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日常妄想
by ミァハ
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■『THE HANGED MAN』のこと。
今はしあわせに結婚して子供が居たりする昔の友達と自分の生活はかけ離れ過ぎていて、どう付き合えばいいのかわからないのだ。正味の話は、自分の中の劣等感が酷く痛むので、どう向き合っていいのかがわからなくて苦痛なのだ。自分は自分って自己の確立が強くできていればGoing my wayで自分は自分、て立っていればいいのだけど、わたしは誰かからの強い愛情を感じたことが無いせいで自分に自信が持てないので、いたたまれなくなってしまうのが目に見えて嫌なのだ。
もともと人間関係は『狭く深く』を好むタイプなので、絡んでいた人間は少なかったし、わたしはどうも異端児であるらしく、どこに在ってもからかわれたり弾かれたりして溶け込めないので、絡める人間も限られていた。いた、というか、今もそうなんだけど。だから、人とのつながりが常に少ないので、結果、孤立し易くなっている。内省的、内向的な性格は、こうした人間関係の連続から築かれたものだ。
なんて語っても、何も変わらないんだけど、吐き出さないと苦しくて正常に生きていけない訳ですよ。正常に生きられなくなって、現に歪んでますが（苦笑） 前にも何度か書いていると思いますが、『アンネの日記』みたいなもんですよ。自分を綴ることで自分を保っている。対人間に言葉を発したり感情を表したりする機会が少ないので、そのぶんをぶつけている訳です。うっぷんが溜まってたんだNOW。
そういえば、４月の流鏑馬も、５月のガーデニングショーも、話題にしなくなったなぁと。それは、そこに在った人間関係が無くなっているからなんですが。いいんだ、もう。時の流れでどうにもならないことだってあるよ。でも、"わたしだから" なんだよなぁ。"わたしだから"。つらい。
そんな状態なので、このところ、イベントやライブなどには、合唱以外全く参加していなかったのですが（その合唱もまた休んでいるけど）、来月、６月にミネラルフェアに誘っていただいたので、楽しみにしています。お金無いから、そのぶんガン見してくるですよ（笑）＜いくつかは何か買いそうだけど（*´ρ｀*）
あー。ミネラルフェアでお買い物をするには今月15日締めまでのあいだにあとどれだけ出勤できるかにかかっている……orz 気力と体力が無いうえに波があるのでなかなか続かないんですが、今月も先月同様、既に厳しいからなー……かなり頑張らないとならないんだけど、そうも言っていられないのが現実で（つд｀）
なんで愛やお金が無いとしあわせになれないんだろう。
それは欲望があるからだけど、いけないことなのかな？
求めるものではないから、しあわせになれないのかな。
まぁ、お金は湧いて来ないし、理由が無きゃ愛情も湧いて来ないよね。
お金は自分が労働することで獲得して、愛は……愛も無償は難しいよね。
難しいなぁ。思うように働けないし、愛されるにはまず愛することだけど、どうしても "自分を愛して欲しい" という見返りを求めてしまうものだし、人の心なんてわからないよ……
孤独に吊られているようなわたしの魂が満たされる日は来るのかな。
健康に脅かされない、お金に困らない、人から愛される生活がしたい。
それを当たり前のこととして心から感謝できる生きかたがしたいよ。
こんな苦しいばっかりの生活もう嫌だよ。
（080505 02:41 UP）
05月04日(日)
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