとかって
あんまないんだよねー
だから、子供が可愛いとか子供を見てて感動したとかないんだよねー
人の名前と顔も全然おぼえらんないしねー
あんまし人に興味が無いのかなー？
傲慢すぎだろ、ソレ。

でも、そんなんじゃぁいけんと思ってとりあえず
子供を気にかけたりするふりをしてるよ。
人に興味があるように演じてるよ。

でも、心から興味は無いきがするよ。
いつまでも演技はできないよ。

なんでこんなんなっちまったのかなぁ？

こっち見てる人っているのかしらねー
むこういってだいぶ経つからまーいいかね。

あははは。


最近、ていうか、こないだの１１月くらいから悟ったこと。
楽しくてもつらくても時間は遅くも早くも無くながれているよってこと。
つらいからってそのつらいところで時間が止まるわけじゃなくて
ただ、いつものように時間がながれていくのですよ。
きつくても、つらくてもただそのときをすごせば必ず終わりが
くるんですよねー。それがすくいだ。
つらかったら泣いてもいいんですよ。
所詮涙なんてストレス発散のための道具の一つにすぎないんだからね。
泣きながらやるべきことをやればいいんだよ。
そうすりゃ終わりは自然に来てくれるよ。

だから実習がんばれ、自分！
（所詮そこかよ！）

ようやくブログをはじめました。
まだまだ勉強不足ですがこれから精進してまいりますので
どうぞこれからもご贔屓におねがいします。

ということで、今のホムペはこれ以上もう更新はありません。
いままで付き合ってくださった皆様方、ありがとうございました。
これからはブログの方で細々と謎な情報発信をしていきたいと
思います。

では、コチラのほうからブログへドウゾ。
http://rerenu.exblog.jp/i2

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