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日常妄想
by ミァハ
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■『生きるってきっと わくわくミステリー』のこと。
＋だと思ってるんだけどな。今も。６年前の日記に書いてあった。６年だよ？（笑）＞タイトル ここの日記、もう７年書いてることに自分でビックリしたミァハですこんばんは。ビックリさ……そりゃもう驚いたさ（;´д｀）
毎日書いている訳ではないとはいえ、よく書いてるなと。暇な時は読み返してみると面白いかもしれない（笑） でもきっと、ぐるぐると同じようなことがループして書かれているんだと思うんだYO☆NOW。まぁ、時代の流れ的な部分はどうしてもあるだろうけどね。
基本、わくわくミステリーだと思ってるんだけどな。近年しんどくて仕方が無いんだよ。何かをdiscoverする気力も無いし、溺れるようにもがいているだけで苦しいんだよ。手パンのコメントやいろいろ、ありがとうございます。なんとか生きています。生きているけど、それ故に、苦しくてもがいています。
わたしはもう、普通に働くことができなくなったっぽい。どんなに環境がよくても、気力体力がついて来ないのです。うつだからでしょう。でも、うつでも頑張って普通に働いている人も居ます。また他人と自分を比べていますがー。なんで自分は駄目なのか、と思ってしまうんです。どうしても。薬もちゃんと飲んでいるのに。昔に比べたら早く寝るようにもなっているのに。
今の仕事にもだんだん行けない日が多くなり、このところ休んでいます。傷病手当金の申請がまだできたと思うので、したいのですが、できるかどうかは、会社からは「問い合わせてみないとわからない」、というお返事しか来ていません。本来、できて然るべきなのですが。前例が無くて、どうすればいいのかわからないのかもしれません。
こちらから、こうしてください、という旨を伝えたほうがいいのだろうか……厚かましいようですが、ハッキリさせないといけないことだし、申請内容にも関わってくるので半端に出勤するわけにもいきません。焦燥感ばかりがつのります。これでいいのか？ これからでもまた仕事に出るべきなんじゃないのか？ 職を失うことになるだろうけど、それでいいのか？
そのどれにも当てはまれなくて、どうすることもできないので、困っているのです。自分の身の振りかたに不安があるし、かと言って仕事には行けていないし、今の職場をクビになるのは嫌だと思っています。まったく自分本位な考えかたです。だけど、当事者の自分としては、自分本位にならざるを得ないので（苦笑） しっかりと考えて行動しなければならないのです。誰も助けてはくれない、これは自分の行動するべきことだから。
結局、親にも相談できません。親は前よりもわたしに理解を示してくれているけれど、仕事には行って欲しいと思っているだろうし、なんで仕事に行けないんだろうと思うでしょう。だるい、気力体力が追いつかない、モチベーションが保てない、と言ってもわかってはくれないと思う。
病院の先生もたぶん、わたしは仕事に行ったほうがいいと言うと思う。何故なら、わたしの悩みのひとつには、金銭問題があるからね。いつまでも国の補助に甘えているわけにもいかないし、次の仕事はどうするの、ということもある。まぁ、その時はその時だけどね……また探すしかない。今度はハローワークの障害者枠で探してみようかとかいろいろ考えている。わたしの職歴じゃ、もう第一線で働くのは無理っしょ。うつも治ってないしね。
正直こんな波乱に富んだ人生になるとは思っていなかったよ。正直死にそうだよ（苦笑） 胸を掻きむしってみようとしたけれど、下着とチチが邪魔なので止めますた。男は便利だな。先日は頭が自傷をすることでいっぱいで眠れなくて、もう切らないと思っていたのに腕を切ってしまった。入眠剤を飲んでいるので、判断力が鈍っていたりもするんだろうなぁと。強い衝動のままに切ってしまう。
傷は、プラスチック絆創膏を貼って塞いでいます。固めの絆創膏で当て布が無いもの、と言ったら知らない人はイメージし易いだろうか。普通の絆創膏は、ガーゼの部分は傷を上から保護するだけだけど、プラスチック絆創膏みたく、テープ状になっている絆創膏は、傷に合わせて長さを自由に調節できるし、傷の上から直接貼付けることができるので、傷を塞ぎ易いです。
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05月10日(土)
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